博文
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转瞬间，沧海桑田，连在梦里都不愿驻足。迷失的太远，责任感的缺失，对社会的迷惘常态，在意的东西像泡泡糖一样越吹越大，终于在今天早晨炸开来，仔细检查，却未见自己受伤，我已经不是那个纯洁的我自己，为什么还去要求别人像初恋一样处处美好处处纯洁的对待与我之间的感情？沧海桑田，连在童话里，都没有人愿意再写。以前，是美好的，现在，变得虚幻。
只爱这一次。只想再爱这一次了，想守住我最后的玫瑰。忠诚，再忠诚。纪念一下吧，最初偏离的方向，谢霆锋的歌，烟台啤酒，白色内裤。（是不是，很色情？不要误解，不要乱想。）
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不明白
不明白，生气的人为什么生气，为什么这么生气，不明白，还可以用怎样的方式弥补，像是已经没有意义。
08已经开始很久了，我的意思是长假已经接近尾声，休闲的日子过的是如此如此的快，甚至来不急数一数每天都干了什么，是怎样度过的。不明白，为什么厮守的日子会这样如流水。
不明白 怎样的骄傲才算是骄傲
我不明白，要多么大的骄傲，才能让你在人前如此的自豪，觉得我让你自豪，好像，从来没有感受到过。我是如此骄傲，为你，为我自己。可是仿佛，有我的开始，只是一个美丽的错误，不管多么美丽，美丽到极致，也只是错误，你说，你不会表达，可是曾经的曾经，看你骄傲的表达，看你自豪的快乐，尽管不是为我，也觉得动人，而今，你却说不会表达，是敷衍吧，怕你伤心，是真的吧，怕我伤心。可怕的不是从来不会骄傲，而是有过然后消失了，而是，表达过却从此不愿表达了，是，明明知道我在说什么，还是在敷衍。
不明白
不明白，我真的已经不想在烟台待下去，却还在勉强。昨天晚上做梦，梦到家里的房子拆了，灰飞湮没后，视野里是一片汪洋大海，妈妈说我们的房子要盖得更高的，房子后面就是海，每天可以枕着涛声入眠。我想，人大底上是贪心的吧，在梦里表现的尤其的淋漓尽致，想要家里的温馨，又不想离开这片海，想要全了，却在梦醒后笑自己无知，上帝如果把我想要的都给我了，那么他老人家还拿什么去恩赐别人，我想世界不是我的，真的，家里永远是高原，家里是不会有海的，所以我千辛万苦来到这里，为了看到这片海。可是现在，我真的不想再在这里生活下去了。想到过两天就得回到那个办公室，整天还是像07年一样的庸碌的无所事事的度过，就觉得难受。不想，再回到那个地方，特别是当看到很多待不下去的人都已经勇敢的离开了以后，我开始BS自己。
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今天，很早的起来，很认真的看一个朋友的相册，意外的发现我的相片，单独的设置，每一张都有说明，题为：漂泊在外的女子。心里突然很暖，一直以为，这个女子，是唯一一个比我还没心没肺的人，总是我惦记她多过她惦记我，可是越来越多的发现，还是我属于最没有良心的异类，从我们分开，好像更多的还是她心有灵犀般的在我难过的时候，迷惘的时候用各种方式联系上我。叫我去买大块的DOVE,叫我满满的骄傲。我们都是自恋的人，非常自恋，可是她的相册里有我，也许她不知道，我的电脑上贴满了我和她的照片。我爱的女子。
昨天洗的鞋子，放在暖气片上，今天去看，已经干透了，可是却被染上了难看的颜色，拿着原本纯白的鞋傻傻的问，怎么办怎么办，其实心里比谁都清楚，染上了就是染上了，真的，是洗不掉的。很多印记，都是洗不掉的。我们却那么的喜欢，自欺欺人。
萧索的冬天，萧索的大年初二，干冷干冷的总是让我觉得满目疮痍。还是神神的去逛街，坐在异乡的公交车上，想着这样那样的事情，没有头绪。
回来的时候车过富雅建材，突然想起7月份的时候，我们，还在犹豫，还在互相伤害，后来有一天，他忽然很伤感的说，如果那天不过来面试，如果那天忍住了不找我，现在我们也不可能坐在一起吃饭，只是很小的一个决定，我们却用了很久很久都不能够坚决。
原来，坚定的力量真的很强大。
