觉得自已真的很可悲,那么多口口声声说喜欢我的人,却没有一个可以给我未来,应该说不愿意吧.我到底哪做错了?我只知道自已相对来说是一个理智的人,对于没有结果的东西,碰都不敢去碰,不想受伤害,更害怕疗伤的过程.这么多年了,要不是因为理智,身边早会有人同行,不至于这样孤单着.从来都认为,女孩子需要自重,自爱,难道我这样错了么?

我真的不知道如何是好...

走不出的路口,一个人,一瞬间,淹没在人群中...

晚上444发短信过来了，实在没想到他还会这样。一年前自已说的很绝了，以为他会明白，更以为自已会明白。对自已真的很无语，实在太没个性，太没用了。干么还要理他。。。其实我很清楚，对他没有任何感情，更多的只是心冷。只是为何还要再理他，希望他别再来了。。。

距2006年8月27日，今天刚好三年整。三年了，我真的都是一个人过，一个人喜，一个人悲。在这一千多个日子里，我想了很多，亦反省了很多。我不知道这是不是对自已当初一时轻言的惩罚，如果真是这样，我希望今天过后，我能好好的过，忘记一切不属于自已的，快乐，悲伤。。。不再有任何回忆，任何负荷。

最后一次祝福你，ENA！希望你平安。。。

彻底的拿自已没辙。。。这么爱买东西，这么败家的人。。。是不是真的太注重物质了，的确，有点俗。女人需要的不只是外在，更重要的还是内在的东西。或许真的得去找些自已感兴趣的事情，不要再这样浑浑豁豁的过日子。

一个人的路到底要走多久？我好累，真的！土婆说父母与孩子之间需要缘份，告诉自已，夫妻也是一样的！不要再让我活在过去里，不要再拿回忆来折磨自已。我不知道，一个人呆在这个城市还有什么意思，可是一旦离开，也就代表这四年呆着没有任何意义了。虽然在这四年里，磨练了自已，成熟，懂事了许多。而且家乡，那个小城市，其实处处都很好，可以过的很安逸。有爱自已的父母，还有她们三个，一切的一切似乎都很值得回去，可是，为何还是拿不定主意，还是没办法取舍。。。看了照片，才发现，自已老了很多，岁月不留人阿。很快的，就要奔三了，很可怕。。。。。。再次，迷茫~~

过的好累，好累。对自已要求的太高，要求的太多。。。想要得到的亦太多，却以为能坐享其成，其实不付出努力哪来的收获，自已真的是太天真了，思想还一直停留在过去，以为，所有的一切，一切的一切都是应该得到，应该拥有的。。。

不知道这样的日子何时能结束，我真的怕了，好怕。。。

原本应该是自信，快乐的。。。为何会变成现在这个样子。。。

荒废了太多，太多。。。

这个月，黑色的六月。我真的快崩溃了。。。皮肤过敏从原先的小腿漫延到脚盘，好了这边，那边又再起来。更受不了的是，连手掌都跟着来了。。。碰不了水对我来说是最最痛苦的，又痒，真比痛还难受，我真受不了这样的折磨了~老爸说我不够坚强，说我太脆弱。也许吧。。。真希望痛苦快点过去！

都说人晚上的思绪是飘浮不定的。。。果真如此！

和志攀的关系冷却有五年的时间了，在这几年当中，QQ上碰到也不太敢跟他说话，更别提短信联系。怕他以为我忘不了这段感情，怕一不小心就失去他的消息。只有在他每年的生日送上一份祝福。知道他是幸福的。。。知道我们错过就错过了，心里真的没有其它想法，真的把他当作一辈子的美好，真的不想再去破坏心里面的这份感情。以为一切已经釋然。。。

昨晚跟奥初聊天，已经很久没这样聊了。证实了我很久以来的想法，和志攀没有未来，是我以前所有的想法都太天真，是自已没有好好把握，没有好好珍惜。错过这么一个好男人。。。是我这辈子最大的遗憾。很卡神神的发了短信给他，觉得他还是关心我的，很无聊，很失态的对他说了一些不该说的话。他说没有谁对，谁错，一切都只是缘份。。。也许吧，真的是没有在一起的缘份。生命有太多的分分合合，难免要承受的痛。

是时候让一切都过去了，从今以后都不会再提这些过往。再也没有伤痛，更不应该有想念，一切都划上句号。只希望，他好，幸福。。，就象他说的，做一辈子的朋友！真希望是这样！我应该放宽心，去好好爱一个属于自已的人，不管将来在哪里，不去想那么多