首先高兴一下生日快乐

又是一个很即兴又畸形的暑期

每逢这个时间段总要冒出点无意识电马飞驰事件

虽然一觉醒来我记得全是蒙太奇般的闪回片段

但是毫无例外的每个夜晚故事的主轴都是被自己牢牢握住

对于双杀.我的理解是

当身体憋了很久郁郁不得志又遇见两个跃跃欲试的人时发生的不理智的举动

但理性其实也只是一种变相的压抑，

而就如你们所见压抑后的发泄其实是毁灭性的

我一向直言不讳的说我喜欢跟聪明人打交道,

跟聪明人在一起共事能省去很多不必要的烦恼

但聪明人跟精明人不同,聪明人要的是如何跟同伴一起争取最大利益

精明人则是算计着双方的利益

那就累人了

今天的你是不是也一样对着这充斥辐射的屏幕

痛斥着谁谁谁的转变,谁谁谁的恶心

那如果大家都以恒定的样貌发展

要你成天面对着一帮小学生般的心理侏儒,那又谈何社交的快感?

中国的男士们普遍喜欢两种模式的社交,要不打造一个圈子,要么加入一个圈子

大家都已经习惯性的为自己种种退路找好说辞

宅男说诸

有没有试过喝两瓶酒嗓子就哑.

在心里大喊我不喝酒我骄傲,我不抽烟我自豪告诫自己?

有没有试过口腔全麻讲话大舌头.

然后伸跟摄像头到喉咙管里之后还要跟抽烟一样把药物蒸汽吸进肺里?

我很明白,这是自己以前欠下的债,轮着现在还.

老爹摆在台面上的好烟看都不敢看.

这又不是太监看毛片,我是会有生理反应的

迅速的钻进房间,

庆幸自己真是个坐怀不乱的柳下惠

我开始为了自己的成功劝诫老爹一起戒烟

感谢生活让自己不断经历你们不曾经历的故事

尽管过程不够美好

可快乐使人肤浅,

能够让人成长的往往是痛苦.

眼看7月过半

要趁着还算年轻,多丰富自己的知识储备

拒绝被动的压力推动前进发展,

我要用发自内心的主观能动性推动自己前行,

我要主动出击!

《西游记》里都唱了

 敢问路在何方,

 路在脚下```

  在相继辞掉学生会跟班干的工作,社团又因为学期末停止活动后.生活终于进入了梦想般的闲暇状态.

  本来我想,即使我普通话考的是一乙.但是我还是有充裕的时间,挽回这个尴尬的局面,就连小侯在陪我上完录音课以后也感叹:这样的都比你分高? 我急进想获得一个令我满意的答复.虽然憧憬的确实是一甲,但是我的底线是送审但不过.从第一次得到普通话测试的成绩时我就卯足了一股劲想要打一回翻身仗.

  但事实是,从懂事以来.生活就喜欢不失时机的糟蹋我几下.这次.它则是在这个节骨眼,废掉了我的嗓子.

  不得不承认,嗓子的原因是多方面的.一来之前的很长一段时间,日子消沉不得志.烟酒从来不忌讳,麻辣火锅,烤鱼烤肉一样样整.加之长期的用嗓不当(专业点讲应该叫气托声),害了现在的毛病,而且还是慢性的.

  本以为最后送成绩的机会是6月底,我就开始了旷日持久的治疗.哪知道到最后几天才知道是五月底.很明显自己已经丧失了送审的机会,虽然谈不上万念俱灰,但是相应的失望还是必不可少的.

  虽然我这个人从来不讳疾忌医,但是身在家乡的你们不会明白远在他乡治一个病需要多少资金.这个学期本就不

  其实最近什么的都还很好.老父亲在重庆出差顺带来了成都视察.狠黑了他几顿不说,走的时候还因为跟我喝得开心了留了老大一笔钱给我

  第二天就扯上隔壁寝室的冲到市中心挑选戒指.答应侯姐五一回去要亲手给她带上,这事可一点不能马虎.话说都是大学生了,也不可能还像初中生一样跑去精品店随便挑一个了事,经过多方打听,买个四五百的其实是正常

  想着马上就能回家了人就兴奋的不得了.一切安排妥当,归心似箭,龟心是贱.虽说变故也是有的,老班主任出于家里原因辞职.但是我提前请假这个事老班已经跟新班作为一个工作事项对其转达.新班也爽快的一口答应,一切的一切看上去都是那么美好,按着原定计划走着.

  然后最近又为着出学校补考普测恼火着.新班的迂腐愚钝,只知按着规则办事,却完全不懂其潜规则.每次放人出学校考试掐得比什么都死.本来想好好发挥一下自己合理分配的领导能力,可是却忘记了这班上有着太多自私自利利欲攻心的小人.很多时候我都想指着他们鼻子把他们骂一个狗血淋头,他妈的就你们想出去考啊!!!但是想想,别人这么做也是为了自己,那叫聪明,只能怪自己太蠢.

  说实话,确实有时把这个

普测之于我终于在刚才结束,最后一个考的.所以跟老师聊了下并看到了自己的成绩单.我没有成为超人,但也没做到瓜娃子

94.5~~  我没有达到意淫的一甲,连送审的权利都没有.过了一乙又怎样,本性就不甘平凡但却不愿意追逐太多的名利的自己.这个成绩或许是可以接受.但是

30个说话题目,只有两篇没准备,侥幸心理.但命运从来都喜欢捉弄我,就给我抽中这两篇,选都没得选.

前两天晚会跆拳道表演成功过后.因为太高兴,因为社长跟我说我也跟他说了很多,社团传承的问题.烟酒一点都没顾及.乐极生悲,嗓子给哑了.

如果,我不偷懒准备了那两篇.如果,我能够像以往的那么理性那晚不那么癫狂.一切的一切的结果,可能就会调换到我所需要的理想状态.

突然我又想到了高考那阵.不顾诱惑与其他专心投身于自己所期望的成功.

OK~~ 我承认考前给自己的要求定的太低,什么叫分不高不低就好. OK~~~ 我终于发现了自己的野心,我确实不喜欢超人,只是我喜欢蜘蛛侠. 理论家跟梦想家的日子确实能让人过的很安逸,可我终于发现自己其实是个徘徊于理论,梦想的野心家.

它们彼此矛盾,矛盾

  那一年，我没有什么钱，平日里在食堂吃着简单的饭菜，穿着廉价的衣服，脑子里却盘算着各式各样的电话费。中国移动加拨17951全天两毛五，12593白天3毛晚上2毛，中国联通亲情号码一毛，201卡四十块钱可以打五百分钟八分钱一分钟，可是寝室却没座机。QQ视频语音是免费的，但是你总说聊起没感觉。

  我会计较每份菜的价钱，但每个电话，我都希望可以再多说一会，最好永远不要挂。我每天朝七晚十二地发短信，只为了两句永远的关心，懒宝宝，起床了。大笨蛋，晚安，我爱你。所以，请别抱怨我的不善言语，因为很多时候，我只是想听听你的声音，当电话接通的那刻才发现，真正想拨动的，只是自己的那根心弦。也请别吝啬地不愿意在临挂电话的时候给我一个吻，因为你的吻，对我来说，比最好的安眠药都有效。

  20岁的这一年，人穷得可怜，自己像个乞丐一样去找兼职。火车虽然便宜，但中国的铁路还不是很快，有时还会出轨，就算买到票了，也不一定有座位，就算有座位了，周围的环境也让你怀疑这是否是我们繁荣富强的社会主义祖国。就算你一切都舒坦了，还要提防天下无贼中那些江洋大盗们。飞机票则贵的吓人，每天守在打折机票的网站观察

既然选择继续走下去那就不后悔

反正怎么样都不好做,干脆就跟着感觉走一次

我在这很想问下QQ陌生人里面的S先生

我知道你也会看我的BO

不管你是出于什么目的,不管你是跟我有深仇大恨还是跟她有缕不顺的厉害关系

不管我跟猴子最后是否能好好走下去

我都会觉得你是一个心理缺陷丧心病狂的犬

谢谢,谢谢所有在这段时间鼓励我支持我陪我的你们

谢谢S你对我的激励,让我更加有勇气好好走下去

不知道你们看过没有

我一直很同情鼬

背负了那么多却永远只能自己跟自己说

光我看着都觉得感动

真不知道你们是怎么想的

只是我,从这之后,再不觉得火影忍者的作者是个脑残了

爱成这样,没必要后悔了

最后.猴子

风雨后不一定能见到彩虹

而且雨后泥泞的路是很难走的

但至少现在的利好消息是已经不在下雨

所以看来我要更加用功的走下去了

噢不.是我们

         &

退掉周末飞往南宁的机票

每天少了短信与通话,生活回复到诡异的安宁中

不断找事给自己做,用十二分的力去做

直到满身疲惫,夜深人静也好倒头就睡

前天一口气抽掉两包半烟,昨天变成1包,今天5根都没到

18号就要普通话测试,今天又幸运被专业老师选到培优班

这个每个班只有5个名额的所谓重点加强班

纵然目前遇见这样的不策.但请放心,刘畅燃烧自己奋斗人生的梦想并未被熄灭

她说我很棒,可成功的路上突然就没了人陪伴

面对种种压力过后,想转身休息一下,都再没依靠

既然这样,那只好硬起头皮试着继续伪坚强

有些男人有着雍容华丽的外表与丰富的内涵

他们用来吸引周围的蜜蜂跟蝴蝶,或者做她人强有力的港湾

虽然我还是个裸体的小孩,但是我也明白好好武装自己这个道理

我也很希望学有所成后披着七彩宝甲驾着祥云再去迎娶自己心爱的女人

可一身戎装归来,发现自己的女人已然不在

那会是多么的悲哀

对于我们的未来自己有着太多的计划

计划4月好好兼职一下,买下属于我们的对戒亲手给你带上

计划暑假的长

好无力

看到S对我说的那些

其实我也会难受

听歌 看书评 发呆 想你

大学同学都说我很现实很理性

但我确实是那种很冲动很感性那种人

我也会难受 我也会孤单 我也会有软弱的时候

但是我在成都,我能怎么办啊?

囧不在 王涛不在 头鱼不在 叉子不在 七花不在 费哥不在 美丽不在......

你们都不在的时候我该怎么办

你们看了我那么多年,我们和镜子一样

你们能跟我聊电话其实我也会和感动

其实我也会很难受

掰子也好,刘畅也罢

其实他们都是一个人

好多时候

就只能是一个人

我走在九里堤,我会想中心广场

我站在春熙路,我会想正阳街

但我确实在成都,你们确实在桂林,在广西

好多人都说广西穷,桂林不好

我会反驳,哪怕事实确实是这样

但是那里有我最真实的朋友

以致与你们太真实了,真实得让我觉得是我身体的一部分了

我又喝多了又把自己灌翻了

我也不知道这段时间是掰子赢了还是刘畅输了

可我的思念就是又泛滥了

最近人很闲,心好忙

自己的大脑袋已经被另一个大脑袋全塞满

满到已经快喷出来

满到不想去理任何人

但是又恶心的希望所有人理解我

其实我不想喝太多酒

但是我发现一喝酒能让我稍微好些后我就又开始找各种名义灌自己

但灌得二五二五之后发现其实并没有任何实质性的帮助

对!

毫不客气的说

我又给自己挖了个坑,然后义无反顾的猛扎进去

可既然都掉进坑里了,与其去想怎么爬出去

不如索性把坑给挖大点

自己也呆个舒服

今后别人想来活埋你时也不那么容易填满

有时偶然间好不容易爬出来了

却又建起厚墙给自己围上,想想还不如呆在坑里

就又进去了......

最可恶的

夜深人静些许冷静自我审视的时候发现早已经头破血流

但人还是笑得乐呼呼的,而且是很纯粹的发自内心的那种

昨天把留了很久的头发给剪了

感觉头轻了好多

真希望思念的负担也能减轻些

我知道写这些有人看了会不舒服

但是很多时候我也没办法,请原谅