不可抑制的想念他。

矫情也好，做作也罢，总有一些情绪就在这样有意无意的触发下膨胀了。

这样一段冗长的爱恋在稚嫩年少的时光中发酵，愈加的柔软浓郁，还是早已发酵过头变成酸涩的面团开始萎缩。

这样生涩的感情，呗用来标榜自己的专情，喜欢一个人这么多年，哈，多麽了不起~！像立了贞洁牌坊的荣耀。然而个中真味只有自己知晓。这几年间不是没有对别的男生产生过好感。

兜兜转转，还是回到最初的起点。

那个青涩的少年，王子。

陈旧的暗恋经过漫长时光，泅渡过暗哑泛黄的河水，在沉默的流转中沉淀，蜿蜒过心底最柔软的角落。

最初的暗恋，恍然已是明恋，不知不觉中似乎又演变成了不明的情愫。

喜欢或爱，都已经不同。

或许，早已。真的只是对哥哥的迷恋了。

一朵花泫然开放，才发觉已不是想象中的模样。

又如何？亦是安然而立。

从来不曾后悔过，把生命中最单纯而明媚的心思放在了他身上，十几岁的孩子，从最懵懂的年纪生出的幻想，应该是最清澈透明的。满满一掬，水波轻漾，荡出澄净岁月里的回忆。倒影里，全是他的身影。

也许经年，我终于学会爱上别的男生。

也

遇见你，开始发现无限可能。

 

我想我一定是疯了，所以才会变成这样的自己

 

我放弃了一直追求的安全感，也是因为你。

 

总有太多的不一样，想要你给我勇气去面对。

 

 

如果说你愿意，我们继续下去吧

 

 

我喜欢你。

the tenth day。

 

睡觉总是侧着身的，耳朵贴在枕头上能听见有节奏的滴答的声响一下又一下敲打我的耳膜，仿佛时间回退到另一片时光的洪荒，沿着回忆，幻想一般的那些以为早已被记忆淘汰的细节卷土重来。

之前，常常去图书馆，借回一些仰慕很久的作品，他们大多有着冗长而拗口的名字，那些名字背后浸染了时间尘迹的泛黄纸张撒播发的轻微的霉味对我而言并不是什么带有哲学意味的诱人芬芳。我把他们放在枕边，大多只是随手翻了几页之后就送回到他们的来处，那些书，那些道理，或许只是上个月才追求迷恋的心境，时过之后抱在手里，再怎么细细阅读也只是更深刻的理解时过境迁的涵义。

 那些，日子像个被敲破在煎锅里的荷包蛋。关于朋友，那些相互扶持的日子总有一天会成为只停留在日记里的故事，然而，在失去这样的以来之前我不会再悲伤。满满溢出的感动能够湮灭记忆的洪荒。

 记性很坏。经常会忘记答应过别人的事情。初时会被迁就，“下次记得就行了”，熟悉了之后当事人也会被我一根经的脾性一起消除记忆。如果只是这样，所有的事情会一直简单轻松。然而，总会在之后（或许只是一个星期一个月，或许是经年）的某一天，我也许会突然记起，执拗地履行自己曾经

一下午的狂风暴雨。
天暗得像被吞进了肚子里，我拉上的窗帘被封掀起，扬起厚重的灰尘。
雨倾覆了整个天地，雷声滚动，远远地像奔腾而来的军队。和着雨，遮蔽天空。
雨势渐小，打在雨棚上的声响渐渐似乎也有了节奏。
我把头埋在多多洛的肚子上，耳朵里塞着海顿的交响曲。
头痛一阵阵的。
雨似乎要停歇之际。一声巨响几乎震得楼在摇晃，窗户发出抗争的轻响。
雨又开始铺天盖地。
就这样的反复。
心情不好，抱着多多洛，看着它憨憨的样子就不禁会笑。


多多洛就是周周和甜送给我的熊。
名字叫多多洛~o(∩_∩)o...

喂，你什么时候才能长大，成熟起来面对所有的问题。

喂，你有没有爱上什么人，留下一些美好的回忆填补空白。

喂，你过得好不好？

 

 

是不是有些时候会忘记自己，在别的世界里苦苦挣扎，那些琐碎的繁杂的就像长满倒刺的锁链，束缚了我。

 

还是要好好对自己。

再也不要因为某人去通宵，不要因为某人彻夜难眠，不要因为某人一次又一次的流泪。

 

我现在过得不太好

          也不太坏

 

 

 

心里空空的   所有的  和预想不一样了

 

不能等喜欢的人  一起回家   不能 买坐在一起 的车票

 

没有机会 殷勤的 问他 要不要吃东西 要不要喝红茶

 

原本 以为有大段的时间  和他 一起聊天  没有了

 

一起 漫步在路灯下的 温暖桥段  也没有了

 

所有的   没有了

 

都只是梦  幸福了 两天   排练了所有 再次见面的 微笑   没有用了

 

我以为 我对他的喜欢淡了  可为什么会因为不能和他一起回家 而这么失落

 

我以为我是容易满足的   我只要能在他身后仰望他就可以了   为什么会因为失去与他并肩而坐的机会 如此耿耿于怀

 

我以为喜欢他只是我一个人的事情  不需要别人的意见  可  为什么因为她们的否定我会不爽

 

我真的喜欢他啊

 

所有的情绪发生在短短四十八小时   好像是经历了一个完整的故事