悦の败犬生活

很多时候，面对心爱的人，无法为难别人，便只能为难自己。

当为难够了的时候，便痛定思痛。

然后背转身，朝前奔跑。

人，有时真的很贱。对自己好的，不珍惜。对自己坏的，却拼命想留住。

离别就离别吧。没有再一次了。俗话说的真好，不是一家人不进一家门。

于是心灰后，决定放自己一条生路。

只是偶尔夜晚，想着想着便不禁心酸鼻酸眼酸任何酸。

想完以后，心凉的我还是只想对您说一句话，“您走好，不见”。

颖妹儿对我咆哮着鹏哥这些那些，让我又想起了我不远的过去。

原来我们日妈咋都这么瓜呢？平时那么聪明的我们，一败涂地在一个男人手中。

昨天是2011年1月26日。我们在KFC吃了散伙饭。从此各奔东西。

嘿，我亲爱的你，保重。

我爱你。现在的我要学着一个人生活，适应着让未知的一个人进入我的世界，伴我走以后的人生。

我曾幻想我们结婚生子，白头到老。可惜不是你。

演完了没有结局的大结局。

各自上路。

一个人说我觉得很痛，但是放不下。和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。那个人被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

今天是2011年1月1日。新的一年，新的一圈轮回。

在2010年最后一个夜晚置身于永远年轻跨年摇滚音乐会中，第三年了，独自跟着那么多陌生人一起倒计时。只是今年的我没有许愿，没有祝福这个某某幸福，那个某某健康，然后这个某某又怎样。我只是盯着大屏幕的秒针一步一步靠近12接着没有停顿的划过12，新的一年开始计时。大家欢呼，我就静静地站在他们身边，有点突兀。

一年就这样匆匆的过完了，身边的朋友来了走了，越来越少。

而我却不如以前般在意。是因为看开了，还是自我了。不知道。

我只是很不想去为了迎合而去迎合。

我对好朋友说，我觉得现在的我有些自我，有点自私，不愿意妥协，不好说话，心中充满了逆反心。

妞说，我包容你。

平静的生活着。

白天，我努力让自己微笑。适应着从此没有你的生活。没有期待的生活。

夜晚，我梦见你，梦见你对我微笑，梦见你温暖的拥抱。

我不敢见你。我怕心会痛，眼泪止不住。这样的自己，我不喜欢，你亦不喜欢。

可是我那么地想偷偷看看你，那种欲望在夜晚会变得非常强烈。

何时，我才能到达彼岸。

你对我说，“对不起，不爱了。猪猪已经消失了。荷尔蒙分泌完了。”

领悟即使偏执地抓着你不放，也许得到的也只是一个短暂的躯壳。

放弃你，是我给你最后的爱。

既然已经不爱了，挣扎便是无用。

不如大大方方的成全吧。

至于原因，实在不必去追究。

三个字足以。

四月的时候……

我们去打电玩的路上，你问我“嘿，你还相信真爱么？”“也许，曾经的我相信过。而现在真爱在我的世界里变成了不切实际的童话故事。”你又问我，“那你为什么想结婚？”当时的我没有回答，心里想着结婚和真爱是两个定义，结婚，需要的只是责任。而真爱，需要付出的太多。自己再也给不起。

我们常说现在的社会压力大，社会太现实，生活节奏太快，很多时候我们的情绪都是在变化的，甚至说我们很难控制住自己的情绪。那么我们的爱情是否也是一场情绪？

我一直以为，我已经足够淡定，对待他对待很多问题，然而每个人的心中都有自己的底线。我现在的底线是“我不管是谁的房子，只希望结婚的时候这个房子能简装一下能见人，他的父母不是每周末都要过来让我一个人面对，我们有自己的两人空间。”这个要求很无理吗？那么真是对不起，这是我的底线，如果他确实连这点能力都没有，那么我是应该考虑。

终于大爷觉察出我的不对劲，我们坐在车上交谈，说出来了，我感到轻松和释然。

对于大爷，我充满了愧疚。对于大爷的家人，我充满了愧疚。

他们对我真的很好，对我如家人，可惜相见太晚，心中有人。

我希望大家还能变回朋友，喝喝茶聊聊天，聊聊心事儿。虽然不知道有没有这个可能性。

临走时，大爷拥抱我，对我说“娃儿，我希望你幸福你快乐，你自己好好考虑”。

那时我真的很想对他说，谢谢你，这些日子里的陪伴。让我不孤单。看着我对别人的纠结，一如既往的对我好。其实你很好，你自己却不知道，安心的对我好，不要求回报。对不起，给不了一个完美的答案给你。

我对猪猪，在不知不觉中，已经爱得很深。

这个笨蛋，虽然总做些不合时宜的事情说一些不合时宜的话，但是我知道他是真心的爱我，对我

一直贪婪地想要霸占以及拥有你。于是忽略掉自己理性的声音，执迷不悟的跟着感觉走。

却渐渐发现，大家只是表面的和平。一个小小的点都会成为我们的导火索。

它慢慢的燃烧，直到点燃核心，两人开始口无遮拦，直到说再也不见。

然后呢？周而复始。

一直认为两人的吵闹都不是原则的问题，所以才那么不愿意面对分开吧。

可分歧……却无处不在。

分开吧。

我一直犹豫在两人之间。一个我爱的和一个不爱的。一个漠不关心的妈妈和一个热情爱护的妈妈。

面对现实，选择让自己轻松的生活。谁不会呢。

我的挣扎只是因为我爱你。而我才发现，你不爱我，你只是打着爱我的旗号爱你自己。

回到那个地方。走在那条路上。还是会难受。

曾经那么欢心雀跃。

现在这么沉重。

我做了一个糟糕的梦。

周公解梦后。越发担心。

心里很难受。喉咙像堵了一块棉花。

想哭。

我一直不知道这样的决定是对是错。

也许有一天，我会后悔的。

但是都到了这一步。也只能硬着头皮走下去。

没有退路没有退路了。

其实，我不想放弃你，放弃这段感情。

我们那么用力的融入彼此。

如果，你能改变一些，那该多好。

夜晚，沉浸在回忆里。无法睡眠。

想和你说说话，却怕泄露了心中的感情。

小孩，你何时才能长大。

我们输给了这个残酷的社会。你让我感到不安全。

输给了你的邋遢我的洁癖。

从什么时候开始，你不在笑着叫我洁癖。

你弄丢了媳妇儿。

我弄丢了猪猪。