不得不承认，在某一刻我受刺激了。

Xy保研后的得意，某些人的言语以及这几天来因考研引发的各种苦闷。

我原以为我可以波澜不惊地面对这几年的颓废换来的一败涂地。

我以为这些所谓的身外之物我不会过多在意。

事实证明：不可以。

我不平衡了，难受了，后悔了。

做学生十几年从来没像现在这样做的这么憋屈过，甚至连选择的权利都没有，我只能考研。

中秋。我们。手牵手。

沉寂许久之后，又有了想要码字的冲动。

不是因为谁，只是一瞬间生了难掩的落寞。

落寞，用在貌似波澜不惊的此刻似乎奢侈了些。

不知道，谁能读懂这些语无伦次。

晚上给家里打了电话，一切都像往常一样。

在五十大看到的文章，截一段很有感觉的部分

“我没有想过要嫁一个多牛的人、多成功的人、多有钱的人。也从来没有想过将来开名车戴珠宝住洋房。这些东西我过去没希罕过，现在也不希罕，将来也不会。我只不过是想要一个承诺，想要一个我可以拥有的期待，想要一个家的希望。我想和一个人过一生一世，每天早晨在一个人的怀抱里温暖地醒来，想将来听见孩子们在屋里奔跑吵闹的声音，想和一个人一起慢慢变老。终有一天，两个人已经白发苍苍，我们可以一起再走一次银杏夹道的五四路，指着面目全非的建筑说：记得嘛，以前这里是学三，以前我们老在那里吃饺子。”

讨厌这样，如果不是两个人，或许我就不曾觉得想要依靠谁。

只是自己，一个人奔波挣钱过日子。

学会自己安慰自己，告诉自己说：没事儿，会好的，不累。

我活该。

爸爸妈妈太辛苦，他们的劳作方式让我对于向他们伸手要钱花这件事情从来都于心不忍。

总觉得自己多出去家教几次总比他们来钱容易。

我就是这样的，身在清贫的家里，过早地懂得了爸妈的辛苦，深爱自己的家人。

于是三年也就过来了，没觉得有多难，不就是吃点苦吗。

好长时间都

今天，我们在一起半年。

欢笑悲喜凝成一段快乐的交响，久久回荡在彼此心里。

我们承诺：这一生，不弃不离。

一段感情的成功与否，不是看是否还牵手，而是由感情品质而定，很多时候牵手不代表成功，分手不代表失败。关键是看在这段感情中你是否完成了两件重要的恋爱心理任务。你是否更了解自己的需求，你是否已学会疼爱别人。

爱的反面不应该是恨，而应该是淡忘；那为什么有些人的爱会变成恨，而不能成为淡忘呢，那是因为他在爱里面，缺乏了自信......

在恋爱中我们需要完成两项重要的心理任务：一、要更了解自己。除自我认知概念外，让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。

不知道怎么了，恨不得立刻把自己嫁出去。

炎热的天气里，我不停地不安焦躁着。

安全感这种东西绝对是自己给的。

每一天都在想着：什么时候就能结婚了？可以永远相爱么？可不可以一直像现在这样？

从来没有像现在这样遇见一个人然后就突然想要放弃一切安定下来。

我不是开玩笑，我认真了，相爱的两个人理应永远在一起的。

我知道我升温太快了，以至于都不能够忍受一丝丝的冷落。

一想到现实无奈，已经有那么多相爱的人在赶在时间的前面分开，就会莫名地恐慌。

不是非你不嫁，不是离开谁不能活。

我只是不忍心残害爱情。

    老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
　　老公：你又皮痒了是不？
　　老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
　　老公：.......


　　关于洗碗
　　老公: 你去洗碗。
　　老婆：好。
　　老公：那怎么还不动啊？
　　老婆：我头疼。
　　老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
　　老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。


　　关于拿东西
　　老婆：这个袋子你也拿着吧。
　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

　　关于散步
　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　　老婆：没事，你背我回来。


　　关于买衣服