她说她要结婚她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。

过了几年，男人也结婚了。

那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱有多么深，

只不过她出现的时机实在太好，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。

于是，不需要什么更好的理由了，她来得正是时候，那么，就是她了。

其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛，

而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。

什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口，

时间才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的

    我的爱如此死心塌地，你的爱如此摇摆不定！

    “你跟得我一晚上，跟得我一辈子么？”然后你没有再跟上来，你还是回去了她身边。

    如果聚会那晚真要说出遇到的最浪漫的事情，我想我能说一个晚上，不，一个晚上都说不够。

    教堂里扯着衣角行走在人堆中；棒棒糖与棉花糖的礼物交换；公车站前的意外礼物；情人节的鲜花与焰火；看半价电影的乐趣；上课期间的每次接送，专属我的单车后座；意外出现送来的板栗；生病时候的照顾；争吵后深夜在楼下的等候；楼道里永远只有一辆单车的停放......

    是我不该，只想短暂的见面，却带了彼此的麻烦，庆幸自己已经不会再流泪，至少没有在你们的面前流泪！

    朋友却这样说道，有哪个家长不希望自己的孩子有个好的归宿呢？他们得到家里的认同也许是父母认为他的孩子找到同等条件的才是幸福与安心。而正好我遇的又是个如此忠孝的人，可我看上他的忠孝却成为了我的伤害。于是我无言以对.....

    从3月开始，一直觉得很压抑，因为工作好象突然变得很忙乱，很没有规律。这几个月来过着白天工作，晚上继续工作的生活，好几次累到想哭，无数次为了工作的烦恼而失眠，更甚者在这个月初终于还是和客人大吵起来。如果再继续压抑下去真会疯掉，还好应该算是过去了。部分工作有了交接，也许报酬不会如之前的丰厚，但心理压力减小了，至少目前感觉轻松许多。

    现在不用去多想，许是几个月来用脑太多，现在感觉很疲惫，前段时间看了部港式喜剧，不知道是不是太久没看到好的连续剧了，突然爱上了下班回家后猛追连续剧的感觉，至少在这段没有目的的日子里出现了有所期望的事情罢~虽然把追看连续剧当作是一种期望说得太过隆重，似乎是可笑些了。不用毫无目的的在外瞎晃，在家做个宅女也能惬意些。至少今晚我又来到窝里写字了，我以为自己以后不会再写博了，原来我没有自己想象的脆弱。   

    也罢，过着一段不用思考，没有目标的日子先吧~希望能长胖些~~

    明天是某个人的生日了，祝你生日快乐！

    没有隆重的毕业典礼，没有热闹的毕业场面，没有庆祝的毕业掌声，更没有依依不舍的合照留念，函授三年的毕业就那么简单。只是接到一条消息说可以领毕业证和学位证了，于是起个大早跑到学校领证书，还好有老师和一起工作人员在场，没有遇到熟悉的同学。毕业如同开学遇到的人那样陌生，只是场面要比开学典礼冷清好多，函授学习就这样结束了。结果很平常，过程很丰富。而如果没有上一年夏天那场转折，也许现在的心情要高兴和激动很多。不过还好，我走过来了，虽然现在没有人来跟我分享也不觉得有何失落。

    二次毕业，没有喜悦，没有庆贺。只是证实了当初选择新专业原因的想法是那样单纯，依然无法改变现状，可却拥有了那么那么多的甘苦回忆，那也是一种想不到的收获吧。今后的路又该如何走呢？是要按家里的建议让亲戚在不清楚我的具体情况下给介绍一份相对安定，却不知道自己是否喜欢或者是自己不意愿的工作来做，安稳平淡的过一生；还是继续做现在的行业，继续在这个行业中奋斗下去，虽然不算稳定也有苦闷的时候，但还算是自己喜欢为之努力的工作。其实很期望现在的工作室有发展壮大的可能，因为我的朋友们可都是不错的技术型人

    我想放假，我想睡懒觉，我想去旅游；我想过有规律的日子，我想快点胖起来，我想长到学生时期的体重；我想嫁人，我想生个胖娃娃，我想过两个人的小日子；我想白天工作顺利，我想工作回归简单；我想有机会学习更专业的设计，我想为自己的工作寻找突破点；我想下班后能享受休闲时光，我想可以学习烹饪，享受烹调乐趣，因为感兴趣但却一直未能实践；我想过简单生活的日子，提着菜篮到菜市场买菜，满载而归回家为家人做饭；我想空闲时间与朋友聚会，逛街、唱K、看电影，紧张的情绪过后需要放松。

    而好象现在的工作安排经常占用可以做其他事情的时间，无论上班还是下班，满脑子都是工作的事情，结果发现太过杂乱常常招来烦恼，要如何做好调节呢？

    又到六一了，记得每年六一都会在这里写写，是一种巧合吧。两年前为了工作定位事情愁恼，却看到小孩子表演略感轻松些；一年前的这个时候感情出现了问题，现在那个混乱的时期终于过去了。今年六一似乎有人说要送我六一礼物来着？

    今年六一，身边朋友不少都添了小宝宝。眨眨眼，仿佛自己的儿童时代刚刚过去，而很快就迎来了我们可以生育下一代的年纪了。

    还记得很小的时候爸爸妈妈会拉着我的小手在公园游玩；再大些了，到了六一会代表学校参加书法比赛，而爸爸妈妈同样会陪同在身边。更大些后，生活起了变化，父母下岗了，本来不富裕的我们，生活更拮据了。为了维持家庭，为了能供我读书，父母做起了小生意，起早贪黑，日夜操劳。在别人过节放假的时候，是他们最辛苦劳累的时候，很多年走过来了，逢年过节的我们一家人都没能好好团聚，享受节日的轻松快乐。很期望，很期望他们别再那么辛苦，很期望他们能好好享受应该属于他们的清闲生活。

    昨天，大学同学抱着她的女娃儿到工作室。刚出生两个月不到的小娃，很可爱。抱着她时是有那么些感觉也在期待自己什么时候也能

    不知道用这个词做标题是否合适，但却也是一种期望吧。整整一个月了，原来我可以办到的，心若已死一切平静。

    月初因为同事的好心胡闹，做了件不符合自己性格会做的事情，但奇妙的变化发生了，有缘认识了新朋友，希望真是一种缘份。

    月中的考试考砸了，没有好状态投入复习中，考试当天下午的时候竟然头痛得厉害，只有提早交卷回家休息。没关系，有人恭喜我说吸收了经验，来年再考！这次有一年的时间给我好好准备。

    碰到了两个风趣的人。一位是卖仿小熊牌子衣服的老板，人很谦和。第一次进店试衣服让我们三个女人一致认同这个老板是个好欺负的小伙，虽然店里的开价已算实在，但是在卖场不坎价是不厚道的，于是还是和老板坎起价来。而老实的小伙讲起话来文绉绉的，还能出口成章，不得不感慨卖场里还有如此斯文的老板，让讨价还价也成为了一种乐趣。

    另一位是给我治牙齿的年轻医生，刚进诊所以为是那老医生的学徒，可谈话中总觉得那小哥怎么这么目无尊长呀？细细打探原来是老医生的后人，手艺估计还行，于是把牙交给了他。可却总是对我的疑

    这几天牙疼，牙肉肿得厉害。吃不下什么东西，但因为牙肉肿起倒显得脸胖了些。工作也很累，觉得疲惫了，有压力，很多事情都需要自己承担着，应付着。心情一直受几天前和妈妈聊天的话题影响，还不是很明朗。这个年纪了真的只想找个安稳的对象结婚，很希望安定下来。难道就因为我目前的工作不稳定，因为我目前的身体不好而放弃我么？可是我很努力，很努力在改变自己，这样的努力却让我活得很累。然而身边同样有这样的朋友，她们遇到的另一半即使不是很优秀却能彼此接受，包括彼此家庭的接受，能好好的过上两个人的日子。这是为什么呢？是谁的原因呢？   

    也许你已经在考虑婚事问题了，但对象却不是我。虽然我同样期待能组建一个家庭，并知道会好好对待，谁都没有经历过，只能一步一步的去尝试，去承担一个家的责任。现在想想父母从无到有的操持着一个家是多么的辛苦，但是却也很实在。因为我们都只是普通人，不求多富裕的享受，只求两人一心共同生活，为柴米油盐打理日子，这就是生活吧。

    昨晚回顾了很多，当初的无所不谈，嬉笑怒骂，开怀坦言，是那么的轻松与真诚。虽然那时我有在想

    刚刚和妈妈的谈话，我想我让她伤心了。话题仍围绕着工作与个人问题展开，只是我们的看法不同，让妈妈很为难。也许也因为我们太少沟通，以至于很难达成一致。自从一段感情结束后，我特想有自己的一个家。只是我不敢说，也无从寻找，妈妈说选择一个人是一辈子的事情。

    曾经我以为我找到了一辈子的人，他以他的温柔与细腻呵护着我，对我如此好，好到离开那么久我仍然无法适应一个人的生活。但我已经无法把他找回来，他身边已经有了另外的女子。并以他惯有的细腻爱着她，也许比爱我还更爱她，因为他们得到了认可。我想是我不够好，所以不配有资格拥有这样的幸福。

    心绪很乱，培训结束后仍无法安心看书，今晚更是无心做事。很多时候在想，每个家庭的不同情况真的可以影响到下一代的发展，或帮助或无助，或干涉或放手，或支持或反对....