都说他们家的饭不好吃，我一直以为我可以忍，什么都可以忍。但是，心终究是会凉的。再炙热的爱情终究还是会凉的。现在觉得自己很可笑。大四下学期那个为了他跟全家人吵架的我很可笑。我竟然会相信爱情这种鬼东西。

愚昧的人都认为我很想嫁进那个所谓的豪门。但是我一点都不稀罕那种家庭。有钱又怎么样？他们家的钱是他们家的，跟我有什么关系吗？至少我没花过他的钱。或者可以说没花到过他的钱。我们算得蛮清的。不至于吃完饭以后各自出一半的钱，但至少我们付钱的次数是相等的。有点像客户与客户之间的关系。

很多很多事情，不知道要怎么说出来。前几天我生病住院。挂了10天水。他们家没有一个人来看我。一只苹果也没有为我买。说出来别人会觉得是我馋。但是做人是这么回事吗？我已经去过他们家好几次了，已经见过所有的亲戚了。我对他们家来说还是没有任何存在的意义。也罢。

眼看就是中秋。上次去青岛，我问我爹拿钱，说去旅行社报名，我爹还开玩笑对我说，总不会还让你自己出钱吧，但事实就是那样。我太了解我们的相处模式。因为那件事，我父母是很不满意。不是我爸妈那么小气在乎那几百块钱，是想不明白。不明白我对那个人来说算什么。这一次，我怕他又像上次去青岛那样，我对他说，去问问你妈，中秋是不是应该买点东西来我们家的。他说难道要他拎了大包小包来吗？说是不是不买东西来就是他不会做人？不懂道理？说哪来那么多规矩。即使他那样说了，我还一直在等待。我奢望着今天他也许会买了东西过来的。我以为他会来的。

五点半，他说他去苏州吃饭了。那个瞬间我才明白我算什么东西。我对他们家来说算什么东西。到今天我才明白，他们还是没有认可我。我又何必作践自己。我又不是长得难看嫁不出去。我有正当的职业。我长得不算漂亮但至少也不丑。我又没有缺胳膊少腿。我干吗非要嫁到那样的人家。在别墅里也是过一辈子，又不能活两辈子的。我只有一张嘴巴吃饭，只有一个身子来穿衣服。我能花的钱也只是我自己赚来的钱。我不干活他的父母会给我一分钱花吗？与其在他们家讨人厌处处被他父母压着管着，还不如嫁到一个被公婆疼爱的普通人家。以前说这些话的时候我也许会掉眼泪，但是现在，我连难过的感觉都没有了。既然我对他们家没有任何存在的意义，我又何苦自作多情再为他悲春伤秋的。

对他们家来说，我就是个空屁，但是在我们家，我也是个宝贝。我就是个喜欢被人宠着疼着的人，所以，让坚忍见鬼去吧。我已经失去了要坚忍的理由。

她于他已经没有任何存在的意义，还应该继续吗？

一个人的爱情，能坚持到最后吗？

他觉得她高攀了他，她是不是应该主动离开？

爱情是平等的，如果不平等了，是不是意味着结束？

绝望意味着是什么?

日子过得天昏地暗。每天早上7点半起床，除了一日三餐，不出房门。昏昏沉沉得打游戏。也不知道可以做些什么。觉得上网都不知道干吗。怕自己闲下来，闲下来就会有时间想这想那，唯一能让自己过得昏昏沉沉的办法就是打游戏。这样很好。各自自由。

还有几天就上班了。房子还没租。随便吧。什么都无所谓。甚至已经不知道活着的意义。

今天回老家祭祖。看到阿姨家的小狗和小猫。阿姨生的是龙凤胎，他们家狗也养了两只，猫也养了两只。我们说笑，她们家怎么都养一双的。两只小猫是兄弟，狗狗是母子。说说新鲜事吧。那只黑色的小猫有个不良嗜好，它没事就喜欢去咬那只狗狗的小弟弟。那只狗狗应该是脾气很好的狗狗，就这么躺着也不反抗，某人说也许它很享受，哈哈。。。那只狗狗真的很傻，我丢骨头给它吃它也不吃，全让给它的妈妈吃。可能因为那只母狗还在月子中，只是小狗狗全被人抱走了，奶水都没人喝了。那只乖乖的狗狗就这么照顾它的妈妈。觉得很感动。

今天去学校报到。其实我已经习惯了。等车，转车，等车，转车，等车，转车，等车，转车。从家里到那个学校要转4辆车。不过还好，我有的就是时间。我习惯了这样的过程。天生不是娇贵的身子，转几辆车算什么。

从来没有抬头看的习惯，但是，今天抬头看的时候才发现，原来天空那么蓝，我在云朵里看到了猪八戒，铁臂阿童木，葫芦娃，蛇妖，圣诞老人。。。决定明天去看《葫芦兄弟》。我有的也只是时间了。我能耗的也只有时间。

要好好生活。好好活。可以的话，就微笑。

外面居然下着很大的雨。拿了公交卡就出门了。突然很想回学校去看看。可笑的想法。从来没有想念过那个学校。今天居然会想去看看。

人生中的第一个老北京鸡肉卷。我从来都只吃汉堡的。因为像我这样的身胚和这样的胃口，汉堡才是对的选择。但是，今天才发现，原来偶尔吃吃鸡肉卷也不错。第一次这样浪费我最喜欢的雪顶咖啡，吃完奶油就没再多喝一口。也许是因为太冷了。

今天的运气真的不错，坐公交没有等，10点25分到电影院，买到了10点半的票。还是我最喜欢的一个厅。只有五个人。两对情侣，一个多余的我。《24小时危情》，大概是这个名字吧。入场后就把电影票扔了，记不清楚了。还不错，厉害的女人，我喜欢。对于背叛自己的男人，就应该这样折磨他。只可惜女人终究是女人，终究洒脱不了。报复也只是为了挽回。有点可悲。

回来的时候雨很大，即使我穿的是热裤，撑了伞裤子还是湿了。那个时候我在担心我会不会得关节炎。有点恍惚。可能因为昨天太累了，一点精神都没有。在一辆车离我只剩下5厘米的时候，我不知道这是幸运还是不幸。如果去医院睡几天也许精神会好很多。

很累。不过蛮开心的。想做什么就去做。谁知道还有没有明天。有自己就够了。来的时候是一个人，走的时候也只会是一个人。我答应自己，以后每天都要像今天这样，想怎么样就怎么样，自己对自己好就够了。

 

我不知道别人谈恋爱是怎么样的。是不是吵架之后只有挨骂的份，是不是像我一样，心疼得会揪住，是不是只有一个人掉眼泪，是不是疼得晕过去也只有自己知道。

 

脸上的扁平疣全部哑掉了，呈结痂状态，整张脸不堪入目。虽然我知道结痂之后最多一个星期就可以蜕皮，但是这几天真的很想出去走走。越是见不了人越是想出门。我想，我这样的状态出门会吓坏很多人吧。但是，电影院的阿姨还不至于不把票卖给我吧？我真的真的很想去看电影。

7月10号《赤壁》上映，因为11号就去青岛，一拖拖到现在也没去看。我真的很想去看。可怕的欲望。我想我一个人去看应该没关系吧。反正没有人认识我，戴上帽子后脸上应该不会太引人注意。没人跟我走在一起，也不会让人觉得丢脸。

我真的真的很想去看《赤壁》。就让我任性一次吧。吓坏路人也好，吓坏售票阿姨也好，只要把票卖给我就成了。反正我已经那么久没有一个人去看电影了。

青岛回来后，扁平疣大肆爆发。

4年，所有的方法都尝试过了，无奈还是回归喝中药。对自己说，这次一定要坚持，一定。每天喝的时候都告诉自己会好的，所以不能恶心，一定要喝。俗话说久病成医，这次的药方不是医院开的，是自己配的。去药店抓药的时候，老爷爷问我治什么的，我说扁平疣。他说是药三分毒，说他戴了眼镜都看不出我脸上长了扁平疣，说没必要浪费这个钱。我说先喝喝看吧。

早餐前喝一顿，晚饭后喝一顿，剩余的药渣就用来洗脸。

自己配了一味清热排毒的茶。柠檬、山楂、决明子、巧红梅、陈皮、红玫瑰、桔梗、茉莉花、金银花。我也不知道这些东西一起泡了喝会不会起反应什么的。中午就用花草茶洗脸。每天喝这样的小茶5杯（每杯500cc）左右。

加上吃VC，芦荟粉，薏仁粉，竟然有很明显的会好的征兆。虽然脸上因为洗中药的缘故变得黑黑的，但是只要能治好，这些都无所谓了吧。

要是真的治好了，我是不是应该去申请个专利啊？毕竟这个病的治愈率在25%，要是我的药方真能治好，那我不就发财了？

因为去哪的问题大大吵了一架。

因为还去不去的问题大大吵了一架。

因为坐汽车还是飞机的问题大大吵了一架。

因为怎么向父母申请出去的问题大大吵了一架。

因为谁去报名的问题大大吵了一架。

即使名报好了，团费交了，还是大大吵了一架。

临出发前两个小时还在吵。不可开交。第一次知道，原来他也会让我滚。那个时候才清楚地理解“谁没了谁不能活”这句话。

即使出发了，因为车程太远，终究愉快不起来。无止境的抱怨。

即使在玩的过程中，也因为要不要把拍得不好的照片删掉的问题弄得很不愉快。

到现在还弄不明白，有人去旅游是像我们这样的吗？充斥着吵架的声音和不愉快的情绪。

对我而言，青岛不好玩，海鲜不好吃，大海不好看。虽然照片上笑得很灿烂，但是，那么假。

青岛黄金海岸

威海国际海水浴场

蓬莱

唯一的合照