为流浪的心找一个家

零点的钟声响起，记者节到了。零点的电话铃响起，威哥走了。还有1小时38分就是记者节，你却在头一天的22时22分踏上了去天堂的路。是上帝要办一份报纸，着急唤你去主持工作，还是上帝要开一个party，让你去说段山东快书呢？在天堂，你见到静怡、雨虹、和黄蕾了吗？在天堂，你们能看到我们今夜为你流泪，为你无眠吗？

威哥，10月份去看你数次，你都处在昏迷之中。我真想唤醒你，拉拉你的手，告诉你，我来看你了，我在你的身边。可是，我不忍心打扰你的美梦，我知道，只有在梦中，你才是不疼的。威哥，从你弥留的消息传开，大家陆续到病房送你，好友们站满了医院的走廊，还有一些老友开了病房，守在你的身边，陪你走完生命的最后一程。威哥，此时此刻，上帝只领走了你的灵魂，还把你的肉身留在凡间让我们和你说再见。明天，我们就真的要说再见了吗？威哥，你一个人躺在那陌生的地方，你不冷吧，不怕吧。有这么多人，为你点燃了蜡烛，有这么多人，在微博上为你哭泣，有这么多的报纸，明天会记录你的名字和你音容笑貌。能被这么这么多人爱着，敬着，你的一生，是多么精彩无憾啊。

威哥，我们好久没有在一起喝酒了。我学会喝酒，还是你教的呢，准确的说，是被你而感染的，酒逢知己千杯少，相信很多人都从你身上明白了这句话的意义和乐趣。你说我是青出于蓝而胜于蓝，每次都是你先醉，然后在我车上喃喃自语，呼呼睡去。将你送到你家楼下，有时候你自个醒了，问我，丫头，我的手表和包包都拿了吗？我答，都在咧。你即像个孩子般摇摇晃晃跳下车去。有时候实在醉得不省人事，就叫上数个保安将你扛上楼去，你嘴里还记得，我的包，我的表……。顿顿喝、顿顿醉、顿顿天上人间。威哥，你在人间的每一分钟，都是那么的快乐和洒脱，你的豪情感染了无数人，似乎，酒就是为了你的快乐而生，在我们心中，无你而不乐，跟你在一起，无酒而不欢。在天堂，还会有一个像我这样，喜欢陪着你喝酒，愿意在你喝醉的时候，为你保管名贵手表和装满现金的包包，还能负责送你的回家的妹妹吗？

威哥，每年的生日都是你给我过的，即便我在遥远的老家，你和朋友们都会打飞的来为我庆祝。每年，都有你给我定的生日大包房，有你送我的手表，还有你给我定的鲜花、蛋糕和香槟。你邀请的所有好友为我庆生，小丸子坐在地上，摇着蜡烛，为我唱生日歌。而你，总是那一首《把根留住》。今天，我想把你留住，可你，还是走了。有你，我真的觉得好幸福。2009年，那是你给我过的最后一个生日，之后，你就病了，你的小公主在再没有过那么快乐的生日了。威哥，是我长大了，你放心了吗？你去了天堂，我还会收到你的生日祝福吗？

威哥，你看着我从一个刚大学毕业的小女孩，成长为人妻，为人母。是你陪着我，一步步走过了跌跌撞撞的青春期。因为欣赏我的才华，毕业实习时，你为我写了一封推荐信：“好！很好！非常好！吐血推荐！”这短短十个字，却改变了一个没有任何背景，出身平凡女孩的一生。在我遇到挫折时，是你陪在我的身边，陪我喝酒，为我擦泪，说，孩子，怕啥，有哥在呢。在我失恋时，是你带我去唱歌，说不痛快就吼出来，记住，失去是为了更好的得到，你的人生后面更精彩。在我无家可归时，你立刻买下一套沙发，放在我最好女朋友的单身公寓里，说，孩子先在这熬着，你很快就会有自己的家。在我买下属于自己的小窝时，你召集三五好友，认领了所有家电。那台在当时属于奢侈品的液晶电视，至今还在用，可你，却没了。在我成为新娘时，还是你作为娘家的主婚人，带领我的兄弟姐妹团到外地来为我主持盛大的婚礼。在我怀孕时，你像父亲一样加上我的姐妹静怡，天天带着我去高档酒楼补营养，去咖啡馆晒太阳，陪我度过孕期。在我抑郁时，是你和小丸子在飘着鹅毛大雪的天气里，把我从那个地狱接出来，带我去旅行。在九寨沟山顶的小酒馆里，我们吃着麻辣火锅，喝着青稞酒，你们开导我到天明。在我对未来迷茫时，是你告诉我，女人再强也要找一个依靠。一定要去寻找真爱，即便他是个穷光蛋，也要跟他走，只有爱才是快乐的源动力，是人生最值得拥有的东西。

威哥，你常说，你一辈子活了人家三辈子了。有时候，觉得活够了，就和好友小丸子研究各种死法。烧炭、含氰化钾，看着我目瞪口呆的表情，你说，怕什么怕，哪天我真的用上。你没有用上，当真的面对死亡的时候，你是那么的坚强，你是那么的眷念生活。整整两年的时间，你都在痛不欲生中度过。头一年，痛得夜不能眠的每个夜晚，你却总是在不同的医院度过。你那么痛，在国内，却没有一个医生看出你的病，给你对症下药。直到去香港看心理医院，却让他看出病灶。但这个玩笑却一点也不好笑。在香港养和医院放疗的时候，我们见到逐渐好转的你，你和我们有说有笑，似乎明天就能够好起来，就能和我们出去喝酒了。3月间，放疗回来，你在丽滋卡尔顿酒店约我们吃饭，昔日的好友多数都到场，我们相谈甚欢，我们觉得奇迹真的出现了。4月间，你复我问候的短信，说对化疗还是没有准备，有思想却无知觉，失去自由的你在化疗期间觉得比疼痛更让你痛不欲生。7月间，做完4期化疗的你逐渐好转，我们可以到你家看你，又喝到了你那上好的龙井，我们坐在你的书房，对着墙壁上稀疏的爬山虎，你说，孩子，我这爬山虎就是养不茂盛。等我做完化疗，你让你家老爹来教我拾掇拾掇花园。而这个你对我唯一的要求，我对你唯一的承诺，却再也无法实现……

威哥，再见你，已是你回黑龙江休养回来直接住进的北大的医院。再见你，你已没有了昔日的虎虎生威，你的左眼失明了，双脚瘫痪了。半坐在床上，却依然乐观的告诉我们，还未转移到脑部，再做做化疗看看，孩子们别担心，你还要好起来再去参加我的婚礼。而这个你对我的承诺，就像我对你的，再也无法兑现。10月间，多次去看你，你都在睡梦中熬熬叫着，嫂子说，你好痛……。11月6日，最后一次去看你，你带着氧气罩，那么艰难的在呼吸，那么坚强地想要活下去，我看着你，泪流满面。威哥，你好辛苦。去另一个极乐世界吧，那里没有病痛，那里有善解人意的静怡、有美丽可人的雨虹，还有嘻嘻哈哈的黄蕾可以陪你。静怡一定会像我一样，陪你喝酒、听你吹牛，看好你的名表和包包，还会开着你送你回家的。雨虹会听你说书，陪你练字，和你一起办一份天堂报的。黄蕾会天天给你讲娱乐圈的八卦和桃色新闻，还给你买北京老布鞋，你一定会天天都乐呵呵的。

威哥，你走好，你记得带着我们的爱走。悄悄告诉你，昨晚一夜无眠、哭红了双眼的人不止我一个。昨晚的微博上，都是大家说给你的话，给你留的言。你在天堂，真的能看到，能听到吗？你的大爱不仅温暖着我，还有好多好多你身边的人。这些受到你的关照，你的爱护的孩子和朋友们，都像我一样爱着你，敬着你。只是，你走后，我们的生活都冷清了。尚书吧，再也没有了我们的觥筹交错，再也听不到你爽朗的笑声，再也听不到你的山东快板，再也听不到你说文解字，谈古论今。在尚书吧，再也没有了那些阳光灿烂的下午，扫红清炖上一只鸡，我们三泡上几杯上好的龙井，聊人生、聊理想、聊未来。

在我人生第七个记者节，在我30岁即将来临之时，我送走了你，我送走了我的青葱时代，送走那句“青春是用来挥霍”的口头禅。从此，我会善待自己，好好生活，寻找真爱。我会一生记得你，我的恩师、我的朋友、我的另一个父亲。我会一生珍藏我们一起走过的9年的每一分，每一秒，每一个点滴。威哥，明早会穿上我最美丽的一席黑裙，去送你最后一程。威哥，在天堂，你要好好的。威哥，如果有来生，记得要让我们认出你。威风，你永在。

　　立冬了，开车去了一趟海边。来深这么多年，冬天的海会是什么颜色？是深蓝色的吗？那就换上深蓝条纹的海军裙，系上深蓝色的围巾，穿上深蓝色的长靴，去寻找冬天的海的颜色吧。早上的雨渐渐停了，漫步走在湿漉漉的沙滩上，金黄金黄的小细沙爬上了我的脚尖，给我深蓝色的长靴洒上了一层金粉。

　　原来，深圳冬天的海，是绿色夹杂着灰色，近的地方，绿得晶莹透彻，像一颗成色上好的翡翠。远处夹带着浓浓的雾气，灰蒙蒙的，像一颗没有杂质的白玉石。我突然觉得我的心就像这冬天的海，近的地方，清亮透彻，或人或事，看得都那么清晰。远的地方，迷雾深锁，人生或前途，充满了未知。现在，或许最需要的就是坚持，等待我心中的这片海，迷雾散去后，翠绿渐渐蔓开，成为一块真正的翡翠。

　　突然想起高中时代黄磊那首《我想我是海》，我一边走一边哼起来：“我想我是海，冬天的大海，心情随风轻摆，潮起的期待潮落的无奈，眉头就皱了起来。我想我是海，宁静的深海，不是谁都明白，胸怀被敲开，一颗小石块，都可以让我澎湃。淡淡的悲伤、淡淡的凄凉，深深的渴望、浓浓的向往，我迎来了人生第２９个冬天。但是冬天到了，春天还会远吗？

　　在这个喜悦有哀伤的日子里，谨以这篇文章和这首歌献给我的第六个记者节！

　　《我想我是海》

　　我的心像软的沙滩　留着步履凌乱

　　过往有些悲欢总是去而复返

　　人越成长彼此想了解似乎越难

　　人太敏感活得虽丰富却烦乱

　　有谁孤单却不期盼一个梦想的伴

　　相依相偎相知爱得又美又暖

　　没人分享再多的成就都不圆满

　　没人安慰苦过了还是酸

　　我想我是海

　　冬天的大海心情随风轻摆

　　潮起的期待潮落的无奈眉头就皱了起来

　　我想我是海

　　宁静的深海不是谁都明白

　　胸怀被敲开一颗小石块都可以让我澎湃

     清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。雨还未下，魂已断了。这个清明，听到了太多伤心的事。你走了，舒曼的外婆走了，还有同事病情加重了，还有好友住院了……于是，从你去世的那一天起，就好压抑，好压抑，好几天，都无法正常工作，无法正常生活。因为我一直不能接受你离去的现实，一直以为还能听见你银铃般的笑声，直到今天看到贴在布告栏里你的照片，才知道，你真的走了。下班回到家，压抑好久的眼泪终于喷涌而出，我歇斯底里大哭了一场，算了和你的告别吧。

    晚上约了雷莹吃饭，和她商量着要给你办一个告别仪式，在深圳这么多年，在报社这么多年，你一定不忍离去。我们这群好姐妹要送送你，我们要为你点上一盏盏蜡台，照亮你未来要走的路。我们要将我们写下的寄语叠成千纸鹤，祈祷你在另一个世界不再多灾多难。我们要给你送上最美的鲜花，祝福你在天堂一样幸福快乐。

    早上起床就给w哥发了短信，问他清明是否能够回来，他是我们的监护人，理因由他来主持这个仪式。晚上吃饭的时候他才回电话，他还躺在病床上动弹不了，他暂时回不来，于是委托我代他送上鲜花，给你念他写给你的悼词。如果你在天有灵，请你保佑他快点好起来。他说，你最后的愿望，是要和他好好喝一顿，这个愿望还未实现，你却和他天人永隔。他要我们从你的车后尾箱找出那瓶酒，作为他永远的珍藏。

    我知道你去天堂了，爱笑乐观的你被上帝请去做微笑天使了，在你的告别仪式，爱着你，念着你的人都会来送你一程，愿你一路走好。

     早上5点，在对你的梦中，我醒了过来。抬头一看，天还未亮，窗外最新、最大、最亮的那颗星星是你吗？鸟儿已经开始欢唱，而我，却再也听不到你的歌声。

     我有些想你，想念那个有着小麦色肌肤，一头卷发，声音有些沙哑，喜欢穿波西米亚裙子的女孩。我们同时来到深圳，一同跟着w哥浪迹江湖，我们一起运动，一起逛街，一起工作，一起泡吧，甚至一起恋爱。在那个遥远的地方，你千万不要忘了我，忘了我们是连衣服都曾换着穿的好姐妹。

    你有没有数过，在多少版面上有我们共同的名字？你还记得吗，你是我婚礼上最铁的姐妹团？你是否还能想起，我的整个孕期，都是你和w哥陪着我在中信广场咖啡屋的阳光下度过？在我的告别单身派对上，你摸着我的肚子说，宝贝，如果你生出来像爸爸，那是基因影响。如果你生出来也是小麦色的，那就是环境影响。我多么希望，在你的孕期，也能陪着你在中信广场暖暖的阳光下晒太阳，对你的宝宝说，如果你生出来白白的，那是环境影响，因为阿姨一直陪伴在你妈妈身边。可是，这却成了我永远无法实现的愿望。

    请原谅我，这两年太少陪在你的身边，因为当你有了爱情，我怕占用你幸福的时间。请原谅我，在你倒下以后，没有为你祈祷，因为我坚信，坚强乐观的你不会离我而去。请原谅我，在你苦苦抗争的时候，没有到病床前握紧你的手，因为我肯定，你会回来和我们重聚。w哥说，熬过三周，你就会醒过来。医生说，水肿慢慢消退，你开始好起来。我以为你只是太累了，就像睡美人一样，你深深的，好好的睡上一觉后就醒来了。我们一直在等待，在等待。

    可是，你却在昨天选择了离开，给我们留下了无尽的思念！我想不明白，你是摔了一下，怎么会像瓷娃娃一样，碎成一片片呢？你一定是太痛了，太累了，太冷了……一个人抗争太苦了吧，我们知道，从晚上7点抗争到凌晨一点多，你尽力了，你已经足够勇敢，你不是故意要抛弃我们，你一定还带着很多遗憾。早上，在我的梦中，我看见你穿着我和w哥在万象城精心为你挑选的衣服在天空中飞舞。你选择了天堂，你选择了做天空中最美丽的天使。从此，你在天，我在地，我们远隔天际。我只能在漫漫银河中寻找你，我知道，最大，最亮那颗星就是你。

    我想你的时候，就会仰望星空，问一声，我的姐妹，你在天堂还好吗？我听见你说，你终于自由了，你要化作一片浮云去追逐雨的脚步，你要化作一缕阳光去滋润天下万物，你要化作一缕清风，为你爱的人们送来清新的空气。是的，亲爱的，你自由了！从此，你无处不在。

   幸福到底是什么？这是个我问了自己无数次的问题。有健康的父母陪在身边，有乖巧女儿的动听笑语，有贴心爱人的细心呵护，有知心朋友的坚强支持，幸福就是这么简单吧。如果加上稳步上升的事业，简单富足的生活，温馨整洁的家居，称心如意的车子，那幸福就应该爆棚了。如果还有美丽，善良和激情，这样的人生一定堪称完美了吧。

    如果将我的人生分成三段，我想，这个新年，是我人生第一阶段的完结，第二个阶段的开始。第一个阶段，与奋斗、苦难、迷失相伴。第二个阶段，但愿是与幸福相伴。第三个阶段，希望是与奉献相伴。我人生的前28年，被泪水和汗水填满，于是，去年春天的一天，我到佛前许下一个心愿，请将幸福赐予我吧。可一直到冬天，我的生命之树依然枯竭。我再次到佛前，求佛赐予我幸福。冥冥中，我对自己说，放下你心中的苦难和仇恨吧，走出你的孤独，抛弃你的挑剔，去爱每一个人，你会得到幸福。

    我给父母打电话，请他们到深圳陪我过年。我收获了亲情。因此，这个新年我不再孤独。我帮果果爹装修女儿家的新房子，用平和的心去对待他的朋友和新女友，我收获了愧疚的回报，因此，女儿的欢笑时常可以陪伴在我的身边。我用对待亲人的好去对待曾经伤害过我的婆婆和她的家人，我收获她的泪水和理解，因此，我们可以像一家人一样融洽的相处。我试着和那些曾经被我伤害过的人说对不起，我收获了他们的原谅，因此，我重新拥有了那些本以为已经失去的朋友。我开始改变我的金钱观和我的理财方式，我收获了轻松，因此，我可以有更多的时间去做更有意义的事情。我试着调整事业在生命中的位置，我收获了成功，因此，我的人生被重新设计和定位。

    原来，最傻的那个人是自己。在自己布的那个孤单、凄冷的局中的迷失，被自己苛刻和高傲伤害，让自己设定的条条框框所打败。以为自己可以独自承担所有，不需要亲人的关怀。以为自己可以独自承受一切，不需要朋友的帮助。甚至以为自己不会再爱上任何人，没有爱情的日子一样淡然度过。2年多的疗伤，近1000个日子的洗礼，2万多个小时的煎熬，我终于打败了原来的自己。原来得到幸福那么简单，只需要跨出一步，超越自己！跨出来，再见海阔天空。走出来，才发现原来爱你的那些人一直在，一直在等你回来。走出来，才发现原来爱情也一直在，一直在等你将它用手抓住。

    感谢苦难，将我的棱角通通抹去，让我这么年轻就懂得了快乐的真谛，从此，我将带着一颗珍惜的心去生活。感谢生活，让我三分之一的人生在波澜曲折中度过，使我在30岁之前拥有了完美的人生，从此，我将带着一颗平静的心去生活；感谢佛主，让我在拯救苍生的你面前许下心愿，并将这份幸福大礼送给我做新年礼物，从此，我将带着一颗感恩的心去生活；爱自己，爱亲人，爱朋友，爱所有爱着你和值得你去爱的人。

 
                                                           谨以该文纪念我虎年新春和元宵佳节




 

        12月31号，2009年的最后一天，有点小小的不顺，那就用这告别2009年所有的坏运气吧。一大早起来，车被别人堵住了，又打不到车，一个重要采访迟到了。某副市长和几大局长都在车上等我，这算得上是一个很大的过错，严重的话会下岗。好在和这个领导平时关系还不错，见面的时候开了个玩笑就过去了。该领导还笑话我，不好意思，没有等到你。但下午实习生把这个玩笑跟主任说了，被臭骂一顿，小小影响心情。

        但坏心情很快被美好的夜晚化解了。晚上和一个约了好久的朋友去中心城吃越南菜，很棒！然后去看期盼已久的芭蕾舞剧天鹅湖，很唯美！时间划过零点，回到家中，写下这篇博客，许下愿望，祝自己、女儿、父母还有所有的朋友们新年快乐，身体健康，万事如意，工作顺利，也希望如31号晚看的《天鹅湖》一样，在今年碰到我的王子，碰到这一生的真爱。

           把美丽的天鹅湖贴下来和大家分享。

             2009年12月31日晚，被誉为“古典芭蕾的最高峰”的世界经典芭蕾舞剧《天鹅湖》，由俄罗斯国立模范普希金芭蕾舞团在深圳大剧院上演。《天鹅湖》是全世界流传最广的一部芭蕾作品。没有哪个剧院未曾上演过这部作品；没有哪个芭蕾女演员不想拥有奥黛塔这个角色，也没有哪个芭蕾男演员不想成为舞池中的王子。20世纪涌现了很多芭蕾作品，其中不乏优秀的音乐、编舞、道具布景，21世纪很少能看到的也成为了其吸引人的地方。不过其中没有一部芭蕾作品可以与柴可夫斯基的第一部芭蕾作品媲美——这是一首诗，表达着忠贞不渝的心和自我否定的爱。      

       内容简介：“天鹅湖”所要表现的是：爱与人性的伟大力量终能将邪恶战胜。这部芭蕾虽是讲述了关于中了魔法的公主这样一个童话故事，但更是一首关于人类高尚思想和追求幸福的哲学诗。

《天鹅湖》剧情介绍

第一幕

          王子齐格弗雷德的成人日，他将迎接新的生活踏入真实的世界，但同时也要告别激情又带点鲁莽的年轻生活。这是欢乐而庄严的一天。高贵的公主和王子的臣子们相继到来祝贺。他们送给王子一把弓箭并发誓将忠诚于继承了王位的王子。盛大的舞会在继续，但王子对于吵闹的舞会有点厌倦。天黑了，齐格弗雷德独自待着。他被一种莫名的感觉所困扰着，好像有种奇怪的力量将她带到一个充满梦境与幻想的世界...

          月光洒在神秘的漆黑如镜般的水面上。迷人的女孩们从波光粼粼的水面中出现。她们被恶魔变成了天鹅，她们违背了恶魔的意志，只有爱上她们中最美的奥黛塔并忠贞不渝，才可以使魔法解除。齐格弗雷德看到了奥黛塔，立刻被她的美丽和神秘吸引了。她是谁呢？她来自哪里？如何解开这个迷？他从未有过这种感觉，使他发誓对奥黛塔的爱忠贞不渝，将她从可怕的魔法中解救出来。

第二幕

         在城堡中举行着盛大的舞会。有来自各国的高贵公主——匈牙利、俄罗斯、意大利、波兰。她们被一一介绍给王子，而王子必须从中选择一位公主作为新娘。但是他已经有了他的选择—他不能违背自己的誓言，他已将自己的心献给了美丽的奥黛塔。突然恶魔带着假扮成奥黛塔的奥黛丽出现在了城堡。王子被她相似的外表所欺骗，宣布奥黛丽为他的新娘。

          恶魔得逞了—王子违背了他的誓言。此时，一只美丽的白天鹅出现了，并绝望的拍打着翅膀。王子这才明白他被欺骗了并违背了自己的誓言。他立刻离开了城堡追随寻奥黛塔。夜晚。悲伤的天鹅湖——天鹅们注定要被魔法永远奴役着。不过没有什么可以阻挡王子那颗充满了爱的赤诚之心，他要战胜所有的障碍。最终人类的爱打破了邪恶魔王的诅咒。

          现场： 

          一开场就是柴可夫斯基那悠长有略带悲怆的音乐，大提琴的旋律、竖琴的婉转、小提琴的悠扬、小号的圆滑好像滑过，深入了人的心灵。帷幕拉开了，第一幕热闹的宫廷舞会，各式各样的舞蹈类型都再现，华丽，把为王子庆生的喜悦传递。在一个没有贵族的国度里他们离我们很遥远，在柴式音乐中母子的语言交流，是那么的典雅和诗意。

　　当然这只是开始，精彩的还在后面，当幕布再次拉开的时候，在如梦似幻的仙境里，一群、一个洁白的身影在梳理着自己，我想只要是人一定会爱上那里的人，更何况还是一个王子和一个绝世佳丽，一段双人舞是爱的宣言也是对爱的向往，在如泣如诉的乐声中，两人写下爱的誓言，在沁人心脾的湖水、在蓝天和绿草的共同见证下，一段爱是绝唱慢慢的延伸，所有的人都在这样的时候望着台上，想着自己心中的梦，如果梦已经实现就拉着身边的人的手。

　　当再次回到宫廷的时候，华丽的音乐又响起，这个时候那个挥之不去的恶魔，堂而皇之的出现了，带来了一个黑天鹅，在急促和强烈的乐声中，黑天鹅连续32个定点挥鞭转，既是演员功底的体现也是对爱的一种占有，略有摇摆的王子陷入了对黑天鹅的仰慕中，又一段爱的誓言开始了，悲伤的白天鹅的影子偶尔出现了，可是很快被黑天鹅的强势压倒。当王子再次来到湖边的时候，才知道自己的真爱是在这里，是纯洁的白天鹅，于是一场斗争开始了。当然过程大家都知道，结局是他们幸福的生活在一起了。

         关于该剧的历史：

         1875年春天莫斯科大剧院要求柴可夫斯基为芭蕾“天鹅湖”作曲。在作曲时柴可夫斯基着重于芭蕾舞团的创新能力，他是一个很有经验的芭蕾舞观众。他对芭蕾艺术技巧很有研究，并非常欣赏“空中悬浮”，“托举”，“脚尖的稳定”及其他的复杂技巧。他开始投入了巨大的热情来创作，更使音乐成为了一种“实用”艺术。

          剧本的作者，V. Begichev及莫斯科大剧院的首席芭蕾舞演员V.Geltser，在海涅一首诗歌的基础上编了这个芭蕾节目。少女天鹅的传说正是出自他的“自然精神”，这个传说在欧洲流传甚广。神话“天鹅池”也为天鹅湖的创作提供了一定的素材。1877年2月21日天鹅湖在莫斯科大剧院首演时，并未获得很大的成功，被评论指出“芭蕾最大的败笔在其音乐，华尔兹占据了主导地位”。但不管芭蕾评论怎样的误导，遭遇失败的天鹅湖在马林斯基大剧院获得了连续六天的成功。自从1901年1月24日开始，“天鹅湖”就被莫斯科大剧院永远的排在了剧院的保留剧目中。到1917年为止，“天鹅湖”已经在圣彼得堡演出了77场，在莫斯科演了132场。

           柴可夫斯基觉得V. Begichev和V.Geltser的所创作版本是不完美并且不符合逻辑的，虽然柴可夫斯基在世时，他们做了多次的修改，但艺术性仍不完整。新版的“天鹅湖”是尤里·戈里格洛维奇根据老版本做的修改。新的版本更贴合柴可夫斯基音乐的表述。音乐的价值在这个版本的芭蕾舞中得到了更合理更确切的体现。

     天气好冷，一个人的房间被子怎么也睡不暖。还没有起床，就收到一堆姐妹们的短信。谢谢敬、熊、舒曼、羔羊、源，波波，妹妹、还有遥远的阿礼。有些意外，收到了几个学生，甚至是租客的祝福短信，我也不知道他怎么知道我的生日，他说我比他小四天，他祝我幸福快乐。唯独没有收到父母的祝福，和去年，和前年，和以前一样，他们又忘记了。只有我记得他们的生日，而我，永远是他们这一生那么不在意，那么容易最忽略的东西。

    股市送的礼物可不太好，大盘暴跌70多点，有点伤心和绝望。原来今天打算赶往珠海买套相中的房子送给自己当作生日礼物，中介忽悠来忽悠去，觉得有点不靠谱。加上国家开始调控房地产市场了，明年行情怎样，还不知道，放放再说了，给自己的礼物先欠着吧。

     想了一天，也没有想好怎么过这个生日。其实不太想过，过了又老了一岁。最后决定约舒曼和羔羊一块去川菜火锅，然后去找个温暖的酒吧泡着。今天过完，明天就迈入29岁，马上就要奔三了，想到要总结一下自己，我却泪流满面。想起得到的、失去的、成功的，失败的，我该怎样给自己下一个定义呢。记得miss 方在出国前曾对我说，靓，我觉得你没有男人也能生活得很好，你是那么能干。敬在博客里说，靓，你是那么强大，强大到鄙视一切男人，所以幸福总在你身边徘徊。

     是的，我很强大，在没有人能好好爱你的时候，你得好好爱自己。在深圳这个弱肉强食的社会里，你得强大到立稳脚跟，没有人能取代你。今年工作不太努力，因为情绪不高，整个人都没有精神和精力，虽然年底努力一把的成果是广告突破百万，订报突破两千，毫无悬念可以拿到单位的突出贡献或优秀员工，但却没有太大的成就感。或许我从来就不是什么女强人，我对工作没有狂热、我对权利更没有欲望。我努力工作的目的仅仅是为了挣钱让自己过得更好。

     我迷恋的是那种可以随心所欲，不依靠男人就能得到自己喜欢的东西，甚至过上优越的生活的感觉。源说，生日意味着新的开始，她祝我有更多happy和honey，happy可以期盼，honey就不敢奢望了。单身这么久，有些习惯了。我们总是把幸福看得很美好，但幸福的人却是那么的少，看到很多朋友都在无爱无性的婚姻中挣扎，我在胆怯的同时又很庆幸，我的精神和身体都是那么的自由。我原谅了那些曾经伤害我的人，包括孩子的爸爸。婆婆问我，还能再回来吗？我无法回答。我们能像朋友一样相处，能经常带着孩子一起吃吃饭，玩一玩，不是为了再爱，而是为了能让孩子感觉有一个完整的家。我知道，我的精神和身体都无法再回到我曾经迷失的地方，他也明白，我随时会再离开。还有那一大剪不断理还乱的追求者，我决定都放一放，还自己点清净，我这样的情绪和心态，无法爱上谁，也很难被谁打动。我得努力让自己正常起来。

    总而言之，言而总之，2009年的是非常不开心、不快乐、没有什么成就，更没有什么收获，也比较倒霉的一年。希望过了这个生日后，一切都会好起来，一切都会顺利起来。靓，即便这个世界上只有你自己，也无论生活和未来怎样，你都要快乐和坚强，你都要幸福健康，你都要努力去完成自己的梦想!

     从桂林休假回来以后，人生又变得一片空白了。财运不见起色，工作没有未来，感情毫无进展，总之，哪哪都不顺。其实这样的状态从7月份就开始了，一直延续着，总觉着自己到了崩溃的边缘。迟早有一天会爆发，现在只是抑郁的潜伏期。

     人生一片空白，毫无幸福感。没有人关心你，没有人可以依靠，没有事情和人可以引起你的兴趣，做任何事情都成了一种强迫和机械。现在似乎很脆弱，脆弱到情绪一触即发。似乎又很坚强，坚强到外人看不出任何征兆。我不知道该怎样走出这样的状态，这种毫无幸福感，毫无理想和未来的混沌状态。很痛苦。不知所措。

    人生若只如初见，何事秋风画悲扇？回到桂林的第一个晚上，在极度困顿中在凌晨2点被一阵急促的电话铃声吵醒：“l姐，我老姐把她男朋友打伤了，你能跟我一起去一下吗？”我雷的妹妹洋。我立即从熟睡中惊醒，我从小一起长大的大学教师女友也会给我这样的是surprise？立即打电话过去给雷。更大的surprise等着我，雷的荷兰乖乖小男友A，竟敢在她眼皮底下跟一个肥胖的白人女孩先是调情，然后到拥吻，雷终于没有忍住，拎了两个啤酒瓶上去对着A的头砸了下去，据说，当时，血流满面。后来，雷和洋又冲到A的住所，把他的手机、电脑全砸掉了，护照撕烂了，皮夹扔进了下水马桶冲走了。

    我对雷说，昨晚你应该叫我，我会制止你。雷说，我都那样，你还制止我？也是，我理解那种感受，当你将所有的希望寄托在一个人的身上，你认为他有可能成为你未来的另一半，当你醉倒在他的温柔和甜蜜里的时候，他然后给你最丑陋，最恶毒的一面。是我，我也会这样去做。1号的晚上，我还到机场去接雷和A，雷带着他到香港度蜜月。当时，在w吧泡吧时，A被我和舒曼一致认为是那种乖乖的大男孩，值得你去爱，值得你去疼惜。4号的晚上，我还请雷和A去深圳最好的日本料理共度晚餐，然后送他们到机场。回到桂林，雷和A又去了阳朔，继续他们的蜜月。昨晚，刚刚结束他们的蜜月，各自回家。没有想到，却阴错阳差在同一间酒吧碰到。

    这让我想起了很久远的一件往事。好友l的男友t也是一个多情的种子。l当时在外地读书，把监管t的任务交给了我。我和t也是好朋友，我们经常一起去酒吧，有一酒吧的老板娘骚得很，每次都喜欢坐在t的大腿上。第三次被我看到的时候，我警告那个老板娘，再这样一次，我就不客气了。老板娘再一次挑衅地当着我的面坐在t的腿上。年少轻狂的我当即掀翻了桌子，跳起来扇了她几个耳光，如果不是t拉着，估计我的酒瓶也就上去了。我还把t的行为告诉了l。我不知道l和t怎么处理的，后来他们相安无事，还是很相爱。直到有一天半夜，t打电话让l去帮他买面条，说他饿了，一会回来吃。l在买面条的路上居然看见t和另外一个女孩在昏暗的路灯下kiss。l什么话也没有说，当即返回他们两的小屋，把能砸的东西的砸了，把能剪的东西都剪了，把能烧的东西都烧了。最后，l给我打电话说，我把他的房子砸了，还烧了，我和t完蛋了。

     这样恶劣的经历也就是我的x，也会酒后当着我的面摸小姐屁股，搂着他多年一起玩大的富婆女友们唱歌。我也会生气，但不会绝望，毕竟，他是我一生相守的男人。直到，有一天他的手机里收到一条小姐发来的短信，大致的意思是爱上他了，如果他没有太太就好了。后来，这样的短信还有很多条，直到我真的发火，把我们的婚纱照砸了，我们两打架打到了派出所。短信没有了，骚扰没有了，我的心也因为这次暴力时间而彻底地死了。或许，桂林女孩都不是省油的灯，但是如果不少男人根子里的丑陋，我想她们都是温柔而善良的。她们总是爱别人多于自己，总是赠予多过回报。直到她们一次次被伤害，才会象刺猬一样保护自己。

     人生若只如初见，何事秋风化悲扇。是我们没有遇到对的人，还是世间的男人本就这样。我们是该学会放弃，还是该睁一只眼闭一只眼？我们是否已经害怕美好的开始，最后却是一个缺憾的结局？因此我们不敢再开始？不敢再纯情？不敢再相信？既然有这么多不敢，那就等着别人来爱我们吧，要不就多一点娱乐的精神，像男人那样不主动，不拒绝，不负责？要不就在空窗的日子里多爱自己一点。