对于幸福还没有太多的理解，但是有了王先生，好像生活真的不太孤单，即使是一个人的时候，每次想起都觉得心里黑温暖。然后争执的时候，会很气很气，然后听他解释，只要把那口气顺了，只要把我说通了，其实我觉得我还是多通情达理的。

现在，有时候觉得，和王先生似乎看到了点点未来，似乎我们的关系亲密了很多，感觉未来联系在一起了有时候。

所以，我在珍惜也在学会。然后一直一直好好的生活下去。

刚刚进了某同学的博客，我彻底郁闷了，我觉得我完全是一个感情用事的人，人生的注意力都FOCUS在感情上扯来扯去，我的博客都没记录一下这几年来的生活轨迹，全是M,满满的M，何必啊~~~~~我决定了，以后写生活写工作写态度。

这2个星期在财政所，还是老样子，堆不完的资料，来不停的商家，做不完的事。不光是累，最主要是烦，不喜欢这种技术含量低的事。审核、报表，这种重复的工作让我厌倦。

下周就要去机关事务局当志愿者服务一会一节了，欢乐中国行也要在綦江开展，这个消息让不少人欢心鼓舞，而我则淡然。哎，总觉得我性格中少了很多热情，多了些许淡然，与人交往，待事接物，都没有了好奇与激动，我更倾向于个人的感受。这一个月似乎要发生的事情很多，也要过生了，和GQ的关系朗格处，也是个问题，坦白的说，我只是想有个玩伴，但是现在的人，把关系定义得太复杂了，所以，也许连朋友也做不成了。还有何静，算是我在机关耍得最好的个了，但是有些东西说不清楚，总觉得不能算很交心的朋友，看不透她的某些想法，很累。也不强求，能做朋友，缘分和性格都需要。

还有黑多事情一下也想不起来，最近确实也很忙，昨天爸爸给我买了个ADI的包送我当生日

还是继续说我的感情，憋在心里太久，然后见面又忘了，我们一般1.2个月见一次，这个月，已经无限期延长了。所以心里满是抱怨，想不到对我的好，或许根本就没好过。爱会让人疯狂，但是从一开始，他就没疯狂过，我到至今都纳闷。

出去不让我挨到他，牵他也不行，他说别个看到怪。我觉得他才是个怪相，没见过这种耍朋友的。

来得时间短，但是还是坚持留一半给朋友。见我都在他们见过之后

分开的时候，不许晚上打电话，甚至限制我电话的呼叫，说职业病害怕晚上听到电话声，感觉要出任务了。也不回短信，说自己收不到。

只会责怪我和别人出去耍，但是在我晚上无聊的时候不许我打扰他，不会经常来见我。

说到结婚，说把自己的钱全部给哥哥他们，然后来找我，哥哥有房子有工作有女朋友，我不明白他是哪里就觉得别人比他撇？然后我只有他，他要我分担他，要我去找爸爸妈妈要，然后自己吧钱全部给自己家里。我觉得我没办法理解也不可能理解。

还有太多了，我觉得我的怨气真的堆积了黑多

所以，我不刻意拒绝别人对我的好，他做不到的事情，凭什么要求我不许做，我是不是积累太久爆发了，分手也不是这么难。他永远都不会改变自己

和去年一样的夏天。和去年一样的遭遇。不一样的。是自己坚决的心。不一样的，是受伤后的眼泪。

爱，太痛了，所以我不爱了

不爱了，是不是可以不痛了，是不是可以不哭了，是不是可以自我了。

我，真的真的恨这个人

恨，是对自己预期付出不成正比的懊恼

是对何必当初的悔恨

是对自己眼光的羞愧

第一天哭着睡着，哭着醒来

第二天，告诉自己还有好多事要做，看书，看着看着眼泪掉下来，听老师录音，听着听着嚎啕大哭。巴着眼睛盼着上班，发觉充实，其实可以治疗失恋。最害怕的，还是夜晚。

我不知道要持续多久，我不知道我还能坚持多久，只是，我想，每个人，经历过了，才会懂得，怎么样才能够把握幸福

都过年这么久了，还是在博客里简单记录一下，人是很奇怪的动物，而文字更是神奇，似乎天生只能与悲伤共舞，不能与幸福共存。现在的生活很平凡很开心很珍惜，所以连文字也写不出来了

生活终于在向幸福的方向走去了，任何事情，任何坎坷，只是想去证明你战胜他的决心有多大。去年，这么难，也走过来了，妖妖好厉害呀

和M也在顺利了，3月据说单位是准备去厦门或者香港，是香港斗好了，雅斯兰黛都要便宜冷个多，然后得抽时间好好看司考，不管过不过得到明年都得去法院了，还是想好好努力一下，过了就和M在一起

好了，看书

我突然觉得我变渺小了，又或者卑微或者委屈求全，突然觉得好害怕，不清楚在恐惧什么，是不是心理还是不独立，总想寻找依靠

所谓的等待，只是等待一个时机让自己无路可退，别人给的，终究还是过往

不想回单位，好害怕寂静和漫长的无所事事。

9.1到9.4号，去了趟成都回来，心情好好呀主要是和亲爱的猪和好了，o(∩_∩)o...哈哈心情好得不得了，以至于昨天到家的时候突然有点不适应，有点难过又回到没有他的城市了，哎呀呀，我真是对不起爸爸妈妈，我回来最高兴的人就是她们了，所以古人曰唯女子于小人难养也~~~

那天和猪打勾勾他说永远斗不许再说分手了，他说发誓没有骗我，问我到底要他怎么做才好，当时有点感动突然觉得他很真诚，然后他说他看着我这样一步步把他俘虏了，感觉好好笑啊，他还说经常上班的时候都感觉后院起火了，唯一遗憾的是我们去的时间正好是大家斗忙的时候，盈盈也只有下班来陪我们，猪那2天也正好去都江堰出任务，回来睡得呼啦呼的，走的那天大家都有时间了，天意啊 国色天香也没去成

好了，要上班了，现在心情也好了，希望我们都有一个HAPPY ENDING

亲爱的妖妖

　　很高兴你现在还平静的坐在电脑前敲下这串串文字，很高兴你这几天还安然无恙，你比我想象中的淡然很多。那天当你喝酒到胃疼，凌晨吐得头痛欲裂的时候，我就想你应该明白了，不要用别人的错误惩罚自己。没有任何人值得你流泪，而真正值得你流泪的人是不会让你流泪的。

　　我不知道你现在的冷静是因为离别的时间太短还是反映太迟钝，也许再过一个星期，又或许一个月你就会感受到孤苦无助的感觉，不管那时候身边有没有别人陪你，我都想告诉你，坚强一点，忍一忍就过去了，你并没有错，感情之中，付出得多的一方，不一定就是失败的，而一个人对另一个人好，永远不会白费，至少若干年以后，耿耿于怀突然泪流满面那个人，肯定不是你。

　　当初认为感情会从一而终，现在

好远了，突然回来看，发现我们之间已经在这3年中渐行渐远了，3年前我给自己说，这个人，在他放手之前我不会离开他。3年后我对他说，我会陪着你直到你找到更好的人不再孤单。而现在，我离开了，因为这个人脚步从来就不曾为我停留，他们都说不平等的爱情是不会长久的，他们说如果两个人不能互相牵制，如果我牵制不了这个人，那么是不会幸福的。是吧，傻了吧，别人都看穿了的事实，自己却永远不愿接受，不是不甘而是不舍，舍不得自己心疼，舍不得自己难过，于是把自己作了茧，一层一层包了起来，以为不去想不去看，以为退步可以换来幸福，结果却退到了无路可退。

你心中那个无法忘却的人一定不是我，我也不想去想是谁了，是谁并不重要了，连你我都不要了而你的她于我又何干呢。从22岁到25岁，足够我吸取教训了，是不是，只有不爱才不会受伤，所谓的快乐到最后都会以相同强度的痛苦反馈给我们，那么，这样的快乐，我不要了，可以吗

我怀恋的3年前那个一天会老问我在做什么的他，我怀念的是3年前那个我生气了会紧张的他，我怀恋的是3年前那个和我谈心的他。而不是现在这个怪我老是生病的他，而不是这个不回我短信的他，而不是这个想起了才理我的他，而不是这个