从我们出生到现在，经历了大大小小许多事。其实在这些事成为过去时都悄无声息的在我们的脑海中留下痕迹。而当我们回忆起过往时，记忆常常是零碎而间断的。忘却了许多，却也记住了许多。
    有的人常常活得很疲惫也很愤懑，总是觉得别人对不起自己，别人都欠自己的，而自己总是处于倒霉困窘的情境。所以开口闭口不如意不顺心，抒发的感慨都是对世界的不满，待人待物总是一种“你们以后一定也会对我不好，所以我也不必以诚相待”，如此循环下去直至万劫不复。
    有的人却活的很轻松也很满足。因为他们的记忆里记住的只是别人对他如何如何好，他曾经受到了别人多少多少的帮助。所以他常感恩于上苍，祝福于命运。在成长的每一步中，带着感恩带德的心去做人做事。他们觉得，似乎自己的一生都是顺风顺水、事事如意的，其实只是因为他们把记忆中的糟粕、苦闷滤去，选择记住那些称心如意的事。所

   分不清是雪还是雨，肆无忌惮的纷纷扬扬。

   似乎已经这样持续几天了，却又不见收敛的趋势。确正是乍暖还寒的征兆。

   不记得从前的从前是个怎样的气候，只觉得仿佛今年的雨雪特别多，从北到南，再从南到北。

   停在南方便成灾，留在北方即是福。

   老人们说：瑞雪兆丰年。这样的雪却又这样的缠绵，不知算不算瑞雪，又能否带来丰收的喜悦。

   毕竟是过了春分了，大地的寒气渐渐褪去，即便是这昼夜不停的雪也覆盖不住春天的温暖。刚一落地，便杳无踪影。

   飘在空中的是雪，落在衣上便成了雨。

   校园经过这番大自然的洗礼，显得有些泥泞有些狼狈。走路时要小心的踮着脚尖，跃过水坑，跨过积雪。稍不留意，裤脚便多了几点新鲜的泥水。远处看去，似乎是三三俩俩放学的小学生般蹦蹦跳跳的走来。

   有人的时候终归不多，这样的

   一年半也是个说长不长说短不短的时间，毕业，真的快了！    

   不想大学的四年里只学习了书本上的知识，只反复追逐别人的脚步；不想大学四年的回忆里都是陀螺般围着考试转的画面。    

   这学期的课程很少，而我想做的事情却很多。

   看着课表上大块大块的空闲时间，我一直在思考……不能把它们荒废。     

   和好友聊天时大家也有这种感觉。都觉得应该找些有意义的事情做，来填补这段空白。所以决定利用这个机会考票，再找一份兼职。明天就去兼职中介报名，顺利的话周末就去驾校报考…… 五、一前搞定二学历的论文答辩，五、一后集中复习英语和期末课程。八月份以后开始全力以赴备战“国考”。   

   很依恋忙碌的感觉，闲下来就容易做一些无聊的事，想些有的没的的东西。所以，从现在开始，我要忙咯！

   我是一个特平淡的人。因此，朋友说我没有激情确实是事实。妈妈说，平淡会使人觉得安全、觉得长久，却也会使人觉得乏味。那么我究竟介于一个什么样的角色？我有些困惑了。

   平淡，好是不好？激情，需不需要？

   和我在一起相处应该是挺乏味的吧！我没有新奇的想法，没有独特的创意，没有巧妙的构思，没有令人惊奇的举措。一切都是淡到无味。倘若我是一湖水，大概是属于波澜不起、风平浪静的那种吧。和朋友在一起久了，基本都是人家说、我听。我以前似乎不是这个样子的，随着年龄的增长，我越来越不愿意说话了。过去的老师这样说，老朋友这样说，父母这样说，那么，说明这种变化确确实实在显著的发生着。

   而其实，不是我不热情，不是我不感兴趣，只是我不知道要怎样表达我的意思，我宁愿写出来，事实上我也只有在面对纸和笔的时候才会畅所欲言、才会无所顾忌。

   病终于好了，心里的开心是无法形容的。连续15天的吊瓶，让我心力交瘁。

   这个假期是我所度过的最难受的一个假期。从回家的那天就开始生病，大年三十晚上从医院取到的诊断显示病情恶化……真有种老天爷在和我开玩笑的感觉，我甚至认为这一切只是一个噩梦，梦醒了一切就都好了。

   爸爸让我把已经订好的机票取消。并且明确告诉我，如果病养不好，就要申请休学一个月，直到把病养好为止。我真真被吓坏了，更觉得这一切只是一个梦。命运不会这样对待我的，我一直是一个很幸福的人啊！但是一次又一次针头的刺痛，一遍又一遍的拍片检查，让我不得不接受这个事实……不让上网、不让在外面玩耍、不让吹风，一回到家就要躺在床上休息。完全没有食欲也要吃饭，而且要多吃，吃到想吐也要吃。因为要增强抵抗力，因为我渴望健康，因为我想回去上学，因为我想像其他人一样享受阳光。我看着日历上的日期，离我返校的日子越来越近，我心里明白，再不恢复就真的要把机