忽然颇有兴致的跑到百度和Gg搜索以前用过的名字。
在别人的文字里寻找多年前的一些记忆。
很多事情我都忘记了。很多人也都消失了。
如何也想不明白，从前，我怎么那样哀伤。
很有意思的是，我更想不出来我是从何时开始变的不再哀伤。
这些日子有些回到过去的味道。
很奇怪。我以为永远都回不去的地方。
以为永远都不会再有交集的人。
以为那些永远都已经过去的记忆。
但，其实永远是什么呢？？？
我们又开始谈论永远了。
甚至讨论到头发白掉之后的问题。
可是，其实到底有没有永远呢？
我们是否相信呢？
那个忧伤的本子上又开始出现蓝色或者黑色的字体了。
很奇怪。那个之前即将被焚烧的本子，莫名其妙的被利用了起来。
可我写的字，在多年以后我是否还能认识？
这些年我都做了些什么？
从16岁到现在。
我开始怀疑我是否真的有过去，那些很鲜明的记忆是否真的很清晰的存在过。
我似乎忘记了我不该忘记的事情，但事实
谁都不会知道我是否还活着。
活成什么样。
前几天打了梁木，恶狠狠的。
只因为它在我不在家的时候咬坏了，
我花了很多钱买回来的咖啡机的配件。
我打到他不理我。
然后我抱着它，抚摩它，
看着它快掉眼泪了。
我心底就在想，
其实除了它，没什么人在这样毫无怨言的陪着我。
陪我这么久。都不离开，也没有意见。
对它而言。它从来不挑剔我做的饭好吃不好吃。
也从来不对我发脾气。
我每天回来它都会欢喜。
没什么男人能做到这点。
我心疼。难过。
这些天累的不成样子。
每天觉得自己快要散了一样。
从心到身，都很疲惫。
很多事情我都没有时间思考。
有人表扬我，有人批评我。
有时候我觉得很可笑，
有的时候我觉得很欢喜。
我再也不想去思考这些问题。
我很累。很累。
最近在读《围城》，
发觉钱爷爷太有生活了。
我身边有那样一个人
可是我最终发现,我始终逃不过我在乎的人,在乎的事情.
洋拿走了我那几本书,再也不会再拿回来.
我翻遍了网络上所有的书城,始终有几本别人送的再也找不到.
我母亲说,算了,早一天认清总比晚些认清好.
我不是再也不会借书给什么样的人.
然,其实我针对的真的不只是书.
我只是在想,一个人如何可以隐藏这样久,都不暴露.
我太过于相信任何人给予我的感情或者温暖.
哪怕只有那么一点点,我都会无限扩张.
洋用恶言以对,放在我这里的行李,他说我给他扔掉了.
可我没有.我实在不知道,为什么可以这样.
相识那么久,在短期的时间,一个男人以对可怕最激烈的言语来面对我时,
我无言以对.或许是懒的再说话.或许是因为自知他不配再与我交谈.
但我其实再也不想谈论关于这件事情.
有些事,过去了也就过去了,不想再纠缠不休.
就像人一样,过往的那些人,找不见,也就再也不想去找见了.
生日过后,一切变的安静.
小月去西班牙之后,再就没了什么联系.
我想,她应该还过的好吧.
除了一
人就是这样，总是自以为是。
总是自以为是什么。
可人也就是这样，无论是什么，无论你是谁。
一个人总会对另外一个，或者几个人，产生作用。
或者，干脆就相互作用起来。
我经常以为我忘记了很多事情，人物。
我以为我很难在记起。
忽然，猛的一天，你就会发现，那不过是被尘封起来的盒子。
其实，它一直在角落里。
我其实不是我，可我是谁呢？
你又是谁？你是你吗？
我站在离你其实一点也不远的地方。
可我感受不到你。
可你抱着我的时候，我很温暖。
你站在离我很远的地方看着我。
你笑着说，你考虑清楚了么？
以前我根本不知道。
但一年以后，我知道了。
可明年
有些日子的照片了。陪某女去逛后海。
下午4点左右到的，吃着昆仑食品的奶黄酥。
半夜才回来，中间被大雨隔在了南锣鼓巷一家卖PSP的小店门口。
最近懒，都不发东西。~``
回家后点了盘蚊香。
某些人连字都不识，却非要上网。还把手搭在我本本的键盘上。
哼。！
2008年8月8日，一个令华夏民族振奋的时刻，一个令炎黄子孙难忘的日子，一个令亿万儿女铭记的日子，一个令全世界为之沸腾的日子。在这里，我已经穷尽词语，但仍然无法表达我热爱这个国家的心情。中国，无论你用铿锵有
