日历在一天天节奏的被我翻动，辞旧迎新的迎来送往每天的精彩与落寞，夜幕下的霓虹灯总在下班途中为我点亮，照明前进的道路；而心里的道路呢？心灵的旅程？或许正如水水的QQ签名所说“心若没有栖息的地方，到哪都是流浪”
茫然的穿过一条条烂熟于心的街道，心里难以泛起一丝涟漪，因为即使泛起，也会被自己坚强的克制。不堪回首的以往与循环反复的必然，不值得留恋，勿须徘徊，但难敌心里的空虚，于是我的爱情只能是冠以先前无奈的种种，无奈的必然，必然的无奈。。。
曾经真的以为人生就这样了，平静的心拒绝再有浪潮。斩了千次的情丝却断不了，百转千折它将我围绕，有人问我她究竟是那里好，这么多次我还忘不了。。。直至那天，11.20，滢走进我的世界，接管了我的爱情，我的天空从此多了鲜艳的彩虹，不再阴
此刻，电脑的另一头，某人正在为自己公司的无良生着闷气，我不知道自己该怎么劝慰，我能做的只是让他今晚可以看到我的文字，让他静静的看着这篇为他写下的文字，希望他的不爽随着文字的结束而消释。。。
人生不如意十之八九，多少的无奈和尴尬总在我们没有防备的下一秒接踵而至，我们无法主控，只能接受，这就是现实。所以希望我的熊猫不要生气了，世态炎凉，有时候就是这样，你不爽，也只能是你不爽，你不能改变什么，你能做的，就是调整好自己，不要让糟糕的事情捣乱自己的心境。何况心情也是会传染的哦，相信你不会希望看我愁眉苦脸的陪着你不高兴吧，我可是乐观的射手座呢呵呵。。。
你看看我吧，忙完了ISO年审，以为可以高枕无忧，得过且过的混一段时间，哪知好景不长，三四天后，先是行政正部要我制定什么岗位审核计划，需要我先亲身下车间实践，定出每道工序
想想自己，转眼已是23岁光景，每天上班，下班，聊QQ，打游戏，看喜剧，生活似乎总是这么的一成不变，麻木的木头人，规矩的重复着既定的生活框架。
经常在不经意间作出各种学生时代的动作，一周打一次篮球，打完就憧憬着下周的再一次挥洒青春汗水。也许是时光荏苒，青春难再，上个月，第一次发现自己的右膝，在长时间的剧烈运动下，竟然会酸痛，奇怪的感觉，原来四肢真的会酸胀，胀痛，以前不曾有过，或许以前真的是风华正茂，如今。。。唉，不堪想象，我23都还没满呢。。。坚持坚持，不忍与篮球说分手，多少个郁闷无助的日子，我唯有篮球，它无论何时何地，不会对你抱怨，不会对你若即若离，更不会让你伤心难过，在你全情投入的时候突然告诉你游戏已经结束，姐姐不带你玩了，虽说习惯，让我没有从云端跌落般的大起大落之感，但落差还是会产生痛感的，特别是当你满怀信心憧憬将来的时候，那种被人当做玩具，当做风筝的感觉不得不让人悲愤难当。。。风筝，扯着它上天的线，却
又是一个无聊的上午，唯一的涟漪或许就是有点小紧张的等待所谓的ISO外审，也是到了检查才知道，煞费苦心的几个月准备工作，始终缺失不了金钱支起的保护伞的帮忙。一派斯文的外审员，我们称呼他为老师，原来毕业了，老师这个称号覆盖下的人的形象，在我心里还是那样的不高大。。。
入世，入市，我想我要学会看惯这一切，看淡这一切，看着ISO外审员在办公室里磨洋工，或许我们各自心安吧，要知道在这么一个小外企，很多工作都无法尽如ISO所写，什么“写我所做，做我所写，让我看到你的证据”是啊，看到的是我们群策群力造假的证据，不求质，只求量的造假记录，昨天的那个阴冷上午，代表公司，我一个人给自己开了场09年度管理评审会议，分身有术的代表各个部门提出质量目标，质量方针，自己制定，自己审查，自己批准，呵呵，强悍的自己，全能的自己，哈哈哈，虚伪的人们，虚伪的人们创造虚伪的一切，而虚伪的一切引导着人们走向虚伪。
好久没有更新自己的博客了，对生活麻木，对现状疲累，对文章懒散，对自己越来越不懂。。。
渐渐的适应了早上七点出门，晚上六点回家的工作状态了，也依然是母亲亲切的为我等门，偶尔还有父亲的亲自下厨相迎，工作越久，投入社会越久，越发的明白只有在家里，自己才是真正的主角，无论是飞黄腾达还是穷困潦倒，你的亲人始终不会背叛你，因为我们是一家人。
最近也很少和爸爸抬杠吵架了，以前的那种剑拔弩张的状态真的很吓人，很伤人，我在刻意避免了，我知道同样急性子的爸爸一定比我付出更大的耐心在克制，这样一家人和和美美真好，偶尔爸爸亲自下厨，偶尔全家一起出去吃个牛排，其乐融融。。。
随着工作，我入世了，渐渐明
看见你昨晚失眠，看见你再一次打出“你在难过”的字样，看见你说因为不想让我知道你半夜还在伤心，想一个人撑着，我真的很心酸，因为知道，你让我知晓，是因为无能为力，无法抑制的悲伤将你吞噬，你的悲伤无可名状，你的，你的，你在难过。。。
知道吗，其实我懂，曾几何时，我也是如此纠结着过着一天天，真的以为人生就这样了，枯死的心不会再有浪潮，对她的思念一直戒不掉，百转千折它将我围绕，多少人问我她究竟是那里好，循环的闹剧我还想继续，我也扪心自问，这是为什么，但醉过方知酒醇，爱过才知情重，对她的怨恨终会被爱所消释，我恨不起来，多少次强迫自己想着她的种种不好，但到头来，最后都是幻化成对过去美好时光的追忆，但又能怎么样呢，或许真的是有缘无分，最爱的人不一定是最适合自己的人，或许我们都要学着将就，其实人不是一直这个样子的吗，当你看上一样东西，觉得他独一无二的时候，你会迷恋，但他却是那么的遥不可及
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给我一个空间，没有人走过
感觉到自己被冷落
给我一段时间，没有人曾经爱过
再一次体会寂寞
曾经爱过却要分手，为何相爱不能相守
到底为什么
早知如此，何必开始
欢笑以后代价就是冷漠
既然说过深深爱我，为何又要离我远走
海誓山盟抛在脑后
早知如此，何必开始
我还是原来的我
有时候，总容易把问题想的极端，虽然明明知道这样不好，但却任性的当做自己的个性，不喜欢牵强，不喜欢将就，不喜欢所有的不完美，白璧微瑕，敝篼自珍这样的字眼从来不会在我的脑海中浮现，残缺的，我不要，勉强的，我不愿。我要的是完完整整的东西，只属于我的东西。
不想争宠，不会争宠，我要专属的东西，刻上我印记的东西，一旦要与人分享，我会退出，成全他人的独占鳌头。
个性使然，使然个性。孑然的穿过一条条或许属于我，又或许压根不沾边的风景，我驻足过，彷徨过，留恋过，最终还是要启程，找寻自己的风景。
突然觉得自己率性的做了很多很多无所意义的事，一条跌倒过无数次的泥泞小路，摔破皮
朦朦胧胧，又是半个月光景，自从生活中没了最纯真的感觉，最甜美的守候；对一切开始冷漠，冰冷的脸庞穿行在人潮汹涌中，人情世故如旧，只是我无心沉浸。
强迫着让自己成熟起来，不想再孩子气的拽着青春不放手，幻想有朝一日，功成名就，那时就能拥有一切吗？拥有的足够多是为了赌气的让谁后悔吗？即使一切顺景，又能如何？我要的是这些吗？
多少次梦里回到过去，重新感受，嘴角上扬；多少次扪心自问，时间可以倒走，我还会那样选择一次次的接受吗？会的，我没有丝毫犹豫，哪怕明天就要分离，我也告诉自己过好今天。
伪装的让自己去开心，去沉沦，去寻找让自己忘却的机会。。。替代着心中对过去那种感觉的渴望，让心被占据，被沦陷，可是再也不曾有过，习惯被俘虏的心像是轮回般的救赎，占领了一个个阵地，成吉思汗式的大开大合，纳粹的闪电突袭，让每一段这样的练习成为我内心的负债。。。
投入时，心中倒影的是她的印象，放开时，眼前浮现的也是她的音容，一次次仿佛与过去在纠结。梦醒，印象消失，落差，选择离开，感伤着内疚，内疚的感伤。。。
多少次，苦笑，感伤，戏谑的说过：我的纯爱已经
