天气突然冷下来。

我知道是要降温的。而且是在瞬间就冷下来了。

我记得以前看过的一部电影。他带她到天涯海角，等待寒流变暖流的那个时刻。

那次我很恍惚的就觉得自己老了。

因为，我真的懂得了，比承诺更美好的东西，就是你能够记得一件事情，并在在有生之年去完成和遵守它。

比如，你答应谁，要为她写一支歌。那是爱一个人时的冲动。

又比如，你答应谁，再也不叫别人宝贝。那是缅怀一段往事时的沉重。

那晚我们一群人走出那条小街的转角，扑面一阵冷风就吹过来。我把围巾往上拉了拉。

我说，真凉快呀。

那时月光朦胧。我们总是这样熬夜。透支生命，来抚慰灵魂的寂寞。

过了十二点以后，总是比白天冷。

可我却要命的依赖这感觉。大家在一起，度过那近似荒芜的几个小时，然后一起就经过了明天。

然后，时光中就有了我们各自的追寻和眷恋。

都说，让人

写完礼物的最后一个字时，想起安妮说过的那种感觉。她说每一次写作，就像一只被灌满了水的容器，被倒空，然后等待新的东西注入。

这是件比较辛苦的事情。因为要自己喜爱，要它在某种意义上完满，要让它情节曲折生动却不失新意。最后要通过编辑们尖锐的审美眼光和直观。最最后，要被至少读过它的人认可，才算是有个了解。

日子因此比较忙，赶着写东西，然后改，然后安静的等待结果。这是一个对我来说，充满莫测感的过程。但是关于结果，我却没有太多急迫的期待。

其实我有点害怕自己这样的状态，对太多事情都抱着无所谓的态度。

是我越来越不像我自己，还是越来越符合我本来的样子呢？这个，是我最近开始频繁纠结的问题。

自己跟自己的纠结。

偶尔想起一些关于以后的事情，比较近的以后。

以前从来都说不去预测以后的事。现在也这样想。但是现在的心里比从前要忐忑。也许是我真的开始苍老了吧。即使早那已从十九岁开始。

话与话之间失去良好

有时候我会自己想一些事情。没头没尾的。不去问别人，不指望寻求参考或帮助，以及肯定。就像有时我买一件衣服，我问身边的人，怎样，合适我吗？

然后回答不管是合适或者不合适，我都会毫不犹豫的买下来。只要我是喜欢的。

我想我一直有这样从容的心情，不管面对什么人，什么事。因为知道，确定自己的喜好，所以，就能够对取舍都从容不迫。

可我也有失措的时候。比如现在。

我不知道现在我该出去走走，还是关了刺眼屏幕只听一听空间里的音乐。又或者是把这一段删了，就当我自己对自己发了一通莫名其妙的脾气，而不要让这文字变成白纸黑字的证据，日后被我自己嘲笑讥讽。

我有一点

我没有想到“付维”可以牵扯别人的回忆，以及他的往事里无力挣扎的疼痛。

我收到他的两封邮件。分别在本月的月中和月末。

他用简单的一两句话叙述他遇见的付维，以及故事的始末。六年过去，一个人能以这样淡然的心情惜字如金的对一个陌生人陈述这样的事情，我想他的内心是曾经汹涌过的，那里有激情，有不悔。然后是无奈的，别无他求的置身事外。

爱情常常不得要领。要我们在岁月里耗费掉许多时间跟精力，最后终于疲倦，才甘于平静。去爱一个不爱的人。或者接受一个不爱自己的人。

他的那段过去，我无从猜测，是怎样的细枝末节，从头到尾。

他说我的名字令他想起故人。

我并不知道他在想起的时候心里是疼还是安然的。她留给他的那些记忆是慢慢溃烂的，还是在生命里永生。

最后我告诉他，请不要沉湎于往事。

我一再对别人这样说，当他们小心谨慎的把那些感伤告诉给我的时候。他们用一大篇的留言，或者在邮箱里，告诉我他们的无

所有的悲伤皆是来自于离别。

有一些话总是很有道理的。

每一次，我并不知道结果会怎样，也不会去预计和安排，关于结果的任何细节。好像就是这样，一切都那么顺其自然的发生。当所有事情都不在可控制的范围内，宿命总是自有安排。

仿佛某些神秘莫测的魔术，我们无力洞悉和推翻，于是只能选择相信。

活着，有太多的无能为力。

而我总是很轻易的就失去相信。对人，或者事情。

揣摩别人的心思，或者猜测一些未知的事，对我来说是件极其辛苦的事情。所以我常说，当我不再相信什么的时候，其实也可以什么都信。

都不过只是一种态度而已。

现在是九月。

又是九月。

好像在以往很多的日志里面，在开头或者结尾，都会出现的一句话。

我想，大概已经过去很多年了吧。

包括我和范范的那些岁月。葱葱郁郁的梦想跟爱情。那时候的相信，以及现在的不信。有一些故事有头有尾，而有一些却是无疾而终。

那一些日子，

有时我也会说，去他妈的生活。

豆豆曾经就说过一些莫名其妙的话，然后心血来潮的放到签名里，被搁置，像是一种极消沉和暴躁的情绪。

仿佛得不到释放，又找不到慰藉。

是这样，偶尔我们连自己心里那点小小的不平静，都是无能为力的。

好久没有真正安静下来写字。

时日在记忆与往事的不断纠结中渐渐走远，无迹可寻。

回头再看看，有些人，有些话，有些情节都好像只剩下轮廓。留在那里，不附带任何悲喜，只是存在。

可是那些破碎的存在，再想起来的时候却恍惚的像个梦一样。

这几天天气突然转凉，着实让人有些意外。

秋。它突然来临的时刻，总会呈现一种多雨多风的季后。

雨下起来的时候，就好像永远不能够停止住。

天气晴了，风又吹散所有浮云，只剩下苍白干净的天空，空的像哭过一样。

所以，喜欢这个季节这样的气候的人，同样承受它带来的那份让人措手不及的萧

我找不到，我到不了，那所谓的，将来的美好……

天空蓝了灰，灰了又蓝。反反复复，一季一季。

已经7年了，桥还是那座桥。

我的最初的纪念已经不知道被流动的河水冲向哪里去了。

再一次站在那里俯瞰，我已经能够用最平静的心情去怀念了。

没有一点点难过和抱怨。

我想你是对的。

你说，其实没有恨的。疼痛归疼痛。怀念归怀念。时限即到，放过也就放过。

总会有人在生命里出现和离开。

总会有个人被始终记得或者急迫的相互遗忘。

所以没什么可抱怨的，因为总会想通，总会释然。

总会重新开始。

有人说双鱼座的女子，宿命总是很悲哀的。因为她们很滥情。

实际上，她的每一次爱，都是竭尽所能在付出，并且从不指望回报。

每一次，她都是很拼命的爱一个人，不计较过去，也不思考明天。

她爱的如此静默，如此安然。

仿佛可以随时的全身而退，置身事外。

有些对白，留在生命里了，会比承诺更加深刻。

有一些我们在经历的时刻，并不十分清楚是非对错的细节，所作的选择，放纵或者沉默，用己所不欲的那种方式，全然推脱给他人的决定，覆盖了内心所有的颜色。

我是说，关于爱的，未遂的表情和语言。

我们会说，那并不是你的错。

这一切都是注定的。

或者说，抱歉我看不到你所谓的将来的美好。

再或者，就是什么都不说。

即使相爱的时光有多么漫长，当记忆试图以某种形态描述它的时候，我们已经不在原地，渐渐分别，走了好久好久了。

我们回不了头。

所以，不管那信笺有多厚，我们也只能保持缄默。

我说过，我早已过了那个读着言情小说都会掉眼泪的年纪。

我看过太多虚构的美好，在我最崇尚爱情的时候。

然后我试图将那种美好寻找出来。

结果是我一次比一次更灰心，直至失去所有的信仰。

于是我在后来的时光里，一直在写字。

我希望我得到的少一点，再少一点。

如此，我便不会日夜忧患，害怕失去什么了。

我还清楚的记得外婆最后的样子。我埋下头在她的身边痛哭失声。

那是她再也听不到的悲怆了。

现在，我时常还是会想起来，会红了眼眶。

慢慢觉得沮丧。

这个世界。

安妮，这个世界，不符合我们的梦想。

有些感情，总是会，一定会，在失去的时刻，才突然明白过来。才突然看的通透。

但到那时，连一句对不起，也许都来不及说了。

我不是没有得到过的。

所有眷恋与疼爱。

可是我还是那么寂寞。

寂寞到在冬天的阳光下面数自己掌心的纹路。

在热闹的聚会里宁愿在角落看一张旧报纸。

不想出现在大堆大堆的人群里。

甚至有时会与一只蹲在地上的猫长时间对视。

然后当有人来质问我，我会轻描淡写的说起我的星座

习惯性的打开收藏，登陆开心网。

是坐在办公室里硬把自己的情绪拉至阳光下的一种方式。

我有时在怀疑我对它的态度。不狂热，也不抵触。

就像很久前思考过的一篇陌生人的网络日志一样。

他的题目是：爱男人，还是爱女人。

又好像我一直想隐姓埋名的写东西，触动到别人的，感动到别人的，或是振奋到别人的，又或是伤害到别人的。

总之不管是哪一种，它都牵扯到一个陌生的，可能一辈子都见不着的人。

但实际上，谁也不知道真正的我。

这是一种神秘的感觉。

并且这感觉很好。

一直以来，有一个很好的网络上的朋友，我叫她童。

我们熟悉到用手机短信联系，但是甚至都没有听过彼此的声音。

我想就像我从哪里看来的一句话，和爱的人吵架，和陌生人说心里话。

大概就是这样子吧。

有一些信赖，是需要隔着距离的。

就像对这看不见的牧师忏悔。你看不到他。他也看不到你。

于是你就能够心安