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标签：杂谈 |
那是种多么寂寞的倔强。
最近自己好像变懒散了些，因为自己不努力也能考比较好的成绩，所以也就没有为了争第一而努力复习读书，不知道自己为什么会变成这样，明明马上都要期末考试。就像我知道只要期末考好了就没作业似的但我也没有做什么行动，仿佛好像已经知道再怎么努力也是徒然一样。
有些时候自己都不知道干了什么，好像身体不是自己的。我听见她说你信不信我明天不来上课我死给你看。我说我不信，死那是需要很大的绝望与决心才能做成的决定，而她不过是为了年少那心里的悸动，她说她爱他，我不信，不是我不愿相信，是她真的不值得我相信她爱他。虽然我自己也是并不认为年龄小就没有真正的爱情，但她真的不知道什么是爱。
我想放下那些一直困住我的羁绊，那些名为回忆的羁绊。
或许我真的像她说的那样，是个自私的人，从来只会在乎自己的感受，可这能又能怪我吗？我每次鼓起勇气改变时，迎来的是什么呢。我本来不相信这句话，但渐渐的长大了还是屈服于其腿间。人不为己，天诛地灭。好像注定我们每个人都是自私的。
对于话语，本来是苍白无力的，他们左耳进右耳出，完全不当回事。我却不同，那些刺耳的话语已经成为了记忆伴随着我，“我讨厌你”“你个妓女”“有些时候你真的很讨厌”....他们的那些玩笑话真的很刺耳。
我多么想忘记，只是一切都太迟了- -
Baby
I konw,But where
我们只是一颗小小的星辰，不像你们，是璀璨的明星，高高在上。
我们必须在这个世界生存下去，所以我们要努力，我们要自相残杀，我们要活下去。
再大的黑暗，它的存在只是为了衬托光明而已，制造它们出来只是这个原因而已。
为什么呢，它们真可怜。
不厌其光，因之生长。
听你的歌，做一个乖娃娃。
[给我一首歌的时间]
星期三的时候，中午吃饭的时候，听歌的时候，听到了这首给我一首歌的时间.当熟悉的前奏响起的时候，我是那么的激动。能在枯燥的学习时间中，听见最爱的唱腔，我也就不后悔了。我想他们跟我一样，那些在自我介绍中说“我最喜欢的歌手是周杰伦”的那些人。只是他们并没有，他们依然埋着头吃着他们的饭。我突然见问他“你有听歌哭过吗？”他的答案却不在我意料之中“哭？好假”我当时就愣住了。他们怎么会认为哭很假呢。他们不觉得那些歌都是他们的真实写照。我忘记了他们还是些少年，他们并不像我一样经历了太多。能不能给我一首歌的时间，把故事听到最后才说再见。
[祝我生日快乐]
依赖太小，相信太小。
回忆不晓，未来未到。
声声呼叫，没人知晓。
那些美好，为何失掉。
我已不再，友情不在。
不在付出，不在倾心。
不在呼叫，因知不信。
冷暖自知，相信不再
我们小小，无人知晓
相信太慢，遗忘不来。
花了点时间把我以前的文章给删了，我觉得我变得好快，不过一年而已。我不想看见以前那个我，所以我把她删除了，我麻木地点着删除，删除，好像那样就真的能删除似的。以前的我好单纯啊，为了让更多人看到我的文章，为了跟我的朋友比点击率，居然做了那么无聊的事情。而现在我为了不让人看见我的文章，我尽量不在这里发文章，而我的QQ空间里，还设置了访问权限，黑名单。我既然不想让人看见，那我干嘛写，呵，可能是给我自己看的吧。
我在新的班级，过的很轻松，只是很轻松而已。他们不知道我的过去，他们只知道我的成绩很好，什么都懂。在那里我可以什么都说，跟男生在那开黄腔，羞辱那些成绩不好的班委，上课爱听不听。他们真的很白痴，什么都不知道。
我幻想有一个人在我的身边，不在乎我一无是处，累的时候可以靠他肩膀睡觉，饿的时候指使他给我做饭。
孤独的时候死死的抱着他，叫他对我说我爱听的话，还有很多很多。我好变态，是不是？我还那么小，却这样得神经病，我是不是该进四医院了，你们是这么想的吧。
我以前有喜欢一个人，我喜欢他的原
时间过得太快，你为何要离开。
不知不觉都上学半个月了，时间太快了，前一秒还在被窝里补眠，下一秒就在默写古诗。
我并不觉得我有什么好朋友，到是有许多同道中人。
我跟我后座，玩的比较好，然后我发现他喜欢他的邻座。
其实我已经漠然了，我本以为根据我对他的态度我应该是喜欢他的，但是我听见他说喜欢她的时候，我却一点感觉都没有，我这才知道我对他，并非喜欢，只是一种志同道合的感觉。
我暑假的时候，把沧月的镜系列给看完了。我发现我已经爱上了那个云荒。我并不喜欢苏摩，相对的，我反而希望白樱爱的是真岚，我也不知道是为何。只是当我看见最后的结局，突然一阵心痛，我很惊讶，我竟然会为一个虚无的人，一部小说心痛，或许，在我的心中，他们都是活着的。
其实我以前并不是很爱国，就像我们班的人一样，并不觉得九一八跟我们有什么关系，只从我成为了杰迷之后，我才发现我以前是多么的愚蠢。我也第一次在九一八那么的悲伤。我总觉得老天爷跟我过不去，我在外面想哭的时候，只是鼻子发酸，却哭不出来，而当我半夜醒来，才发现满脸泪痕。或许他是想让我把脆弱给藏起来
我是这样的人。
讨厌一切欢乐，讨厌一切喜剧片，喜剧电影，但内心又是渴望欢乐的人。
喜欢别人悲伤，喜欢看悲惨结局，喜欢一个人。
我只有看见别人悲伤，才会觉得原来这世界还有比我更悲伤的人
我只有看见一切的悲惨，才会觉得原来我不是最悲惨的。
但其实我一点也不悲伤，一点也不悲惨。
可我却希望我是一个这样的人。
为什么你们要这样的侮辱他，就因为我喜欢他吗。
当我天真的以为他是我的一切时，为什么你们要诋毁他。
“地震中才捐了那么点钱。而且他还说他不是。。。。。”
若不是我知道这些事情的真相。说不定我真的会不再喜欢他。
就算这些事是真的，那又如何。我喜欢他管你们屁事。
为什么你们就这么相信他就是这样的人呢。
为什么要让我不喜欢他呢。他招谁惹谁了。
“我们不过是开玩笑而已。那么在意干嘛。”
哼，说者无意，听者有心。况且，你们真的是开玩笑吗。
你们不知道我为他付出了多少。
你们不知道他在我心中的地位。
To那个让以前的我死去的人。谢谢你，谢谢你让我知道什么是爱，什么是恨。什么是痛。
曾经我以为你是我的永远，只是，你不知道。
我看着那些美好，不知该哭还是该笑。
它们只是当时的美好，只是记录了当时的快乐。
那张毕业照，那个书包，那本同学录。
哪怕它曾经是多么的美好。一旦加上了曾经二字，总该有点伤感吧。
曾经你的那句话可以让我的世界天翻地覆。
曾经我们是那么的快乐。
曾经你的一句话会让我开心或伤心好几天。
