去年的文章，突然发现，让它见见天日吧。

  一切结束，偶然的发现。什么纠结都没有了，心是透明的了。昨天拉了一天的肚子，今天无力但是精神很好。是你的带领，带我破茧重生。

    每天都在上网，会有突然的感触。每天无聊在电脑面前。打开QQ，听歌，校内，博客，看视频。突然的想起远方的同学，朋友，还有他。忽的怀念三个人座谈的时刻，约定了以后也要开三人会议。现在对着电脑，无人说话了。就是听着歌，哼着歌。

    短信，电话。我们感情无形的牵引着。彼此从未远离。只是未曾谋面。写这篇文章，可能是因为突然的感动，想谢谢那些人，谢谢那些事。前天又接到时光电话，发现我的小饭票离远了，再不能老想蹭饭了。时光也要存老婆本了，我笑，气得他不和我说话了。

    ——我轻轻的带上了那扇门，带着胆怯的声音。

    一些事情，不论好坏，总有纪念的意义。我想让生活的记忆不随流年而逝去，我是一个健忘的人，很多事情在被彻底摧毁后开始怀念。

    因为一部手机，我可以决心毅然离开，撕碎小小的一切东西后，我带着坚硬的心离开。虽然不知道去何处，不知道要去做什么，不知道怎么面对明天，可是固执的我拎着重重的行李，离开。整理好了一切，却在电梯中发现手机袋子忘在了屋里。

    骄傲的我，渴望得到宠爱的我，那时，感觉爱的世界是灰

 突然想到四月就要结束，天气却还是那么的冷。

 5月，又要来了，一个很奇怪的月份，生了奇怪的我，要24了，今年的生日一定要送自己一个礼物。

昨晚，再一次提醒自己。不乱说话，不乱提要求，自己要照顾自己。

突然的想妈妈了，就哼着世上只有妈妈好。

真的希望自己能好幸福，所以关爱自己吧。

    我一直在这里，一个北方的小乡村。封闭的地方，每天忙碌的工作，没有周末与假期，就这样永动机般的工作着。

    我有些傻了，我不知道外面的世界，偶尔回次城市，发现璀璨的灯光是那么的梦幻，的确，它不属于现在的我。我想看书，忙了一天的夜晚我却只想休息，只想躺在床上，看着我以往最不屑的电视。

    我再也不想过多的思考，过多的思考只能变成胡思乱想。对于这份工作似乎是鸡肋，放弃了法律，我安于现状，不知道以后的路在哪，以后的路怎么走。我知道，所想的一切也是没有结果，只能耗损脑细胞。于是我更加变得迟钝了。

    在这里，我与外界几乎失去了联系，会想起球球，会想起夏洲洲。来到这到现在我几乎没有打过几次电话聊天，在这里，我似乎失去了打电话的激情，我怀念大学买201卡的时光，一张卡的寿命几天就结束，然后又去四期公寓的东方超市。

    抽屉里装满了零食，紧张的时候会拉开抽屉，在这里我很容易发胖，总有忍不住的时候。我很喜欢囤零食，即使不吃，也好喜欢有个柜子装满了零食，看着是一种幸福。

    给

此时，心中暖暖的，因为今年的节日有人在身边，虽然我们在偏僻的地方，虽然我们今天还在上班。

大块大块的温暖，踏踏实实的安心。

要走了，希望能够月底回来，再看老实的小脸。。。

                           期待那份安心、全心——

    偏僻的地方，突然渴望一大束百合，在这里，无法珍爱自己。

    以往的校园，寂寞的时候，烦恼的时候，可以任性漫无目的的逛着，看着路人，看着情侣。

    依旧一样，眼中羡慕，心底却是死水一般。她的生活，她的光彩与颓废，夜晚果真是恶魔，可以吞噬人的心，可以让你夜不能寐，让你噩梦惊醒般恐惧。我们一样的，就是那份用尽力气保护自己，爱自己的心。

    还记得，那些日子终于明白什么是歇斯底里的争吵，我总是怕听见你大声吵架的声音，本不善于表达的我不知如何张嘴讲话，我只有沉默，装做不知，继续和你说说笑笑，你也习以为常。

    就是有人如此生活，为了逃离，我回到天津，也许这个亲情的地方，可以温暖心。也许这个地方有个爱我的人。就算一切都没有，我还有爸妈，最终，我还是选择了一个有依靠的地方。

    会不会一直瘦下去呢，我的心，果真能让我越发瘦小。怎么爱自己呢，看书，在这个地方只能这样，唯一让我感觉充实的办法。

   现在吃饭都觉得累。

    现在的我越来越娇气了，吃点东西也过敏。夜里11点30分躺下，和鹅聊天。头发好痒，抱怨昨天新洗的头，怎么这么痒，破洗发露。接着身上也好痒，脚、腿、胳膊、肚子、后背、脖子、头，耳朵，所有的地方都开始痒，并且越抓越痒，接近一点了，忍不住开灯看下。好吓人，很可怕，一片疙瘩，要练成片了。

    拿着盆子去浴室洗澡，热水冲着自己，有些舒服，结束后，疙瘩继续发作，越来越多。这个偏僻的村子，夜晚没有出租车，凌晨也怕吵醒别人。跑下楼去找小宇老公，终究没有办法，没有药。老公说忍忍吧。

    悻悻的爬上楼，老公发来短信，痒得没有心情回信，打来电话，忽然觉得好委屈，呜呜的不争气的大哭。这个小村子，这个偏僻的地方，可怜的我，怎么总是出问题。痒，继续痒，身体发热，让自己淡定，渐渐的，累了，忍着睡着了。

    想起去年的十月，因为过敏打了一阵，也是在异地，突然又那么怀念。我知道我不对，不该乱想。

    很多时候，总会觉得孤独，“即使有了伴也是寂寞的”忘记是谁说过的了，就是一直很孤单的感觉，会一下子有种无依无助的感觉，然后告诉自己要更加爱自己，疼惜自己。因此疼爱的满足自己，给自己买喜欢的东西，无论是否对于我来说是奢侈的，只能想到这样的填补下内心。

    终归是两个人，无法合为一体。不能要求任何时候，任何话语都能够理解，都能够在意。这样的要求太苛刻。每当这个时候就好想回家，虽然有时想离开父母不那么靠近，也因为想逃避一些困扰。总是很矛盾，生活本来就不是完美的，在上海的日子想回家，回到家受了批评有了不顺又想逃跑的学校，过自己的日子。

    只能说这是消极的我，不知道怎么办好？

    乱了，也不知道要说什么了。

午睡时，不知道为什么闭上眼睛就出现那条宽敞的路，我依旧走着要去华润万家。意识自己这个恍惚的意识后，睁开眼睛。