本当に久しぶりだ、休職以来ずっと使わなかったものは急に思い出すと、片思いの感じがする。何で　今日は日本語でBLOGを書くのは自分でもわからない。

来月北京に行くことが決めた、また麗江に二十日間泊まるんだけど、何となく離れたくない。一年間　の隠居生活は傷の心を安定させられた、なくなった自信も一回燃えた。

今回の決定は一体正しいかどうかを問わず、青春の階段へ一歩を走たことがわかた。

    南下广州的时代已经过去了，丽江的悠长假期也即将结束，马上就要踏上去北京的路了，突然间觉得自己的影子好长好重，拖得我走不开半步，我那只刚刚抬起的脚竟然不知道该往哪里落？和现代化生活脱节快一年了不知道还能不能适应匆忙的脚步、拥挤的地铁、嘈杂的人群以及各种新式样的妖魔鬼怪？

    你们欢迎我吗？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

昨天禁不住朋友的诱惑于2009年8月8日前往丽江市清溪水库游泳时，被坝上的石头把右脚的第二个脚趾碰伤，整个脚趾盖呈黑色，肿胀如馒头，行走困难，以上。

真TMD郁闷，逼我这个文明人骂脏话，控制中…………。在广东上班的时候几乎每周末都会去游泳，可是来了丽江以后才发现这里根本没有一个像样的游泳馆，所以每年夏天清溪水库就成了大家的乐园，总听别人说水库里有“不干净”的东西，我一直都没敢去，每天从水库旁边路过看着成群结队的人下水我心里那个痒啊！终于禁不住诱惑我也去了，换完衣服准备试试水温的时候一不小心从坝上就滑进去了（石头上都长满了苔藓），其实那时候我就受伤了，但是我没有感觉出来，一进水里我的兴奋了，仿佛回到了母亲的子宫里，哈哈，于是乎蛙泳、蝶泳、自由泳一顿畅游直到力竭了才起来，因为这里是海拔2500米的高原，特别容易累，爬上岸才发现受伤了，结果越肿越大，像个小馒头，走路都困难。

我正在逐渐忘记在广东上班的一切，不是因为时间长了，而是那些回忆实在让我提不起兴趣，而且不开心的事居多，所以我试着努力把那些东西从大脑里清除，目前已经都堆积到回收站了，最后浏览一遍就彻底清除了。

在广东的一年多实在留下了太多的回忆，广州，东莞，深圳，珠海，佛山，惠州都留下过我的足迹，特别是破烂不堪治安极差的东莞桑园科技园让我有种很无力的感觉，因为我是在这里成长起来的，也正是这里把我推向了无底深渊，也许这个阴影挥跟随我一辈子，所以我一想到这里就很无力，那种很怀念有很恐惧的感觉。我绝对对得起广东，因为每个月工资单个人所得税栏里的数字很是让我无奈，我是光荣的纳税人，我纳税我骄傲！！！！！！！！！！

上班时候的理想与现实的巨大化在我来到丽江以后得到了改观，最起码我拥有了自己的小小小小事业，不用天天看别人脸色干活，而且累死累活不得好。但是我也知道了自己创业的艰辛，最起码现在的我还没那样的资本，无论是经验，学识，资金都差得远，所以我仍然要被放逐到物欲横流的大都市中接受严刑拷打，苦其筋骨饿其体肤，实实在在打拼几年后再圆自己的创业梦。在以后的工作中我肯定会变得很乖，把以前的不愉快全部放在脑后，拼命加班，谁要是跟我抢活干我就跟谁急。

忘记一些东西也不错，最起码我能忘记以前自以为是的我重新审视自己，而且懂得什么时候该隐忍，但是马屁一门的学问我怕是学不来了。

今天试着弄照片，随便弄了几张，感觉不是很好，但是也就这个水平了，没办法！

好像我只有在不开心的时候才会想起在博客上写点什么，今天确实不是很开心，因为……我……不想说。心血来潮翻开以前的博文发现了一个惊人的一致——都是不开心的事，似乎我的过去都沉浸在不开心当中，当然事实不可能是这样的。

可是今天的事情让我感觉已经到了某个临界点，我来丽江差不多有8个月了，我从来都没有发泄过心中的郁闷，因为我真的不知道怎么去发泄？我又该向谁发泄？K歌，喝酒，一个人大叫……我都试过了，好像并没有解决问题，可能是我还不够变态吧。我想要很多东西，但是它们都躲着我连擦肩而过都谈不上，我想做得更好，我感觉我应该可以做的更好，但是好像我做得越好反而越招人讨厌，我总是努力去想为什么？结果自己越来越不上个男人，犹犹豫豫，唯唯诺诺，如果以前的好朋友们见到我可能会很惊讶。

我的废话怎么那么多啊！真是祸从口出，说得越多错就越多，以后我一定要少说话甚至不说话，所以能看到这篇博客的朋友们如果以后见面的时候一定要原谅我。

我真的尽力了，过日子就像开店一样是需要经营的，要用心，但是我不够用心，所以店不是很好生活也是一团糟，我真的要加油了！每天的生活很舒适但是我不一定很开心，我缺少理解，我什么也不需要我就要理解，不然我会发疯的，我感觉“虎跳峡”随时都在向我招手，可是我没有勇气，我是不是真的很没用！

我要发泄，我被压得好累，我要死了！