你用过的“酷我音乐盒”现在正一遍一遍循环播放着《当我想你的时候》……


你知道么，上一次在T3航站楼的9号门外，我惊慌失措的找你的身影，拿起电话拨打给你……转身见你。我记不清那时候我的表情，我耳朵旁边有细小的声音一直在嗡嗡作响，我很尴尬，估计表情复杂，语言繁多的在解释我的迟到。你没有说任何话语，张开双臂，把我纳入你的怀里，吻我的额头。从那一刻开始，时间就静止了，我再不肯张开口说任何话，我想静静享受这一刻。
等回家的巴士时，我们站在T3外面，我把手臂就挂在你的脖子上，使劲闻你身上“蓝色天空”的味道。你真讨厌，不知道你是怎样洗吖洗，让那味道都沁入你身体里。打骨子里的味道，像是专署与你。
回家的时候，路过温榆河，雨后的潮湿，没有晚霞，没有太阳，甚至连温榆河的河水都那么不争气，泛着满是青苔的绿光，浑浊不清。我知道你有些疲惫，但你还是拉着我的手，带我走过去。我知道，你是故意，一切都安排的那么妥帖的故意，你是故意陪我走温榆河的，即便它没有我之前说的那么绚烂，那么美丽，它甚至就没有给我们浪漫的时间，可你还是陪我走，你没有嫌弃它，甚至都没有多看他一眼。那一刻，我很感激你，感激你

 

黄鹤楼。

 

 

 

万里长江第一隧。

 

 

 

 

我没有力气再写下任何字句了。那些巨大的恐惧一拨一拨的朝我侵袭过来。我不知道我还能否直立的接受这些。
梁木住院了，医生的答案是，先治疗7天以后再看，他现在肠、胃、肝、心脏已经衰弱的不行。没人知道是否能够治疗的好。就算治疗好了，也有可能需要长期依靠治疗……医生和我讲这些的时候，我腿发软，胃里剧烈翻腾，我逐一字句问清楚，我站在那，必须假装没发生任何，要求自己镇定。
我不瘦弱，一直坚强，可我觉得我快趴下了。我想找个肩膀靠一靠，就靠那么一会儿，不需要太长时间……
我连哭的力气都没有了。我想打电话给谁，可我嗓子说不出话。我想说些什么。可我不知道说什么。
我离开医院的时候和梁木讲，要他像个爷们一样给我挺过去，家里就他一个男人了，我还要靠他，他倒下了，我靠谁去？
你睡着了，我打电话给你的时候，我说那就睡吧，明天再说。那时候我刚从医院出来。你那么远，肩膀不能借我靠一靠。你那么累，我不能再让你听我嘶哑残破的声音唠叨。
有没有谁能告诉我，梁木要是死了，我怎么办？我怎么办啊？你们谁能告诉我啊。我做好了一切心理准备，甚至他做各项检查的时候，我已经做好了最坏的打算。可我怎么也没想到

    昨天下午开始，我努力使自己淡定，从容，从那个巨大的海浪翻滚的世界里逃里出来。
    我跪在地上一遍一遍擦我家的地板，从大卧室、小卧室、阳台、客厅、厨房、卫生间，我把所有的能擦的都擦了好几遍，擦到不能再擦，我把大的洗衣盆里放上洗衣粉和甲酚皂溶液。我的强迫症犯了，我停不下来，也不允许自己停下来。我想在某个过程中忘记我坠入的那片有着翻滚浪潮的巨大的海里，深不见底。我把柜子搬来搬去。我在地板上甚至再也看不见任何一个细小的灰尘。可我依旧还是在那里面出不来。
    新闻联播的时候，家里的姑娘开始做饭，我闻见味道就想呕吐，我强迫自己吃下去。吃饭的时候不停的和她说话，讲这些日子发生的事情，我说我需要说话，必须说话，我再不说话就死了。我遇到任何事情的时候都拼命的说的，不是么？可这次从回来开始，我一句话都不说，沉默，一直保持沉默。说出来就好了吧，所以我强迫自己从开始讲，从头开始讲，像讲一个TMD冗长的故事。
    姑娘听故事都纠结，她不停的说，现在的电视剧剧情都没有这么好看了。而这些这么真实。我走不出来了。我的抑郁症犯了，我再想

亲爱的，你好些了么？我知道你会好的不是么？我该回来了。回来后，这一切便会转嫁到我身上，不会再骚扰你。我再不允许他们骚扰你。我只想长眠，一直睡一直睡，睡下去便什么都不知道了，便没有感知了。

 

我的眼肿得像核桃，手和脚已经肿得不像自己的了，你知道最该生病最该死的那个人是我。我的眼泪就怎么也止不住，一直掉一直掉，你一直知道我在哭，黑暗中你询问我，我不承认，你没有力气抬头看看我是否真的流泪或者抬起手替我擦眼泪，你那么疲惫。出租车司机不敢与我讲话，因为我从坐上车的那一刹那就一直掉眼泪，掉眼泪，我从来没有哭过这么久的时间，假装像没有哭一样。

 

飞机上我一直睡，一直睡，我不敢睁开眼，我睁开眼我的眼泪就出来了，它从来不肯听我说半句话，给我半分钟时间，从来不肯，我便一直睡一直睡，头都不抬，气压很大的时候我的耳朵破了，鼻子流血了，我睁开眼睛，空姐在我旁边发食物，我说不想吃，后来我要了半杯橙汁。我连话都不想说。

 

下飞机的时候我打电话给你，我听见你的声音又掉眼泪了，我说好了不说了，我怕再说下去我又止不住了，我已经没了力气，一点都没。我从机场折腾到

你知道的，你那么优秀，一直是。拥有白皙软嫩的皮肤，他看起来吹弹可破，柔软的细腻，使我看到他便有了人类原始的冲动，一整个晚上我几乎没有睡觉，翻来覆去的帮他擦拭渗出来的水珠儿，晶莹的，剔透的，月光下那些细小微薄的水珠在你的身上跳舞，乐此不疲的。

 

你知道的，我将要离开，像是某种玩笑，一个开了很久的玩笑，但这一切都这样以迅雷不掩耳的速度席卷而来，我抵不过时间，我曾经在那么多那么多的时间面朝东方乞求，让尊贵的神把这一切驻留，但没能如我愿。从一开始就是这样，折腾的、疲惫的、抵抗的、顽强的坚持到了今天，在不远的24小时之内，我将离开。我们再也不能够拥抱、接吻、做爱、我不能够抚摩你的皮肤，看不到你修长的腿，优美的姿态，饱满的唇，一切又将回归到之前的遥远。

 

亲爱的，你可能疲惫了。从激情，到疲软，都是瞬间，那时间那么短，短到让我措手不及。我曾经不止一次的感谢再感谢，你与上苍赐予我几天欢喜，把幻想换为现实，我们都知道付出了如何的代价，这一路走过来为了这生命中恰似短暂的时间所付出的疲劳。这一切，都将被我铭记于心，像电影一样，不要长镜头，只有美学。总是有某个瞬间我是惶

    亲爱的。我不想学张爱玲。不想和你说，见到你，我就变得很低很低，低到尘埃里，但我心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。因为我不想如此，我低到尘埃里面，你就看不到我了。你看不到我，又怎么知道我是五彩缤纷的呢？

    你知道的，这个世界总是有那么多不能选择的无能为力。有些人或者事情根本就没有给我们选择的权利。我经历那么多，冗长而久远的听起来惨烈的事情。但你知道么，这许多年来，我都不曾再试图去想象有一天，我也可以再变的如此低微。

    不过是同年少时的我比起来，少了那份坚定，多了份胆怯。但是，遥远又触手可及的你，我那有着宽厚肩膀，坚定信念的亲爱的你，你知道，你的出现，使我的天空变的湛蓝，甚至，我看到了彩虹，在明媚的午后就绽放在我的头顶。

    我开始乞求，对，是乞求，跪拜下来，低微下来，甚至不再高傲的仰着我尊贵的头颅。我甚至自己扒下了身上仅存的细小棉布，我那点骄傲，那点矜持，那点固执，在你面前都显得那么的微不足道。我妥协了。我忘记了我花了5年时间，经历5年磨难，才建立起来的坚固堡垒。我忘了我曾经是如何恶狠

 

愿 铭记… …

 SHAME

 SHINE~``

 XZS 

 

忽然颇有兴致的跑到百度和Gg搜索以前用过的名字。

在别人的文字里寻找多年前的一些记忆。

很多事情我都忘记了。很多人也都消失了。

 

如何也想不明白，从前，我怎么那样哀伤。

很有意思的是，我更想不出来我是从何时开始变的不再哀伤。

 

这些日子有些回到过去的味道。

很奇怪。我以为永远都回不去的地方。

以为永远都不会再有交集的人。

以为那些永远都已经过去的记忆。

 

但，其实永远是什么呢？？？

 

我们又开始谈论永远了。

甚至讨论到头发白掉之后的问题。

可是，其实到底有没有永远呢？

我们是否相信呢？

 

那个忧伤的本子上又开始出现蓝色或者黑色的字体了。

很奇怪。那个之前即将被焚烧的本子，莫名其妙的被利用了起来。

 

可我写的字，在多年以后我是否还能认识？

这些年我都做了些什么？

 

从16岁到现在。

我开始怀疑我是否真的有过去，那些很鲜明的记忆是否真的很清晰的存在过。

我似乎忘记了我不该忘记的事情，但事实