不明所以，许是我念的太碎，念疯了新浪？许是我念的反动，被当作洪水猛兽一删了之？可怜记录我心情的碎碎念，在闪烁了几次之后，终于消失杳无踪。

说实话，偶是愤怒的，但没有出离。偶已经习惯了接受既定现实而不再问为什么。好吧，长江后浪推前浪，杀了我一个还有后来人，一篇碎碎念不见了还有千万篇碎碎念跳出来，发如韭剪复生头如鸡割复鸣，野火烧不尽春风吹又生……总之，为表达小小民追求言论自由之诉求即决心，再开碎碎念。

声明，博主家庭背景很红很革命，除本人不肖，几所有直旁姻亲皆光荣的先进的执政党派人士，受浓厚之氛围熏陶，本人爱祖国爱人民爱和平反分裂反战争，虽不进步但好歹也属统一战线范畴。碎碎念不过是心情记录，不谈国事，请放过我们……

080623

最近爱哭。

洗完澡，内裤已经被你洗好了。

昨夜在枕边用光的卷纸，今天偶然发现已经换了新的。

冰箱里整整齐齐放着你洗好切好装在大大小小的罐子里的菜。

在买到这双一脚蹬之前，出门总是你来为我穿鞋。

那是多么大一袋核桃啊，你是怎么每次几颗每次几颗的一直为我把它们捏碎直到吃光？

所有的家务只有一个人做，你居然能在忙完一切之后还有好心情哄我。

你睡时总会搂我，你走时总会吻我。

需要说我爱你的人是我，你真的不需要了。

最近爱哭。最近爱想你。

哪怕早晨你才刚刚走，哪怕后天你就会回来。

忽然觉得屋子里缺了你就缺了幸福弥漫的味道。

现在，我和大猫都在想你。

他在想你的大手和声音，

我在想你的一切。

    孕后我成了一个完全没有记忆力的人。东西收拾到哪去了不晓得，刚说完就想不起说的什么，忘记接下来要做什么，对一切电话号码、花费、日期没概念，永远记不得自己怀孕第几周……好吧，这是前提，与后文有关没关我已经记不得……

    昨天，应该是昨天。经过了无数次（其实是有次数的，只是我记不……）做与不做的思想斗争，还是起个大早领着小狗（抑或是被小狗领着）去做传说中的四维彩超。没有众多母性觉醒人士前夜的无眠与兴奋，甚至走在路上都会时不时地忘记自己要去干什么。到车站前我依稀记得自己说了一句不该说的话，原文已无从考证，大意是我MS仍没有走出等什么车不来什么车的衰运。于是，现实狠狠地配合了我。昨天一路的行程大约差不离是这样的：出门——走到车站——等车——放弃，打车——到一中转站下出租——等车——坐车——堵车——下车——步行四站（应该是四站吧）——打车——到医院。出门时应该是八点多一点（究竟多多一点

哎呀，怎么怎么突然的伤感。是PC里的音乐？是这些日子的闷？还是不经意的一张照片？

她。25周岁。蜜月。散乱的长发。棉衣布裤。随意缠绕的围巾。芙蓉盛开的布靴。蜻蜓飞舞的护掌。卷耳朵的白毛线帽。蹲在11月西安温暖的秋天里。她当时疲倦并且小忧郁，可那么轻轻的一笑，就骗过了一年后的自己。女孩。尽管你已为人妇。

3个月的呕吐，把人折磨的有些变态。甚至想到了化疗的病人，那是怎样的绝望。好在好在，我的艰难会有生命的回报。试着让自己坚强并且乐观，完全不是为了自己，只是不想这个小小人将来不开心。3个多月，慢慢学习成为一个保护者。一切的一切，为了他/她。有了他/她，我老了。不可抵挡。好玩的是，你不能恨他/她，只能爱他/她。在医院里，听到他/她被放大的心跳声，那不到一分钟的天籁，洗净了一切。没法不感动，没法不骄傲。值了值了……

作

再也不要把电视里电影里描述的害喜镜头当真事了吧。那里头的假妈妈们毫无征兆地在吃一口什么以后突然捂嘴出去一下下，回来时满脸的羞涩与幸福。骗人哪骗人。搞得男人们以为害喜就是那么有趣而暧昧，女人们对自己将要经历的事情一点心理准备都冒得。

真实的状况是这样的：这是一个循序渐进的过程，循序渐进得对当事人来说甚至有那么一点点残酷。开始时只是胃口变小，几天以后食欲下降，几天以后开始讨厌油腻，同时不爱吃肉了，再几天以后便正式进入了反应期。恶心，从大脑自晨梦醒来后的第一秒开始，一直持续到下一个睡眠。是持续，持续。没有中场休息，只要人是清醒的，胃就一刻不停地提醒你它很憋屈。以前老说痛可忍痒不可忍，现在又觉得痒可忍恶心不可忍，抓心挠肝同学们。什么都做不了，除了大口大口的喘气，威胁肚里的家伙等你出来一天打三顿。呕吐，这是我最怕的，每每想到食物逆向而出并伴随其进入时没有的形状气味以及声音，毛骨悚然。可怕的不仅仅是过程，吐是永远没有吃那么利索的，总会有那么一些些卡在嗓子里上不去

今天没什么特别，我只是想特别记录不那么特别的一天，一点点。

1，搬家前的最后一天，看着我的第一个家一点点被自己装进纸箱，断掉似的腰痛。

2，突然在浏览器的首页发现了“朱七”这个名字，和他的歌，我没有追究，但我知道他应该就是那个曾经出现在坏球的朱七，我和他没有交流，没有交点，没有交情，若干年后，听到他的歌，我只是涌动，小小的。

3，晓君来电话，他只有在失恋的时候才会给我打长途。有智商没情商的衰人，三十了，长大吧。祝你幸福，一定要。

4，也许，我真的该要个孩子了，我听到体内母性的声音，挺

没了，一个读卡器不心疼，买手机送的；

没了，读卡器上的记忆卡不心疼，还是买手机送的；

没了，十几首公车上的催眠曲不心疼，电脑里有的是；

没了，四集CSI不心疼，爷已经看完了；

没了，一张迄今为止最像样的一寸玉照不心疼，不是果照爷也不是名人；

没了，一堆乌七八糟的资料不心疼，反正爷从来也不看；

没了，一万六千字，，，疼，，，疼死，，，疼死了，，，

从此记得写东西要备份，从此记得口袋不是装东西的地儿，从此……

怎么办怎么办怎么办怎么办，我的记忆里还有多少字？黄鹤一去不复返

DYD

NND

……

雨生，43岁生日快乐！

小妹，考试一切顺利！

这是我一年中最情愿过的一个节，全心全意地爱。无论走出多远，这个节日都会提醒人们原来出发的样子：希望，懵懂，干净，可爱。

午饭时不知是何由头突然说起儿时的游戏，一发不可收。我总记得自己幼时根本不是个能玩的孩子，我总记得我过自己的童年时常为自己没有大人们回忆他们的童年时那样的满脸光彩而郁郁，直到今天突然，我在午饭的桌上那一脸的光彩，让我顿觉忧伤，原来我的童年那么漫长，漫长到她消化了那么多的游戏，那么多的故事而让当时的我根本没有知觉。

我真的曾经玩过这么多的游戏么？虽然我一项都不擅长，但我真的玩过，一次次的。

跳房子。

这个游戏我是和一个叫马贵的小朋友一起玩的。她是我4-6年级的同班同学。我输多赢少。但我玩的很上瘾，一遍遍的练习，为某一脚是