与偶像剧里面偏好的男主类型一致，喜欢高大英俊，眼镜会笑的男朋友，擅长开车、唱歌、烹饪、说笑，还有，像本百科全书一样能解答所有严肃或犯2态的问题，可是又懂得美术，知道送花不必玫瑰，也可以是满天星或狗尾巴草。
每个人心中都会有个身影，或者是，背影。
这真是一个充满鲜亮色调的染缸。
只是，这个世界随着年岁增加渐渐褪色。没有既高大又英俊，没有看你会莫名喜悦的男朋友。原来，喜欢是要用心的，由内才会及外，才会出现有别于其他人的独有表情。
当处在这样一个时段：开场白变成“我是**单位，房子在***小区”时，不必奢望会有温柔的眼神。以物质开场，怎会碰出精神层面的火花。
消失的染缸，也是消失的那个梦呐。现实告诉我：不必追。
镇里有两只流浪狗，长得很像。大的取名叫团团，小的叫圆圆。菜里有肉有骨头的时候，大家都会轮着去喂，所以养的也肥嘟嘟的。
有次门卫田师傅抓住了其中一只，让司机带去下面一个很远的社区丢掉了，另一只受了惊吓不让人靠近就留在了镇里。过了段时间，轮到下村网格走访，那只被扔掉的狗认出了镇里的人，跟着车子一路找回了镇里。
自然界的生物都是有灵性的，因为有感情。
也会有遗憾。
【这两天没见着团团圆圆，问了同事才知道其中一只被人为处死了，另一只又被丢掉了。】太悲伤了。
悼念的一种是哭泣，因为失去，因为抓不住。可我早已习惯这种失去的力量打磨人心的痛楚。——一切用文字怀念。回忆会在我百年之后随我灰飞烟灭，文字却会永久存在——在一个现实存在的时空里，即使我不在了。
去海边的时候，我喜欢站在沙滩上，等浪来了，就能有随流沙滑行的感觉，还可以看到脚底下急速退去的沙子。现在的我，就像是随沙而走的我。带我走的是时间，流走的是回忆。
我现在，不记得杭州是不是也跟舟山一样，无论站在哪里，抬眼都能看见绿绿的青山。不记得每天上下班都要坐的26路经过了哪些站点。不记得一年前离杭时穿了哪套衣服。不记得B1晕眩的感觉。
记住的，也还是记住了。有时候真的会觉得，两个人能走在一起是命中注定百分之百会发生的事情。不能走一起的，是唯一的不适合吧。
早上在家点蜡烛的时候，看见数字变成了25有点小小的失落。有很多我曾编造憧憬的画面会发生在这一年，我还在选黑、灰、白哪种颜色的西服这件事上偷偷犹豫了很久。而且我认真地觉得我所想的就是会发生的，我没有怀疑过。嫌弃这个年纪太小的人，三天后会牵着另一个女孩的手，接受大家的祝福。我所想的，统统都变的与我无关了。
还是银灰色比较适合。不知我会不会忍不住问胖子，最后选了什么颜色。
别人永远不会成为自己。“一切
两同学很婉转又犹豫地想要告诉我他结婚的事，我听着累，直接挑明了跟他们说那谁谁谁结婚了嘛，我知道。我都知道哩。只是在该我知道的时刻我知道的迟了，而在不该我知道的时刻我又知道的早了。
需要面对的事情，就不要想如果了。
前段时间，跟妈妈详细谈起去年夏天发生的事，也是第一次向她承认的确痛苦不堪。我说我感谢他，在我一直顺风顺水时送给了我波浪，让我知道了、学会了、掌握了该以怎样的心态来面对挫折跟难关。想通了的男人最决绝了。他替我选择了一条与他背道而驰永不再见的路，他至少懂我了，懂得只有决绝才可以让我不用再站在十字路口，懂得我不喜欢做选择。
我不会送上祝福。婚礼上的祝福多了，永结同心百年好合这种不会因为多了或少了一个祝福而产生什么质变，早生贵子也已经实现了。同学朋友更不会因为新娘不是我而少给一个祝福。唏嘘留在茶余饭后，对我而言也许会多打几个喷嚏罢了。那什么朋友为我怒斥新郎狠瞪新娘的画面是我瞎编的助眠小故事，我明白现实中知己二三足以，而她们也随我一同退出了。
这事还是对我有影响的—
嫂子怀孕了，检查报告出来的那天，哥哥发了我条短信，五个哈字，还加了个大笑的表情，不似他惯常的风格。很想看哥哥那刻的表情，这样我差不多也能看见另一个准爸爸知道为人父时候的样子，是不是也是这般欣喜若狂。
一直觉得哥哥是突然之间变成熟的，那是他快毕业时带着嫂子回家来，看着他能明显的感觉到他走出了我们20来年的生活，走进了那个叫大人的世界。虽然他只不过长我一年，但却有了楚汉分界。记得我和弟弟还戏笑他无端端扮老成。后来有次见到他，我说你变老了啊，还变严肃了，老头子一样。哥哥说，想给你嫂子一个未来，有责任了啊。
对妈妈说的择偶标准第一条“责任感”从来都是不以为意的，觉得太虚。在我想不明白为什么感情没能有结果的时候，想起哥哥说的那句话，一下子就什么都明白过来了。当你希望能为另一个人的未来负起责任时，是会有不一样的表情、神态跟气息的。可惜明白的太迟了。
怎么说呢，他结婚的事，我比胖子更早知道。知道的时候，并没有太多惊讶。看着他关注的人，微微笑了。我不想轻贱了爱情，我就说恋爱吧。恋爱真是件更新换代重构人生的好产品，恋爱的对象换了，连着朋友圈子都换了。当然，这些都是相对于我来说的，我所看着一堆陌生的人群，不过是因为我
最近看的书都是散文随笔类的，真实的记录生活中的见、闻、思、想。每篇几百字，翻两篇然后睡下，刚好，随意随性。会有些跟自己相似经历的篇章，正好看看同一件事别人是怎么处理的，但99%的时候都是我觉得林小南简直就是一个笨蛋。
珍藏了几本特殊的本子，有些年头了，买下的时候都郑重其事的安排了要记录的内容。由于早前偏好华词丽句，觉得修炼的够火候了再下笔才是对本子的尊重。高二分班后的语文老师不喜欢我的文风，为了分数毅然转身了。转的挺趔趄的，自然也不成功了。后来喜欢简洁自然又有力度的文字，发现我现在写的都不如初中高一时写的周记来的有深度。
我从来都是有记录的习惯，我必然会没有周期性的一直写下去。我爱写不写，你爱看不看，各有各的自由呗。幸福自己去经营，不需要将自己的快乐寄生在他人的难过之上，也不需要将自己的安全感建立在侵占他人的自由之上。可以夺走的东西，失去了他该有的价值和信任。
我想我是又做了一次笨蛋了。
终于如愿以偿梦想成真，感冒了。我说感冒是排毒，想来我体内病毒太多了，所以排成了重感冒，一天唯一干的事情就是抽纸巾。咳嗽真是件全身性的力气活，四五天下来，骨头酸痛，连眼睛也开始痛了。
看完了半本《此生未完成》。觉得我真是印证了那句：意志越来越坚强，心却越来越柔软。我想忍的一定能忍住，我不想忍的一定忍不住。有次意外做手术，妈妈一直很自责，医生的方案是不上麻药动刀，牛脾气蹭上来的时候就觉得自己特有英雄气概，使了个颜色给医生说来吧，妈妈一直抱着我说哭出来哭出来，愣是忍着没吱一声。但是我生病吊针的时候，输液大厅一定有我哇啦哇啦的叫声，很响亮。去年的一件事，让我知道其实痛到极端是没有声音没有表情的，就是漠然。漠然到现在。
看《此生》时，有许多笔墨用在描写亲情上。人吧，都要去外面受点伤吃点苦才会明白家人才是不可抛弃的财富。越简单自然，越稀松平常，越是握在手中的，人越容易忽视。长大有个好处，能将以前忽略的东西重新拾起来，比如亲情，比如健康，比如环保。长大都是瞬间的，经历一两件事就可以了，但抽丝剥茧的疼痛也是必然的。所以意志就被锻炼
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