是有多久没来，几乎忘记自己还有这样一个可以踮起脚尖旋转的地方。

从今年的5月20日起，成为一个有小家庭的已婚人士。

就这样迫不及待告别少女时代了，更近照到头像的时候，比对那些曾经，心里有浅浅一下的叹息：

我老了呢~

好吧~想让大家知道的是，现在的生活很满很幸福。

然后也有很多的压力。

保留了许多的不甘心和不服气，当然这不是感情方面的不满足。

而是，不想失掉那些少年的志气。在很多的方面，告诉自己，路很长~

我会加油努力！大家也是！！

最后，广告一下自己的淘宝小店。取名叫“讲究”，是想告诉大家“生活不能将就”。

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出生不满一周的店，目前只代理一个品牌的男装。渐渐会有漂亮女装的加入~

它和我一样，还有很多很美好的未来^^

希望大家有空来逛~

丁丁说这是个丑表情。恩。

我对广州有大大的好感。我总是不能忘记这个城市用来迎接我的香气。

是面包甜圈圈的味道，还有清清淡淡的花香。是和生活一样的呼吸。我一直喜爱的好心情。

国青旅的标志。我们来到预约好的江畔。在鸟叫声中醒来，听到广东话的早晨。很安定。

马上就到约好上山的五月了。丁丁，你还敢不敢逃走？

老实说，我曾经想象出逃是我们两个的职业。然后整个人生都变得异常愉悦。当然了。现实中，我们能三不五时在宁波流窜也是一件很好的事情。

离上次QQ对话已有一段时间，我把你说的来回想了三遍，最后非常不情愿地承认我们以后不能想走就走了。因为我们居然互问对方公司做什么，这件事情对你我造成的冲击力是一致的，事实就是，我们已经准备远离随心所欲的日子了，尽管有许许多多的不情愿。

这个社会就是擅长勉强的。

像这样情绪狂乱的时候，我所习惯的二选一游戏就要开局。

一选项说，一个人躲起来解决所有问题。

二选项说，做些不相关的美丽回忆。

所有选项的本质都是逃避。人生不过梦一场，醒来之后起码要让自己能够看上去若无其事。

自欺欺人的妙处在于，只要你真的骗得过自己，那些谎言就成为事实。

所谓自我的世界也不过如此。

真正的成熟是能够挑战虚拟的自己，质疑自己的人生，并且在做到这一切时保持自我的不崩塌。

这又是一个需要花大力气的工程。但总是有人成功的。

战利品是不再需要对接下去的人生多做解释，因为已经接受真相。我是真正的我。这样子的。

我不知道自己还可以逃避多久。也不知道自己是不是有足够的运气碰到那个有勇气的人。

眼下。还只能选择转移注意力来放过自己。

这一轮，我选二。

因为想要回家了，所以就准备回家了。

这就是传说中酝酿已久的打算。

大家可以不用再问我毕业干嘛了。毕业就跟着老爸混。答案。

理由是，不管我去北京呆上海，有无前途对我来说都只是烦恼。

一个很强大的前提是，即便在什么都不确定的时候，有一点从来没有动摇过：最终我是要回到宁波的。

那么我在宁波以外的任何地方，有发展也只会成为回家的绊脚石，没发展这种事情又是所有人都不喜闻乐见的。

与其给将来设置难题，不如早日归去。

是目前最真心的想法。

现在也已经能够接受所有从前认为最庸俗的生活模式。

相亲恋爱结婚生子。根本没有什么不合理。

这些最平凡的不就是大多数人追求的终极归宿吗。

好了。关于这些，我想到此为止。

下面开始心情很好的话题。

我在广州的时候，缩骨伞榴莲先生给我起了外号，叫做“大鼻子旗袍小姐”。

为了这个绰号的情谊，我特地上来告诉他我准备去买旗袍的消息。

顺便附送我前几日参加婚礼的小礼服照片。

背景很缭乱，动作很礼仪，敬请谅解。

如果讨论体不体面的问题，我一定又会习惯性地假装洒脱。

回头想想，对于幸福生活的描述居然发生了那么难以置信的变化。

我甚至忍不住怀疑，自己或许真的与佛有缘，因为任谁问，居然都是无欲无求所以无解。

从前种种，譬如昨日死。

我当然晓得的。

我只是震惊，那些过去的人和过去的事换做今日竟然陌生得如此彻底，无有一处是我相熟相好的样子。

我不想说我又天真了。真正的原因是我一直假装不知。宁不信乃不误。却哪里知道有一日导向如此结局。

我以为肉身是在大千世界，即使再渺渺，精神里的自我总会不息。

然而，最后终于还是谈不到世界里，连同自我也一起丧失。

既然完全不稀罕所谓的出人头地。那么剩下的要求已经不多。

不要质疑我说是变得没出息。我自己很仔细地体会过，能够这样坦然地去向往一种平静，实属不易。

我要的不多。相信这句话的人也不多。

可以没有人相信也可以相信而不理解，我做的请求只是要大家尊重个体。

我真的已经害怕，那些自以为是的眼光。就算真的忍不住要用你们的尺规来进犯我的城池，

想去抄菜单老久了。觉得这样真是特别浪漫。

但是，我的字不能见人已经不是一两天的事情，丁丁你也一样的

为了不被鄙视，为了不让五观堂产生我是竞争对手派遣这样的错觉，我只能等待小牛们的陪同。

我今天的勇气一号是我的LP。

走走走到延安中路，48路到香江桥站，直走到新华路，左转349号见图。

昨天吃饭的时候碰到蔡叔叔，听大人们很尊重地叫他蔡老师。

他真是很亲切的前辈，我喜欢叫他蔡叔叔多过蔡老师。

他对我说：“冬芳，我们不要期待人生能够一步到位。”

如今这样的形势，能够做到的是先就业再择业，“特种兵”叔叔也这么说。

爸爸妈妈，连同很多的长辈都在为我担忧着急。

他们生怕我不能了解所有的善恶悲喜。想让我知道，社会并不像看上去那么简单。

我都听进去了。我真想告诉你们，其实我是“80年代的老一辈”。我指我的思想。所以你们说的话我还真是全部都能理解，而且一点反驳的冲动都没有。因为完全一致了。

我保证，我会踏踏实实走好每一步。敬礼！

我觉得自己超级幸运。

说实话，从小到大我爸妈还真是管得少，

所以我总是幻想自己是个自力更生所以得自强不息最后却仍然自生自灭的小孩。

当然，这类情绪都是在一个人沮丧的时候才迫不及待争先恐后。

之前好友说，我这样没能长成一个心理变态或者患上自闭抑郁实在是个意外。

我仔细回顾的时候，就发现自己其实一点也不像之前描述的那么可怜。

在我还是个小孩的时候，每每无比纠结之时，都会出现一些特别有道理的大人。

在爸爸妈妈没空管我或者说根本没有了解到我正在纠结之时，他们就非常自发地代为尽职。

一方面，他们把我当成自己的孩子一样来关怀，

而另一方面，他们又从不把我当成一个小孩。我指的是，我根本没有接受过所谓循循善诱这样的慢动作。我人生中最感激的那群人一直都是用一针见血的方式。

他们总是非常相信我的理解力，于是决意不做啰嗦的引导者，

他们所说的话简短有力，所做的事则利落干脆。

他们几乎不用任何废话地挑战我那时其实还很有限的理解力。

这样的例子我可以举出一大堆，

比如小学时候的章老师，三年级时辅导了我第一篇在市

我可以给出很多赞美，却从来没有很轻易的最爱。

我不喜欢很多人，却不敢说他们不对。

我一直以为这样的淡定很完美，以为假装看破红尘就可以避免原罪。

我心安理得地往前走，以为流血受伤胜利辉煌眼泪和汗水幸福与欢笑，都只是我一个人的事情。

我以为只要做着自己认为对的事情，就应该可以理直气壮地乐观着。

后来，我发现。

原来我的残忍在于，我是那么多人的唯一，而我并没有付出唯一这样特别的感情。

在那些彼此好得死去活来的动人友谊里，我以为自己的角色很到位，我可以付出所有地去好，我以为这就是我的认真了。

其实，赴汤蹈火的决心并不能代表投入。

我意识到这一点，是因为，我发现自己其实并不害怕失去什么，朋友A不热络了，我有朋友B，朋友B不热络了，还有朋友C。

这就是我可怕的被宠坏的本质。

我无法将自己的感情与他们相提并论，因为就算我在朋友的位置愿意毫无保留地相信倾其所有地付出，在最后的离别里，他们的悲伤痛苦总是能够轻易超越我。

我的淡定从容，一定伤害了很多人。

张sir说，过去的我从来也没有说过