游走的青春，在手边跳跃

昨天去扫墓了，一年就一次，竟然有欣喜的感觉。大概很久没有见到爷爷奶奶，雀跃之情，呵呵。你们还好吗？

扫墓人很多，大家都是抱着什么心情去的呢？各自忙碌的人们又因为同一件事情聚在一起，是不是有种很久没见的重逢感。是不是怀念逝去的亲人。是不是牵挂在异度空间的他们。

约莫就一两个小时的时间，之后回家，一觉醒来，竟然过敏了。百思不得其解，手臂上遮挡的部分完好，鲜明的分割线，哈，难道我是吸血鬼吗？被太阳晒过的地方就被损伤了。真是奇痒无比。呵呵。原来是这样吗？原来巴厘岛不是因为防晒霜过敏，是太阳造成的。人生无比悲催，竟然对阳光过敏，这是所谓的阳光过敏症吗？难道夏天我就要穿长袖吗？

包包里都是药，除了胃药，这回还要常备抗过敏药。唉。悲惨的我，现在好像更悲惨了。难道我就不能活的更舒坦些吗？已经这样了，我怎么就不能正常一些呢。为什么呢？

现在依旧是幼稚，我也许永远也成熟不了。呵呵。

喜欢的人不喜欢我。不喜欢我的人依旧不喜欢我。我喜欢我自己。

我独一无二。我依旧爱我家人。

我在等一个人， 一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人，一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人，一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人， 一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我的不完美也一并欣赏的人。

可遇不可求的人，在哪里，是真的很难等，冥冥之中，注定了的某些事情，某些人，走近我，又离开我。仓皇了我的神经。我不难过。

虽然2012了，可是我宁缺毋滥。

每次看自己的博客，总觉得是一种折磨。

过去的心情，此时销声匿迹。而通常，我在心情不好的时候上来感叹几句。阐述一下心情的郁闷，生活的压抑。但是我知道这都是写给自己看的，别人都不需要知道。过去的事情，现在看来都是如此的讽刺。

我的人生中，来来往往的人，教会我很多东西。来了，又走了。最后还是回归一个人。也许，这就是现实。

前前任已经结婚，从分手到订婚结婚，一年搞定。也许，结婚需要冲动。离开一个人又立刻找到归宿，我不得不佩服他的速度。虽然他的行为确实让我郁闷了很久。但是我也不愿意随便找个人凑合。而前任更速度，或许是为了忘记我，两个月已经找到买对戒的人。但是这次是真的为他欣慰。我无德无能不需要被别人铭记一辈子而放弃自己的幸福，让我自行惭愧。我是多么的没心没肺啊。不爱就是不爱了。我不能勉强自己。

兔子的师傅提醒我，我年纪已经不小了。是该找个人嫁了，可是呢，为什么听到这样的话心里那么不愿意呢。虽然看到你们出去约会，确实，心里小酸一下，留我一个人在家看电视看书。有没有人陪，我都一样。习惯了即使恋爱也只是靠手机，身边有没有人都无所谓。我需要的，也许是柏拉图的精神。哈。

天冷。脚冷。心冷。

心里的小恶魔放假了。无时不刻的出来闹腾。

也许我也就适合这样一个人没心没肺的生活。

我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

以为自己长大了。原来都是骗人的。真的只是以为。

等待是最好的选择。

冬天真的到了。

天气忽冷忽热，却也没能把我打倒。我喜欢裹成粽子的冬天，因为讨厌炎热的夏天，动不动就汗流浃背。

是不是穿的多就有安全感呢。好像是的。

昨晚做了一个美好的梦，阿信同志，我到底是有多爱你呀。呵呵。只是这个美梦永远都不会成真的啦。就像崔始源。真的只是美梦。

原本信誓旦旦的说要去追崔始源，可是具体讨论起来，我就却步了。真的去打扰他参加私人聚会吗？一路上扰乱交通，只为了那个叫崔始源的男人，永远都不会认识我们，而我们却为了这个男人攒钱看演唱会买专辑应援追机接机送机追车，不惜请假被骂不理解，只是为了能远远的见到他一面，真的仅仅只是一面，我们对周围的朋友或许还没有这样的疯狂。只是我们很喜欢他，很喜欢很喜欢的那种很喜欢。

生活还在继续，我是不是还要继续像以前一样活在自己编织的美梦里，还是该认清现实，走进复旦走进170号，该学习时学习，该上班时上班。吃饭睡觉。听听歌，写写博文，敲敲键盘，玩玩游戏。这样也一样安心。

堕落和上进，一念之差。青春一去不返。

不知从什么时候开始一打电话就吵架

不知从什么时候开始蛮不讲理却依旧不肯退让

不知从什么时候开始鲜少向别人讲述自己的感情

不知从什么时候开始麻木了这样的生活状态

两点一线的日子

已经不在抱怨

偶尔和同事吃吃饭

经常发次

不知道不讲话严肃做事斗五斗六的我还有什么优点

对自己没有信心

但是如果自己都不认可自己

别人怎么对我接受

我看到的都只是表象

一张张热脸的背后是怎样的阴暗

窗外天色渐暗

可是心已经墨墨黑

很多人说我其实已经很大了

可是我真的觉得我还不是很大

其实我可以考虑结婚了

可是我怎么结婚呢

爸爸不喜欢妈妈不做主

我也无能为力啊

有时候觉得会很累

实在是没有坚持下去的动力了

可是觉得放弃又很可惜

心里忿忿不平

难道每段感情都只能这样结束吗

我有点想逃避的意思

于是我尽量不提起

于是我宁愿变暴躁

可还是看不到未来的美好

一点心情都没有了

不会经不起考验吧

脆弱。

学习接生到现在，已经也有三个礼拜左右了。

可是我怎么还是不行呢。

原来还是我太笨啊。

是不是再努力点。

忽然开始有点消极怠工的意思了。

总觉得我不能豁达，不能这般如此的淡然。

总是神经紧张。这也不好那也不好。

总是愚蠢的不行。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

太久没有宣泄吗。

老花大梅，我买了新手机。

开始害怕上班，开始无法再淡定的面对显示屏上的胎心。

对所有工作上的事情都急躁的让人崩溃。

脾气在一点点的增加。

已经没有原来良好的心态了。

越磨越急躁，越急躁越被讨厌。

唉。没人能帮助我。

在做决定的时候，我做了最坏的选择。

最后到现在，心里的郁闷已经无处诉说。

我要隐瞒多少，我能隐瞒多久，谎言最终会被揭穿。

只能独自对着枕头流泪。谁能明白。

我们的前路渺茫。我们压抑的心情。身上的重担。

让我不知道如何是好。

最初的那些简单，最初的那些美好，已经无影无踪。

我们再不愿意承认，也同样不能战胜现实的压力。

最后呢。我们的结局呢。

我不想和之前一样。

只是，在鼓励你的同时，我自己快要承受不住。

请你也能安慰我。至少体谅一下疲惫的心。

我们能战胜艰辛吗？

十一长假休息四天。在家逍遥。

只是忽然做完了所有的事情。觉得很无聊。

晚上睡不着。想着忙碌的夜班是不是做错了什么事情。会不会很严重之类的。

但总是安慰自己说写错可以改。病人投诉不好已经成为现实了不要再想了。

总是吊着颗心。我总是学不会豁达。太斤斤计较。

学不会的淡定在哪里。

人总会犯错。但是我不能总犯一样的错误。

一个人不可能跨进一条河两次不是吗？

和花月在有条不紊的前进。

春的订婚也去了。算是第一步吧。

我开始参与他的生活。

我有点混沌不清。不过只要我觉得好就好。

反正事情就这样不断的发生不断的解决。

我想要的只是安定的生活。

那么好好努力吧。

好久没有写心情了。好像很空写不出来。

所有事情都有变数。

现在不再纠结任何人。

因为花月的存在。于是每天都很开心。

呵呵。怎么说呢。

很多事情都说不清。

最近思想开始庸俗了，开始懒散了。

于是笔头很钝。

等我磨快了再来。