好多好多事情,总是想不明白,得不到答案.有时候就会莫名其妙地心里很难受,好象头顶上有很大很大石头压着我,又好象觉得有什么东西压在心里,好闷好闷.生活的境遇,人生的迷茫,让我总是徘徊在过去和未来的黑暗里,而现在的我,好象是在演绎过去和未来发生过的,将会发生的情景.

     有时候觉得活得很痛苦,但是也不知道因为什么才会有这种感觉,只是觉得总有巨大的悲伤向我涌来.

     别人在不断的努力,让我觉得有深深的罪恶感.有时候在想,我可不可以不要那么的努力,不是说自己的人生自己掌握么?我可不可以只要平淡的人生呢??但是现实似乎不容许这样的想法,因为有太多的期待,太多的责任……

    

  

 　　明天就要放假了，理所当然，放假就要回家，对于我们这些在外地读书的学生来说，回家是最幸福的事了，千辛万苦熬到放假的时间就是为了回家享受舒服、自由的生活．无论走到哪里，心里最最记挂的还是家，那个载满了回忆的家，那个拥有自己的小空间的家，那个可以以自己的方式生活的家．在家里，不需要伪装任何情绪，不需要面对不喜欢的人，不需要担心没事可做……

　　对我来说，家是最舒服、最自在、最有归属感、最温暖、最幸福的地方，同时，也是最孤独、最累的地方．每次回家之前总会想象一些不可能发生的情景，比如，家人准备了一桌我喜欢的菜等我回来，家里干干静静、一尘不染，一进门就有人帮我提行李…一切都还是２年前的样子．　　所有这些也只能感觉在幻想中了吧．上大学以来，一次都没有经历过，我也不晓得那会是一种怎么样的心情．

　　虽说已经习惯这种状态，但是心里仍然充满了期待，而这样的期待似乎是没有结果的，那么也只能说成是空想了吧．呵呵．

　　其实挺想回家的，但是又好象没有什么值得回家的借口，回家干嘛呢？一个人也没有，到处都是灰尘，还要付出体力打扫，要吃东西也得自己做，有什么事还是要

    前天去了小叔那里,第一次去,让我大开眼界,整个球场有一座山那么大,坐球车也要一个小时才逛玩.球场保留了很多自然的景色,每一处发球点都有各自的特色.

景色太多没办法都拍下来,只是拍了几张,如果从上空往下拍肯定更美了.

 

 办公室的前台 

18洞之一

     已经是08年的第6天了,本来打算在1号写点什么,回顾回顾过去一年的事情,也为07年作个小总结.只是,当我打开这一页的时候却不知从哪里说起,该以什么样的心态去面对.脑海中只有混乱的画面,所有的快乐与不快交杂在一起.该回忆快乐的?还是不快的?还是都要回忆呢?   

     钟声的敲响告诉我08年已经到来,那一刻我就在想,是不是可以告别我的07年了呢?

是不是可以把所有的悲伤都埋进心的最深处了呢?是不是可以结束因为某些人的离开而觉得难过的日子呢……

     08年对于我是一个什么概念?

     或许还不能轻易的抛开一切吧,感觉好象回到了06年.

     似乎在预示着什么……

     

 

    下一步  是什么  该做什么

 这个世界

 有没有人

 喜欢孤单

                 

  孤单 

是恐惧、空虚

 还是自由、安宁

 

   喜欢孤单的人

  是恋上它的自由、安宁

   还是空虚、恐惧

恋上它

 是不是就要习惯一切黑暗与沉沦

 恋上它

 是不是就可以与世无争

  过着世外桃源的日子

 

 一个人穿梭在人山人海的街道上

    应该也会被孤单覆盖掉

     上个月回家待了半个月,迷迷糊糊的竟然记不起时间是怎么消费掉的,该做的却没有做完.

     我以为自己是一个说得到就做得到的人,有主见的人,但是情况似乎并不如我所想的那样.

     很多很多次,记不清有多少次,在虚渡了相当长一段时光之后,有很大的决心,再接下来的时间里,要认真的学习,补回本该付出而没有实行的努力.

     让我看不起自己的是,到了那个时候,我还是没有做到如我所想的那样,还是一如既往的,有兴致再拿起书来看,即使知道已经落下了很多课程,却仍然满不在乎的样子.

     原来我也是信口雌黄的人哟!

    

     有一个同学说找不出我有什么缺点,可是我却觉得找不出有什么优点,或许是因为她所欣赏的东西能在我身上找到,而我所欣赏的却不是我本身所具有的吧.这是我所能想到的最好的诠释了.

     

     很多时候,流淌在心里的某些情感,总是无法表达.

     不断的看书,不断的找寻那些和我某些情感相吻合的句子,于是记录了下来,在下次流露的时候,可以借以表达.

     其实很羡慕,能够表达自己的感觉的人.

     文字,真的是一种很好的发泄工具,但是如果不懂得运用,那么就只能通过其他的方式了.

     有时候,心里很闷,但是又不知道因为什么,每当这个时候就想一个人待着,或者抱着一本书,又或者离开去别的地方.

     一个地方,如果待久了,有过不愉快的经历,我就不想再待下去.除了家里.

     总不喜欢有太多人相处的地方,那样总会产生各种各样的矛盾,而我喜欢安静,  自由自在的人.对于热闹吵杂的环境并不欢迎.

     骨子里,似乎刻印了类似孤独这样的一种标志.

     

 

     每当看着别人用文字

        昨天,斌得到消息,之前参加客户经理职位的招聘有结果了,斌没有被选中,其实自从报了名之后就一直没有通知面试,斌就觉得不对劲,果然不出所料,别人已经通过人事的奉承定下了这个职位的所属人,还需要什么面试呢!!!!!!!! 
           难得的一次机遇,连公平竞争的机会都没有,到底是对手没信心没实力还是领导们注重的更是金钱利益~~~ 
           从斌的经历中渐渐了解人们所说的的社会的不公平. 
           斌这次失败了,虽然很失望,但是还好信心没有被打跨,不管怎么样,我都会一直支持他,相信他.只可惜我什么都不能为他做,唯一能做的只有给他

    忧郁是一种和微笑,眼泪同时绝缘的微妙感情.

    郁闷往往是说给别人听的,忧伤往往也是哭给别人看的,只有忧郁,才是一个人低眉垂目的时候,自己在心里流干眼泪的悲伤,但是忧郁不是忧伤,它往往是悲伤的过去时或将来时,是在悲伤刚刚过去或即将到来时以往或未来的困惑和忧虑.

    很多时候,我总会有这样的忧郁,对于过去发生的悲伤的事耿耿于怀,念念不忘,同时

也为以后该怎样做担忧,焦虑.沉默不语,思绪混乱,心情烦闷,没精打采,应该就是忧郁的表现吧,有时候只想一个人,有时候又不想一个人,真搞不懂这么矛盾的心理.那么,这样算不算正常呢?一句话就可以悲伤很久,一件小事就足以让我落泪,这又说明什么呢?善感吗?还是太小题大作了?

     反复无常的情绪连自己都无法理解,到底是因为什么自己也说不清.

    

 　　　http://user.qzone.qq.com/229333157/blog/1192178087