天空格外晴朗的秋季，空气清新却不干燥。甚至爱上夜间的微凉温度。南方已经渐进秋天的凉爽，这样的城市似乎没有四季分明一说，往往由T—shirt直接交替到冬季略微厚重的外套。秋天温暖的阳关在这个漫长的假期将我紧紧的包裹，没有转瞬即逝的落寞，反而是欣慰，抑或开心。
决定去上海上新东方，不过是一晚上的时间。这样，我错过了六十周年的庆典，错过了本世纪最大一次钱江潮，也许，错过的并不是只我一个人。
一号出门的时候，天还不亮。到了上海，开始下雨。我站在东南出站口等他，背着包站在空荡的地方，看见身边穿梭的人群，陌生的面孔疾驰而过。生命也不过如此吧，过客络绎不绝，但终有天会安静下来。有些人驻足观望，有些人走开，有些人以新的姿态进入我的生命，有些人陌生而惊奇。后来，去吃了M记，坐城铁到复旦旗舰广场报名上课。
新东方的老师给我们讲很多，讲人性的丑陋和黑暗，讲社会的腐朽，讲教育的残酷，讲他们拼搏的历程......谭晓鸣说的那句话，他说当你笑的时候全世界
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73，我的少年。
过了几天，对于我来说像几个世纪。原谅我这些日子里没能给你写东西。有时候觉得想要说的东西太多了，说出口便成了无限的繁琐。
7月22日，大暑。7月22日，本世纪最壮观的一次日全食。记得这一天的人不单单是我，也应该有你。那一天，我有久违的安心。遗忘时光里的人和事。铭记流年里的景和物。这是我唯一可以做的而又不会失望的。像是一场梦境，梦里有大片大片的花海，我却丧失了读取记忆的能力。我担心，有一天，我终究忆不起这段明明灭灭的光影流年。我不愿去揣测以后我们会变成什么样，同样不想向你询问清楚遗忘之海的日光，可如果你不开心了，一定要记得还有我存在于这个世界之上。我轻轻的抱着你，闻淡淡的洗衣液味道。亲爱的，我把想给你的东西留给你，我很幸福。
73，我的少年。
又是一个七，看到了么？真的是定数，我相信，有的事儿，真的是命中注定。就像昨天晚上，我可能真的永远也忘不了。
闷闷说的那句话，我看完，就已经没出息的哭了。
我都知道，这分明是虚假的幸福，可是我的朋友却是这么当真。后来，骗局就真的被拆穿了。失望是有的，所以我那会儿一点儿希望都不想对你有。我太清醒了，距你离开的时间越来越近，清醒的残忍。
我跟智囊团发信息，我想有人陪我说说话。可是你不高兴了。我违心的告诉你，你和他们都很好，我认识你们这样的朋友我很开心，你们有在我心里一样重要的地位……你却赌气的说，说你不好，你没他们的地位重要，你不让我想你，不让我看你……可是我的少年73，我跟你说这样的话的时候我得有多大的勇气，他们老说我不勇敢，我终于勇敢了，我骗的了自己么？我只能哭着跟你说对不起，我真的不想这样。我现在不放开你，你让我以后怎么办呢？你跟他们的位置不一样，这你怎么又会不知道呢？你告诉我，你现在不想这样，你喜欢我。没有用的，没有
73，我的少年。
今天，不知道是怎样一种心情。
早上去驾校考科目二，一次就顺利通过了。之前那会儿一直跟你发信息，我让你保佑我好运，结果真的就好运了。我宁愿相信，这是你的功劳。你还记得曾经说如果考过了请你吃饭么。恩，我还记着呢，等我请你吃好吃的。就我们，庆祝一下。这样的喜悦，我只想与你分享。
下午见面，我很开心。可是亲爱的，你告诉我，将于30号离开。之前早知道你在月底会走，可是现在的时间这么明确，我心里还是不舒服，特别不舒服，我希望你八月初走。你说八月初跟七月底，没什么区别啊。有，怎么没有呢？这样，我就能多见你几次。我们还能坐在那儿一个下午，聊好多我们的话题；还能早上一起打羽毛球，然后吃顿早饭，心满意足；还能听你损我，在起床后第一时间联系我，把你的高兴和悲伤统统告诉我，别忘了，我是你的垃圾桶啊......73，我想你了怎么办呢？钱说，因为舍不得所以决定晚点儿走，这些我不管，我只想你能看着我先走。可是每次啊，都会是我看着你的背影先离开。好了好了，这样是不是有点儿矫情啊......那就好
73,我的少年。
每天把给你写的东西当作必修课，那么如此算来，我还是个听话的学生喽。
通知书开始陆陆续续下发了，我的心里有前所未有的凄凉。我能不能像KX一样，在最没有人理解的时候抱着能被理解的人痛快的哭一场？然后听你说你还有我们......对不起，我又奢望了。除此之外，我还能清醒的看到我们之间已经被一堵墙隔开，墙体在慢慢的加厚，冷的要命。你不理解我对北京的感情，我不怪你。可能每个人都有他自己的追求和梦想，时间不知不觉的总要经过彼此的身旁，我可能不能真的理解你当军人的梦想，但一想到我的北京，我突然就什么都明白了。有一个词怎样说来着，在所不惜。
你说过我的记性真好，能把我们第一次见面的场景记得那样清晰。这是一件很奇妙的事，都过了好久，我能想起半年前的情景。今天都7月20号了，去年的这时候，我们还在行走奔波着训练吧。那时候我们也不熟悉，可是每天发好多的信息，说些有意思或者没意思的事，生活也蛮充实的。我有一次去打短信单，上面多一半的号码都是你的，说给你听，你很简洁的发来几个字：这也是我
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73，我的少年。
我和呵7谈论了关于雪球的事情，他说在大家都要各奔东西的时候，有些话是不能说出口的，只希望她能在厦门好好读书，好好照顾自己。我知道，他比我理智比我看得远比我更能隐藏心里的情感，所以注定了会是这样的结局。我也试图冷静下来，不对你有任何希望。我已经尽心尽力了，更何况，谁又知道以后会是怎样呢？我怕时间太残忍，呵7说，经历这些事儿，我们之间都会达到一种默契，不管分开多久，不管离得近远，只要一个电话，一个短信，啥都明白。这句话，感动的我热泪盈眶。我知道，不管我的未来怎么样，至少在以后的这段路上，我不是孤单的，我在高兴喜悦难过悲伤的时候，我身后还站着这么多贴心的兄弟姐妹。
我跟你说看呵7和雪球的事儿，我的心有点儿凉。你说你给我加热，我打趣的问你是不是用烤箱，还是微波炉？你说是你加热我。我说委屈你了，你却一本正经的告诉我没事儿，凑合着来呗。73，如果真是这样，我该是很感动的吧。
雪球给呵7的文章上有这样一段话,她说，也许你不能给我爱和幸福，但至少你给过我回忆和感动，这就
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73，我的少年。
昨天下午明明说好一起出去，但是你临时有事，让我等你电话。好，我等着。尽管我也在不断的找事做，但是你怎么能忘记打给我电话呢？关于你走以后，我的要求不高。想起的时候，给我打个电话，就好。
不久前的一天，我看雪球给呵7写的日志，我打心里难过，我想起了你，便有一种讨厌的感觉。闷闷做了回“叛徒”，她把我俩的聊天记录发给你，你问我，既然这样，我如实相告。你说，接触这么长时间换来的竟然是讨厌你。73，你该不是把这话说反了吧？我怎么会讨厌你呢？你说你难过，我也只是淡淡的笑了下。你问我这种感觉会不会延续，我告诉你，我希望会。因为这样我就能发现慢慢好起来，慢慢的就不喜欢你了，如果有那么一天的时候，我可能真的就不自觉的不讨厌你了。不强迫任何一种极端的情感，我们的生活都会变得好起来。我已经比雪球好很多了，讨厌的呵7能把她折磨成这个样子——她去兰州市想让自己忙碌起来，也算是一种逃避。所以，我现在根本没有站得住脚的理由去讨厌你。后来。后来，你却说你喜欢我。喜欢，又能怎么样呢？我们每次都是以不尴不尬的关系出现在众
73，我的少年。
你看看我，就是这么口是心非。昨天明明说好做梦都不能见到你了，但是我依然还是真真切切的梦见你，你说你要走了，让我没事儿给你打电话。那会儿我醒来一次，灯还开着，我看表是凌晨4点50分。
说说那天吧。你说军校管得再严，打电话是可以的，你会一个星期给我打几个电话。你让我去看你，费用给我报销。我们说好你的假都攒着，放到一起，我们出去玩。说实话，我心里不是没有满满的幸福感，但是我清楚的知道，承诺和约定太遥远，我又怎么能对我们的以后充满希望呢？我们相差了5个纬度的距离，并且不是在一条经线上，我想一个月见你一次，可能么？距离产生美，但过分的距离就会产生它根本的作用——疏远。我想一切都会好起来，只是我需要时间。
高考之前的那半个月，我们一句话没说，直到后来，我发现我连跟你打招呼的欲望都没有了。每天我和周围的人开开心心的，我真的觉得自己就这样忘记你了，我真的觉得自己只是爱上了那段回忆。
昨天，你说你想我了，给我开心了老半天。你不是一个会说漂
73，我的少年。
想要给你写东西，提笔后才发现是这样的困难。能在一起的日子真是屈指可数了吧？我能为这段日子留下的纪念，又有多少呢？允许我的繁琐，让时间穿越记忆的墙。
这时的你我，已经俨然是两个世界的人。你已经看到了繁华似锦的未来，但是我还在，而且是必须不断的打拼。因为我不知道我的未来是怎样，咱们的起点已经不一样了，我不努力，怎么能行呢？如果有距离，也不能太远不是？
成绩下来以后的那段日子，你一直在。在黑暗的时候，我选择了信任。但是我不从不触及问题的实质，我知道，你不了解我的过去，又怎会理解我的悲伤与绝望。就像昨天，我们说起你姐姐的时候，我真的很羡慕。其实我一点儿也不坚强，但是我在所有人面前必须时时刻刻装作很好的样子，我没有像你姐姐身后的你，只能学会隐忍，学会自己消化痛苦。曾经理解我的人，现在已经渐渐疏远，所以我只能依靠自己。我就是很想抱着你痛快的哭一场，但是奢望毕竟是奢望，往后的日子，我还得一个人。
少年73，直到现在，我都在尝试忘记你
