一

     刀竟成了从我手里被开除的第一个学生，我一直觉得恍惚。

     这个略显羞涩而不大言语的孩子，正从青春慵懒的泥潭里一点点站起来时，被学校勒令退了学。那天，在德育处，对坐在我近旁的他，我问是否有做梦的感觉。我是做梦的感觉，我不相信这个做了我一年学生，除了对学习有些提不起劲的孩子真的要走了。但确乎，他就是要走了。一纸白纸黑字的通告终结了我所熟悉的一切，终结了一颗可以憧憬期望的心，终结了我所期待的一切可能。看到通告我才陡然醒了，才陡然明白学校宣告的是我的学生的离去。于是我才一点点醒过来，一点点找到思路，一点点做回我自己。随后我质疑，我翻脸，但一切已经来不及了。

     我没能在最关键的时刻施与援手，去维护我的学生，这些需要成长，需要在错误中千锤百炼的孩子。

五班各位：

    这是一个纷乱而艰难的学期，会考对于我们的难度因为部分同学的不肯面对和自我放纵而变得加倍突出；某些课堂上众多同学的无法自控也让我忧心忡忡；班级管理中为50个人而必须做的要求和某些同学的自我确立、自我张扬不停冲突，龃龉不断。有同学更加的优秀了，真金不怕火炼；有同学加速在自我放逐，灰暗阴冷……这些我们不得不正视，你好好想过你在哪一端？

    我不是那么的期待高二，因为你们中的有些人让人沮丧和心寒，然而我又不得不期待高二，因为更多的人因为年龄和理解力的改变正在变得坚强勇敢而强大美好。我更愿意看见越来越强大美好的你们在我无比的唠叨中，走出更好的旅程。

    语文考试你们超棒，7个120分以上的，优良率年级第一，远远超出了巨无霸的4班，要不是那些连语文都会不及格的懒家伙的拖累（我们以近108的平均分屈居第二），我们又将年级第一了。正是因此我一如既往地坚信我们仍是聪明而后劲无穷的5班，我们需要的是更多的打压和更严的要求。让我们热烈地期待高二我们的重新崛起或横空出世吧。

   我最担心的是漫长的假期对于大家习惯和

     第三节晚自习正式铃响过，整个校园才刚安静下来，就在高中这边的天井里传来齐整而粗大的一片声音“云大附中，再见”，顿时悟过来这是明天就要彻底离校参加高考的高三学生抑制不住的告别，一时眼眶润湿，人生就这样演进与更替着，一届届的学生就这样来了又走了，只有我们无数次地体验着来去与伤感。 

     我的5班也分班在即，也是去去留留地让人伤情。虽不最后肯定，但有情有义而帮我很多的学生去学文科的却很多，我几乎因此生出了一点无助的感觉，显然这是必然的后话了。

    下周又是5班主持早校会，我写这篇《我亦磨剑》送给5班，送给青春年少的所有人。 

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    6班叫杨思思的孩子，灵慧聪敏，从进来到现在一直是年级第一，是我的科代表。那日来办公室抱作业，说到文理分科，她说她或许会读文科，原因是受我的影响，很想以后学中文。我诧异，这是个难得的全面而优异的孩子，但她的文字少了个性的细腻深远，她的人也不是情绪丰富的那种，学文科只惟恐辜负了自己代价期许，意义不大。我想率直地说点什么，终于没说，不曾想杨思思又说一想到我不教文科班，便又舍不得去读文科。我释然。

    我爱在6 班上课，又热闹又紧凑，就因为有如杨思思一样优秀而懂我的一些孩子。

    今天，竟又听6班的班主任说他们班有男生执意要读文科，就因为他要像我一样，学中文，然后一心一意做中学语文老师。

    不曾想我在这么深地影响着这些孩子，这些懂事而悟性好的孩子。

    我的5班何日能如此懂我？

仍有那么多的话想跟我的学生说，那就换种方式吧。

1、  老师教不会你不丢纸屑和垃圾在地上吗？      （      ）     （      ）

2、  老师教不会你晚自习不讲话不影响他人吗？（      ）     （      ）

3、  老师教不会你独立完成作业吗？（      ）     （      ）

4、  有优良习惯的人就没有个性吗？（      ）     （      ）

5、  懂得自我要求并遵守规则的人就没有个性吗？（      ）     （      ）

6、  替人着想，替集体着想的人就没有个性吗？（      ）&nb

    从立春到惊蛰到到清明再到小满，周遭万物从复苏到勃发到青葱到葳蕤到盎然，季节如卷轴的画一点点铺展开来，翠了绿了……淡了浓了……

    树更加润泽挺拔，花草更加明艳丰满，花香匀散在空气里和着雨的清芬熨帖着所有呼吸，夜色下土里的鸣虫和忙碌在枝叶间的飞虫那么欢喜地享受着这个属于他们的季节。在这个季节，这个雨润百谷的时节，我们迎来了端午。

   永远记得沈从文老先生的《边城》，正是在端午节捉鸭子、赛龙舟的热闹里，自然之子的翠翠和傩送一见钟情、心意暗许，最后成就了千年不灭的爱情悲剧和余味深远的人生聚散，令人扼腕叹息亦令人心旌摇动。也正因此端午无端多出了一抹青春浪漫的亮色。

    云南地处高原内陆，又远离大江大河，水的文化淡一些，灵动妩媚和诡谲丰富也少一些。所以我们的端午节是不兴划龙舟的。

    在有水的地方， 端午的龙舟竞渡，相传是为纪念爱国诗人屈原而渐形成。宋代诗人苏东坡有诗云：“楚人悲屈原，千载意未歇。遗风成竞渡，眷眷不忍决。”在诗人的笔下，龙舟竞渡像是追慕英雄魂魄，于赏心悦目，其乐融融、紧张热烈的

    人其实很容易“宅”：外面的世界很精彩，但精彩是别人的。

    朋友们总觉得不肯走动的我似乎陷入了某种低迷，连远地深有灵犀的萌，也心疼地挂记我，担心地指引着我：我该是怎样的蜷缩，怎样的孤独，怎样的悲苦？

   所有的朋友，我很好。

   因为一直就是耽于运动就忘乎所以的人，是一个奔跑于天地中自由无拘的人，得失于我真的很淡，这些东西真的伤不了我。当然不得不承认情感的失落会让内心生出一些确实的撕撕扯之痛，但现实的繁忙消解了很多。我不得不爱工作。工作着真好。

   我还有一个不得不爱的女儿。她聪明美丽，且性格柔顺，懂得亲近并心疼我。每天能和女儿这样互相依赖的呆着，并互相爱着，真的太好。

    还有5班，它始终在暗示我它有多么依赖我。我无能骤然改变它，但它定然将更好，慢慢的。我虽是急脾气，但仍要拿出智者的远见胸怀去特意爱他们。

    我也爱自己，从未畏缩困难，从不人云亦云。肩膀很宽，担了无穷的担子，昂首挺胸地活着。

    我爱铁杆的朋友，爱深情的同学，还有活得辛

    婚姻十年，很多悲喜都至平静，我的状态应该是不掺个人情绪的。

    作为老师却是不肯放弃的人，不管面对怎样的学生，我都在尽力；不管遇上怎样与理念不合的人事，我都在自我消解，然后一往情深。

    就是因为理解包容的多了，我的5班才这么的敢说敢言，敢思敢想，我清醒地明白，我的不霸道在中学是不合时宜的做法，是费力不讨好的民主，但我仍坚持做这样的老师。我希望我看得远些，并能耐住身前身后的寂寞，所以我并不急于拿我的学生去和众多乖巧的班级比较。虽然有时候我会沉不住气，但更多的时候我知道我在做什么，我要什么。但为师的立场是鲜明的，我希望不掺尘杂的积极向上，所以这方面的鼓动和要求我从来都是不遗余力的。

    浸润熏陶在中学是一件奢侈的事情，慢火的煨熬要以多次或漫长的受挫为代价，在听话为上的中学，我这样的理解何其稀有，因其稀有我真的孤独而无助。除非你有翻脸不认人的严厉，除非你少管或是不管，而这些在我都是不可能，不可以的。

    在中学这样盛行简单粗暴的一刀切的地方，我要坚持或唤醒的是被称为尊严的东西，很

    就在前天，在午夜半梦半醒的恍惚间，我质疑起母亲的离去，总觉得她老人家就在近旁，衣服、穿戴、容颜、神情都那么清晰毕现。回神半天，才一点点肯定起来，母亲是走了：从去年开始我就是没妈的孩子了。

    母亲节却是要如期而至的。

    女儿为为母亲的我唱了一首《母亲格桑花》做节日礼物，我讶然而惊喜。随即惭愧。

    我为女儿时从来不曾给母亲过节，便是祝福与问候也是随意散淡得不行，因为母亲的生活里付出高于一切，她似乎容不下任何为她分心花钱的事。渐而，我们疼她爱她的神经也简单粗糙了。尽管我们较之一般的孩子更爱她疼她，但因为她生硬而忘我的拒绝方式让我们沮丧扫兴，我们渐渐的也就习惯不说不做，让母亲任性地做一味牺牲的人。

    没有母亲的的母亲节，不能想，一想就是五味俱全的悲戚与伤感。

    我们曾是世间彼此最爱最贴心的母女，妈妈您感知了吗？

    每次带女儿去跳舞，中途休息的时候，看见众多家长给孩子们拿出的甜点、饮料，我就会羞愧。我总是忘记做这样的准备，女儿总是多少有些羡慕地看着别人。在那样的情境中，我无法思考孩子该不该吃或者孩子孩子该不该吃这类东西这样基本的问题，只盲目地觉着我又粗心了。

    其实舞蹈老师是不主张孩子中途吃东西的，于跳舞不宜，于肠胃有害。但家长成堆的地方，那些泛滥的关爱，总让我忘记我的理性选择而生出些情感的自责来。

    我总是这样为感情拖累的人。

   很多事，便是理直气壮地觉得该或不该，但在做时内心却有太多的纠结和不忍。

   比如学生平日里抄作业、作弊，本意里是深恶痛绝得不行的，但真要做到把本子或卷子撕了，掷到学生身上，我又是断断做不到的，我始终会担心情感上过于深痛的伤害。

   比如把棘手的学生送到德育处弄个严重警告或留校查看，杀一儆百。我在心里向往并打算了了无数次，尤其是在他又敢再犯的盛怒中演绎了无数次因此得到的歌舞升平后，除了惯常的说教和啰嗦，我还是站在原地，我说服自己：学生已在改变。

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