人吧，太紧张了老是压抑的不行，太轻松了吧又有点无所适从。其实我超级讨厌紧张状态，也没经历过什么，所以最紧张郁闷的时候往往都是考试考学的时候。记得大一第一学期期末考试，考完高数我还哭了一鼻子，因为我这数学头脑确实不咋的，我老感觉我会挂。要知道，在高中时候我是个多么好的学生啊（自己笑一下），我们是要考高分滴，而不是看能不能及格的问题。结果一上大一发现社会学这个专业把数学学个遍，我就懵了。万幸，貌似我靠了60多，过了。而且大学两年内数学都没挂过，最后一次统计还考得不错（尽管只有74分）。考研时候没怎么好好复习，说没复习是假的，好像我也是看了点书的吧，但没好好看是真的，而且一点也不用功。我要有人家木木那两下子，就好了。从小到现在，我都没有十分努力过，顶多5分吧，说的多点，6分好了。我其实特羡慕那种疯狂学习疯狂努力者，能够全身心的投入，多么爽呀！不过就是很累。我估计我就是怕累，还是怎么的，我也说不上来，反正就是不能够全身心的努力。现在又一个紧要关头到了。说实话考研时候郁闷是郁闷，但貌似不紧张；现在不同，感觉自己要是博士考不上，真不知道一下子该干什么了。最近疯狂联系了导师，被拒绝了不少，当时我就伤了

回学校好几天了。一头雾水，乱七八糟的。感觉自己什么事情都没做，但是又有好多事情急迫的需要自己去做。心情其实很紧张，乱的。查了一上午导师邮箱，一个也没查到，我是不是脑残？人家考博士的估计都造就联系了，就我自己既没有联系导师也没有开始复习。那我都干什么了？我也不知道。论文也没写好，还存在很多的问题。我想崩溃，但是貌似这个状况根本连崩溃的机会都不给我。刚才约好和老大到校园里的华闵食堂吃饭，因为这样的话我可以从寝室走过去再走回来，这就是我一天的运动。但是猛然间暴雨倾盆而下，不容置疑，我肯定是去不成了。中午大概就剩我一个人在寝室。

我很烦。

还是没有想清楚还要不要继续做一个virgin，都24了，快25了，这个问题想了好久，还是在想。

我到底是个保守的人还是可以释怀的人?我觉得我是超典型的天蝎，内部积聚着好多对立的方面，可是往往表现出的总是比较规范的一面。跟好同学们我可以相对挺释怀，可是跟不熟悉的人，我总是羞涩羞涩再羞涩，甚至都没有勇气开口说一句话。中午和老大聊天，说到跟小乌龟的一桌朋友一起吃饭，人家都有说有笑，我跟个愣子似的就在那里坐着，也插不上话，也不想插话。人家都唱歌，我就不好意思开口。可是每次小组织活动我都唱的挺嗨的么。这几年出来上学确实也锻炼了不少，起码在路上我可以敢于找人去问路了，这事要放在以前，还没等走过去呢我脸就红了，更别提开口了。我的心眼吧，大概跟我手心里的皮一样，近似透明，比较脆弱。

昨晚木木给我打电话，又聊到了sth. about sex.木木说如果还没想好，还是先不要做，否则自己会有阴影的，以后也会后悔的。我觉得挺有道理。我要对自己负责，也要对别人负责。可是按小龟的想法，我现在可能恰恰是对他不负责。我只能说负责与否看的不是两人是否已经make love了，而要看是否最终能在一起，是否心里一

现在心情很差。也不知道为什么，越差就越差，看什么也不顺眼。拿个衣架另一个还会掉到地上，挑个衣服也挑不好会掉下来，晾衣杆立在那里还倒了，总之越不像怎么样就越会怎么样。就像和某人闹别扭，越不想这样，却不知怎么的越会这样。现在不像以前了，以前我总能控制住局面，可以稳定或挽回局面，现在彻底不行了，人家根本不听你的，完全不刁你。发短信嘛不回，打电话嘛不接，好好说话嘛人家说别的，根本不吃你这一套。我真的不知道该怎么办。真的不知道。特别特别无奈。这两天很累，昨天去做调查，虽然不算远，但是是骑自行车去的，郭老师的小车太小了，干蹬不走，骑时间长了还硌屁股。昨天晚上回来快散架了，感冒半感不感半好不好的，头也蒙，身上也不舒服，心里更难受。不仅没有人关心，反而理都不理你。真的绝了。今天导师开会又到老校区去开研代会，本来也没什么运动量，也不费心，可是还是累的不行，回来也很难受。仍然没人安慰，反而嫌我世故，嫌我变了，嫌我……总之很多。我也不想解释。我心情真的很差。我什么都不想说，我也说不清楚。我还是我，你还是不是你，我就不知道了。可是你知不知道，我虽然说我不和你说话了，我多希望你接着发条短信过来，问问我怎么了

骂人时间 ~~~

他母亲的，很久没骂人了，其实这个博客应该谁都不告诉，专门供我骂人使用。搞得我现在骂人都不方便。烦死了~！！！

是不是我自己陷入了一个怪圈，其实有的事情在别人看来根本没怎么地，我就已经受不了了~老子信了你的邪~！！！考~老子正郁闷着呢~！！！啥人了~!!!有的人怎么这么没有眼力见呢，你2B啊你~！

我就疯了~！！！！妈的~！

心情特别差。开题是一个令人头苦的问题，真的。一个题目不行，再换，再不行，还换，还没到真正被老师集体批的时候，那时候搞不好还要换。现在想出一个来就很难。下午开会的时候，我真想哭，就有种想流眼泪的感觉。但是我没有。总要有这么一个过程，应该会渡过的。

晚上没有想题目的事情，但是不知道在想什么。我不想再查资料，我已经快要呕吐。查完总是没用令人很烦。最近总是头晕，不知道有没有什么毛病，也许是心里太累。头脑里浑浑噩噩的。就是这种状态每天陪伴着我，没有地方释放，也无从释放。又一个头昏的晚上就这样渡过了。

两天没有和他联系。因为吵架了。原因很简单，一整天谁都没有给谁发短信和打电话，晚上也没有。我打电话去质问他，他却反过来质问我。他总是这样，没理也很有理，你生气，他比你还生气。这就罢了，我都熟了。可是我还没说完的时候，他就把电话挂掉了。这不是一次两次的事情。我还没反应过来，我还在讲，可是里面已经是嘟嘟的声音。眼泪又下来了，我最看不上自己这点，因为他，我把20年来的眼泪都流完了，可是还不够，还是频繁的要流，总有一天我要失水，可能就这样死去。郭老师安慰了我。昨天没

搞了半天，爱情可能只是一场华丽的过眼云烟。

没有的时候，想要，得到的却不一定是真的。有了的时候，想去珍惜，但没有机会，仍然要失去。有和没有就是一个轮回。结果永远不是自己能左右的，因为还有另一个人来主宰这个结局。过程的美满和华丽，更加衬托出结果的悲惨与白色。

那个人对你说什么有什么用？说多少个我爱你有什么意义？都是他妈的放屁。

不管作为一个课题还是作为一个作业，我都写不下去了，好容易构思好了，就是不愿意往进填充，脑袋晕晕乎乎的现在。索性上网写下博客好了。

最近作业好多，而且逼得很紧。在这繁忙的学习生活中，我又利用了不该用的时间进城了一趟，去了那传说中的沙宣。i have my hair cut today.有点心疼，因为花钱染的黄毛被剪掉了许多，不过忍了，底下须须的那些毛很难看，其实我想剪的是埃及艳后头，但我没好意思跟理发师说，我怕人家以为我出门忘吃药了。我真的无比的热爱埃及艳后的那个头——发啊。莫非是她独创了今日沙宣的理念？哈哈。但是我头发最底下也没剪成沙宣那种后短前长的直发，有些遗憾。就当那个香港理发师说的对吧，别人剪那种的，但不一定适合你。这个头吧，远观跟之前长发无多大差别，细看会发现后面长的全被剪掉了，而且很齐，并且为齐肩的长度；刘海依然齐刘海，短了一些，剪得不赖，也不分缝；再仔细观察你会发现，头两侧的头发被剪成了蘑菇装，哈哈，挺搞笑的。剪完那个老师不住的赞美，太棒了，太漂亮了。确实当时比较柔顺有光泽且很光溜，不过我回来了发现就没有那时好了。而且后来跟同学讨论，那里面的老师谁剪完了都说太漂亮了，哈哈。

话说某日从某地火车站一出来，一名50岁左右的妇女迎面而上，用不标准的普通话，可怜兮兮的说，她儿子刚才去买东西，回来他们误了火车，退票后发现剩下的钱不够买回家的火车票了，家在山东，挺远的。此时旁边一名20来岁的男子过来，用介绍的口吻说，这是我妈妈。我当时很莫名。然后该男子接着说，他们回家买火车票的钱不够了，就差7块钱了，问我能不能借点钱给他们。并强调，他们不是要饭的，他们实在是碰到了情况。他母亲接着说，要我把地址什么的留给她，他们回家后把钱给我寄回来。我一看，就差这点钱了回不了家，多可怜呀，就掏出零钱包，给了那妇女7块钱。正准备走人，那妇女又说，对不起我普通话不标准，不是7块是17元。我很2，我说对不起，我零钱就这些，然后只有整的了。那妇女于是说，那你能不能到旁边的小卖部破开钱？我想，他们要是还要跟别人要钱，也挺麻烦的，不如帮人帮到底。她儿子于是跟着我到车站的小卖部买了瓶水，破开了100块钱，给了他10块。出来的路上，他还由于很尴尬，就跟我找话题说话，问我在哪里上学，来这里做什么，是不是要坐公交车，坐哪个。我多了个心眼，基本没回答。他还掏出手机，说手机也没电了。回到她母亲身边时，母亲还说，哎你问人

之前听阿酸放时下流行的《琵琶语》时，就有种亲切而冲动的感觉。今天自己在优酷上搜索了一下，重新听了几遍自己以前弹过的曲子和也许没弹过但很熟悉的曲子，忽然就更有股冲动，恨不得现在就拿一把上手，重新伸出自己的手指头，按住琴弦，用自己的意志弹出曾经那些属于自己的旋律。

可惜手指已不再那么灵活了，放下好多年，虽然童子功仍在，但毕竟生疏了许多。

真的很可惜。

现在一个名为张强的人正在弹《霸王卸甲》，弹到刚开始正曲第一部分扫弦的位置，勾起了我自己扫弦的回忆。我挺喜欢扫弦，因为很爽，很有力度，也很有声响，就像听摇滚的感觉。仿佛看到楚国的士兵正在驱船上阵，霸王正在指挥，一步步逼向敌人的阵营。紧张了。战斗就要打响。近了。输了。荒凉。霸王心里很难受。楚歌。

刚才听一个乐团的演员在杭州的剧院演奏《天山之春》。她真的弹得很不错，比那些参加比赛的小孩明显的不同。轻重缓急掌握的很好，该快则快，该慢则慢，入弦适中，一点都不深，音色饱满润泽，指头很圆润，不会卡弦。她的指头很容易的让我想起一个人，就是阎老师。我第一次见阎老师是在师大旧的音乐楼里，现在