添加到我的博客也许在旧历新年那天我会来写点东西
不管怎样 先占个坑 说不定有心情了就会把它填了
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杂谈 |
在这个特殊的日子 不说点什么 总觉得有些对不起自己
可是 又该说些什么的
每天洗脸时看镜子里的自己总觉得有些伤感 这张脸似乎日渐苍老 有着藏不住世俗气味 不爱做白日梦 不爱思考
我十五岁的时候和一个好朋友在讨论怎样让自己的十八岁生日过得与众不同 过得终生难忘 比如去献血去打个耳钉十五岁的我们觉得让自己流血就是一件了不起的事情 值得铭记一辈子 然而我毕竟失败了十八岁生日那天是怎么过得我已经记不起来了应该跟暑假的每一天一样平淡无奇 不值一提 没有献血 没有打耳钉
如今都已经二十了
早上醒来坐在床边会看着远处的山和低浅的天空发呆小女孩坐在门口对着远处的山和远处的天无声流眼泪的画面总会浮现出来以前遇到不开心的事就对着山和天哭一场 现在想到想哭的事会试图憋着做乱七八糟的事 不去触碰那些脆弱的神经
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鲸鱼病了 |
就似热汤怀念烈火
缠绵头发苦恋被窝
遗憾甚么期待甚么
当树林也孤立无助
给树熊爬甚么空着两臂
为你而留座
当赤道留住雪花
眼泪融掉细沙你肯珍惜我吗
如浮云陪伴天马公演一个童话
当配乐遗下结他画布忘掉了画
请想起我如绿草当这地球没有花
就算日出忘掉雾水
鲸鱼病了都想渴水
让那暴风柔和地吹
假若离去只为团聚
给病人留药水不断吻我让我能甜睡
当赤道留住雪花
眼泪融掉细沙你肯珍惜我吗
如浮云陪伴天马公演一个童话
当配乐遗下结他画布忘掉了画
请想起我如绿草当这地球没有花
这首歌 翻来覆去地听 eason唱得很深情 因为它 开始迷上eason的粤语歌
前段时间mp3里是清一色的粤语歌 听到腻味了 却始终不腻这首
现在的我，很少去思考这一天该干什么。也很少去思考这一天干了什么。
昨天很烦心的事，睡了一觉就过去了，有时候一觉不够，再睡上一觉，就彻底解决了。
每天乐呵呵的，仔细想想又不知乐了些啥。
偶尔跟饭否说很多话，偶尔一句话不说。
越来越喜欢安静地坐着一个人发呆，越来越讨厌和不喜欢的人应酬。
和天天聊过一次天，发现彼此几乎失去了交流的能力。
心有余悸，宁愿时不时地打开QQ界面，看她的头像从暗着到亮着，然后再暗下去，不愿尴尬地交流。
她总是说大人们真烦，什么事都得小孩子让着他们，脾气倔强死要面子，还老是得孩子们去安慰他们。
不愿在她面前说一些敷衍的、客套的话。宁愿沉默着。
cherry，这些你都能体会到吗？
有些事，不想还好。一想，还真是伤感。
不说这些吧， 一切都会好起来的。
前几天上不去网，看了两部电影。《香水》和《这个杀手不太冷》。
尽管《香水》中有几个片段让我觉得很恶心，但是总体来说，我还是喜欢的。
尽管男主角很丧心病狂，但电影显然成功地美化了这位杀人犯。从头到尾，我都是
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杂谈 |
昨晚边打哈欠边上网，勉强撑到1点，在费先生苦口婆心的劝说下，终于下定决心去睡觉。
睡前冲了个冷水澡，心情舒畅。
昨晚部门里还留着一些事情，必须今天完成，于是又早早地醒了。
天阴阴的，凌晨的时候应该下过一场雨。
喜欢夏天雨后干净的天，干净的房子，干净的草坪，干净的树叶。总觉得夏天的雨带着灵气。
我安静地坐在电脑前，噼噼啪啪地敲着键盘，阳台吹进的风有些微的冷意，让我保持清醒，寝室里其他人都还在熟睡，这样的静匿像从别处偷来一般珍贵。暗自窃喜。
昨晚和大傻聊天，那家伙说暑假要请我出去旅游。地点我定，时间我定，费用找他妈报销。昨晚忘了掐自己了，不知道那是不是真的。
暑假临近，时常做一些很诡异的梦。梦里常出现去年一起办暑期补习班的同学。
我妈说，你压力太大了。不知道是不是真的，也许潜意识里是有一点吧。
还是太嫩，经历的挫折太少，所以才会对那件事耿耿于怀。
我又写了一堆乱七八糟的东西，语言破碎。
5。23 记
很早以前就想去安徽。一直到上星期五才行动。
——————————————这是纯粹的分割线——————————————
在一个阳光过分明媚的下午和费先生去代购点买车票。43块的硬座，8点多出发，第二天早上5点多到。费先生一脸的不放心。事实证明，我是神，9个多小时的硬座根本没有打败我。
5056次列车，肯定就是老师说的那辆由温州某集团自行修建的铁路的那班列车，一路上尽给其他车让道…车上很多人，大概都是出门务工的，衣服陈旧过时，身上有着不好闻的异味，动作随性粗鲁，但我并不讨厌。总觉得他们有很诚挚的心。
坐我对面的年轻女人，在我快下车的时候才跟我说话，声音轻轻柔柔的，告诉我合肥下大雨了。
年轻女人旁边坐着一对40多岁的夫妻，面色黝黑，脸上有很深的刀刻般的皱纹，说着带着乡土气息的安徽方言，估计是到终点站徐州的。一路上，妻子半卧着枕在丈夫的怀里睡，丈夫靠着
2009年的春天迟迟不肯来。
一直是雨天雨天雨天，湿气无孔不入，窜进身体，觉得骨头都冷到发疼。这个春天，这个我等待许久的春天在它还未到来的时候已经凋谢，就像那些还没来得及怒放的玉兰，在连日的阴雨中早已凋落满地。
寒假回来之后，心情就是灰色的。无法陈述这是怎样的无奈与迷茫，无法说与任何人听，只知道什么事情都不能让自己快乐。
企图寻找一个阳光灿烂的日子，找一个溢满阳光的地方，把心拿出来晒晒。
始终未果。
想去厦门，因为在豆瓣上看到许多关于厦门的照片。应该是一个心思细腻的女生拍的。古旧的阳台，花草繁盛的院落。大把大把的阳光，安静的温暖的小巷，干净的害羞的少女。因为这些，突然喜欢上了厦门。我想把自己放到那样美好单纯的阳光下，想看看那些略带欧式风格的阳台和那些沧桑的小巷。
这算不算是一种逃离？
我企图疏远周围的人，期盼去一个陌生的地方
一个寒假，磨掉了我所有的激情。
没有压岁钱，没有新衣服，没有好朋友的新年。
那些不知道转发过几遍的祝福短信让我的手机一直聒噪着，索性调成了静音。费先生和妈的短信湮没在那30多条短信里。统统没有回复。
因为内心沉寂，没有声音。不知道该说些什么。
没有看春晚，听着电视机里吵闹的小品声和妈妈边打哈欠边包饺子。之后坐在被窝里上网，看饭友们版的春晚现场直播。听说英伦配很搞笑很山寨，听说小沈阳很有爱，听说刘小谦很萌，听说纵贯线很不错。还是有点小遗憾的。
11点30分左右，躺下。很快睡着。没有和08年说再见，一觉到了09年。
整整一个寒假，我房间的窗帘没有拉开来过，看不到阳光投射进屋里时到处飞扬弥漫的细小灰尘。没有这些柔软的小细节。
陪着弟弟在太阳下写作业。他写他的作业，我看我的《素》。
偶尔抬头看他时会心生感动。这个男孩子，和我流着一样的血。
他的手比我大，眼睛比我好看，下巴尖尖的，身高已经超过我了。
我们之间有整整15的故事。
我傻傻地看他时，他喜欢睁大眼睛问我干嘛。
整个寒假，我与阳光的约会里都有他陪
2月13日。
突然想回归博客了~
都说计划永远是计划，果然没错。看看我的寒假。
没有做十字绣，没有玩奇迹，没有跟天天阿礼海芬见面，没有参加高中同学会，没看完安妮的《素年锦时》，没看完石康的《在一起》，也没有想费先生...
日子空虚得让人恍惚。
大脑里空空的，心里空空的，一切都像悬浮在空气里，始终无法着陆。
妈妈给我存的柠檬片，我一直没吃。
苹果和甜橙在这个冬天彻底失了宠，我觉得如此抱歉。
我现在很想见到费先生，很想很想。
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不知道什么原因，这篇文章居然没发成功。所以现在补上去。
