一直期待第九区。开始在优酷上看到国外影院版时，以为能听懂个大概。后来觉着累，就坐等中文字幕。事实上，这是一个很明智的选择，因为仅仅凭着听力听到的英文原声，无法让故事情节和我们内心深处的震撼更好的结合。原因很简单，这又是一部通过一个故事，展现人性恶劣和善良，揭示种族、阶级、民族、帮派等等不同团体之间的矛盾和人类无法沟通的悲哀的电影。当影片结尾，一个“虾人”做出一个金属的玫瑰花时，相信每一位观众心中都有些酸楚。说导演，一个第九区，把人类的本性展现的淋漓尽致一点也不为过。

   故事很简单。一个外星飞船飞到南非上空后坏掉，外星人无法回家。人类开始可能是出于尊重生命的考虑，把这些外星人安置到，或者说拘禁到一个贫民区，叫第九区。20年后，矛盾不断激化，政府要把外星人转移到另一个地方。一家被称为“跨国联合组织”(MNU)的私人公司想要掌握只有外星人才能使用的武器。一个长官把女儿的丈夫，男主角威库斯·范·德·马维派去转移外星人。不料，他却感染了一种病毒，他的身体逐步变成了外星人。他也成为MNU实验中最有价值的标本。威库斯逃到第九区，由开始的单纯想变回人类，到想帮助一个正在搞研究的外星人回家。

这个标题曾经用过。
因为这是一部我最喜欢的电影里的台词。
这部电影叫做《人鬼情未了》。

芊芊静听里反复播放着《人鬼情未了》的主题曲《奔放的旋律》。音乐荡气回肠的响起，让人的心向着最美好的地方飞去，将你紧紧包围在一个温暖、幸福的地方，永难忘怀。
我很难诉说我对《人鬼情未了》这部电影的私爱。以前小女孩情节，心情好心情不好时都会看这部电影。有些发黄的胶片，有些陈旧的拍摄场景，和一个有些俗套的故事。相信很少有人会不知道这部电影——男女主角相爱，美丽的女主角黛咪莫尔对男主角说“I love you”时，男主角总是回答Ditto——就是我心亦然。相信男女主角在奔放的音乐中一起制作陶瓷的情景，每个人都不会忘记，那种感动，那种刻骨铭心，那种把爱融入彼此生命的美好让观众动容。男主角被杀害，变成灵魂寻找真相并保护自己的爱人。最后，他复仇之后，和女主角人鬼一吻，震惊世人。但这些，还是无法表达我对这部电影的喜爱。

记得大一时在学校看这部电影。DVD版的开头是女主角黛咪莫尔美丽的容颜，音乐声同时响起，我的眼泪就像宣泄一般流了下来。我自己也差异，这是怎么回事。就算我再滥情，也不至于电影还没开始就哭

自从08年11月份换到了新的部门，我的生活一下子悠闲起来。忙碌紧张、疲惫不堪的生活似乎变成了上辈子的事：五点起床，倒车赶到友谊宫开会；要是去江北开会反倒好些，因为可以搭车；或者霹雳扑楞的跟着领导浩浩荡荡的去视察，坐在考斯特上，警车在前面开道、交警都敬着礼、两旁的路人死死的盯着你，似乎要吃了你似的——狐假虎威的让人心虚。不管是开会、视察还是跑现场，回到单位水都喝不上就得马上报题——晚了会被领导凶的。最可怕的是发通稿——别人都下班了，而必须领导亲自审批的通稿却遥遥无期，饭当然是吃不上了。而那位笑眯眯的领导周末和节假日基本不闲着——不是看看大项目，就是慰问老干部，挺亲民的。
工作量大的最大好处是基本不用为体重犯愁。那时的我，脸小小的，心大大的，所以被主任凶是常事。
但是压力太大，因为工作涉及的政治性较强，所以一点也马虎不得。头发哗哗的掉，剩的跟蒜苗似的；天天做恶梦，不是出错了，就是落稿了，天天带着黑眼圈。渐渐熟悉了工作，但压力一点也没少。
于是就自己给自己放假：没意思的会，拿了材料走人，去华晨看早场电影，10元，15元一张票，跟包场似的，怎一个爽字了得！

后来换了部门，生

今天上午去采访了一条830斤的大鳇鱼。那个鱼的鼻子不但长得跟人的特别像，而且还是像俄罗斯人的大鼻子。后来才知道是从中俄界河的黑龙江打上来的，怪不得。因为在开发区，所以采访结束后，和一个朋友看了刚刚上映的变形金刚二。
说实话，上周看了博物馆2后，对续集电影实在有些失望。而上映了几个小时的变形金刚2会不会好看，我心中实在没底。但朋友的热情蛮高的，我就“勉为其难”的看了下。
人不太多，但气氛很好。故事从男主角sam要上大学开始。美国人充分发挥了他们幽默的特性，开头那一个一个的包袱抖得，sam的妈妈拿着2只小白鞋大哭不止，那只小色狗的求爱，sam爸妈的斗嘴，sam女朋友的换装表白，都没有大黄蜂傻傻的表情可爱，而最搞笑的，还是大黄蜂的眼泪。
我在这里就不剧透了。简单说一下。sam大学室友和过气特工的加入，以及擎天柱的死亡注定了这是一部人的戏份多于汽车人的变形金刚。除了大黄蜂和擎天柱，其他汽车人我们都不熟悉，让人总有阵容不全的感觉。而我和同事讨论最多的，就是其他的新汽车人都是什么牌子的。外形类似于QQ的雪佛兰双胞胎倒是挺可爱。但明显那些“广告”汽车人抢了擎天柱、大黄蜂等人的戏份。导致整部戏，成了人

老友说我最近很“宅”，并表示这“最近”可追溯到近一两年，在QQ里嘀嘀嘀的追问我：“你不无聊吗？孤单应该不会，但自己毕竟没劲。”还行吧。也不是很宅。家里的事情，工作上的事情让我只想下了班回到家看看书看看电影。于是结识了韦帅望。
一直想为望望写点什么。和追看的美剧和电影比起来，这个小孩和他的朋友，他的亲人让我倾注了更多的感情。但这本书没有写完，写了好几年，好几部，也没写完，所以想为他写点什么的想法就一直懒着，直到，小白死了。

桃花面，白素剑，笑颜冷对江湖险。月旖旎，夜清寂，青楼舞罢，寻欢醉里。逸，逸，逸。
秋风残，刀光寒，罂花逐恶泪痕干。望孤寂，狼饮泣，不见白纱，只闻莺啼。忆，忆，忆。
这是某文友纪念小白的词。

“逸儿死了。那个如同精灵一般的女孩儿终于死了。她像个恶魔，又像个天使。
她有着白皙的皮肤，美丽的脸蛋，纯真得犹如不曾被世间任何事物影响的心性，她做她喜欢做的，敢作敢为，她不会避嫌，不会怕惹麻烦，不受世间任何的条令拘束，她这样的率直，这样的惹人喜爱。 ”

这是悼念她的文。
我写不出什么来，只是悲伤。小白名叫白逸儿，名义上是韦帅望的师姐，实

写在前面的话：写这个东西，不是要对电视剧菲薄。我自诩不是尖酸刻薄的人。标题也改了。因为，《倾城之恋》是我的大爱。一直没敢写什么东西。这次看了电视剧，有些话就说出来了。里面有我和倾城之恋的故事，有我和张爱玲的交情。行文有些散，感兴趣的人就将就看一下吧。因为我写东西，完全是写给自己的。

忘了从何时起喜欢上张爱玲。一直以为《沉香屑第一炉香》是我读的第一篇文。那时还上小学，我把薇龙的故事当成琼瑶的小说去读——觉得挺好：才子佳人的，最后结了婚，应该就是好的。至于乔其乔和梁太太对薇龙的算计，根本看不到。

上了初中才开始全面的读张爱玲的书。这才知道，早在《第一炉香》之前，我就已经看过我偏爱的《多少恨》了。那么喜欢又曾让我唏嘘不已的故事，原来也是张爱玲那个女人写出来的。而且，她自己也承认“她是这样的恋恋于这个故事”。看过张爱玲的照片，上身穿着小夹袄，小身摆群，高昂着头，不漂亮但有味道。后来知道，这是她很喜欢的照片，因为还算好看——看来她是真的不漂亮——有些性情的才气女子大抵如此吧。又看了遍《第一炉香》，心中不免黯然——薇龙这个傻孩子，到底让她姑妈和她最爱的

黛玉想着花开了迟早要谢，倒不如不开；人聚了迟早要散，倒不如不聚。宝玉却只想着花常开不谢，人常聚不散。甚至看见残荷，也恨恨的让下人拔掉，免得看了伤感。林黛玉却最喜欢李义山的“留得残荷听雨声”。黛玉是个消极惯了的人，贾宝玉也未免单纯的很。我小时，也是喜聚不喜散，玩了几个小时的伙伴，分别时也会伤心，还时常念念不忘；看电视剧即使有喜剧尾巴的结局，也因故事到了尾声而大哭——一半是喜极而泣，一半是恋恋不舍。一直想为我唯一追的美剧写点什么。感慨多是一定的。但这个我2005年看了第一集，就把每周五晚的时间都用来等它的电视剧，这个让我倾注了太多情感，泪水，欢笑的医务剧，这个让我明白了如何去爱，如何去生活的美剧——实习医生格蕾Grey's Anatomy，已经逐渐成为我生活的一部分，无需触摸就已经

晚上吃饭的时候，一个同事说我显得特别的忧郁。可能最近一直在听一首忧伤的曲子，《巴黎在下雨》。大提琴如泣如诉的响起，哀伤就会铺天盖地般袭来，让人变得脆弱，变得不堪一击，让人无处躲，无处藏，有点慌不择路的感觉。
这几天一直在下雨，我是喜欢下雨的。但哀伤的音乐加上脆弱的神经以及抹不开的阴雨，不知为什么，忽然想起长春来。

每个人的心底，总有一个城市是不能触及的，一旦触及，忧伤就会莫名的从四面八方涌来如潮水般包围你，将你带到深深的谷底。

大四快结束时，扔下毕业论文和一大堆事跑去天津、北京玩。火车还没开动眼泪就下来了，跑到最上铺抱着枕头哭——舍不得爸爸妈妈，舍不得我的床，舍不得让自己一个人跑到外

日子总得一天一天的过吧。是这样的。但让你数着指头过的日子怎么样？
也不算太糟。

放假总有坏处，会让人不愿意上班，不愿意工作，不愿意想很难的事情。但我们必须在放假之后的日子里上班，工作，想很难的事情，于是生活就变得有些沮丧，有些疲惫。今天，很多同事问我五一去哪玩。我说逛街。他们哦了一声，没了下文。是啊，又能怎样往下谈。人家准备好的：那个地方好不好玩？什么什么怎么样？我曾经去时怎样怎样...都发挥不出来——没有共鸣的交流只能用哦来结束。
一位姐姐拉着我的手问我五一怎么过的，我说逛街；她说，咱俩计划计划过几天出去玩；我说，时间太短，玩不过瘾，也不知道去哪玩。其实，是没有心情。去年冬天，发了疯一样的要去上海玩，当时心里想的是，给不给假我也要出去玩。然后我那个领导啊，温温柔柔的说，倒是行，你下周走吧。然后我一个人直接跑去三亚，好像要逃离吃人的妖怪一样。所以，不是因为哈尔滨人都去三亚过冬，而是因为心要往远处飞。

我理解那种心长了草，春风一吹，遍地草长莺飞的感觉，以为太疲惫，以为太苦闷，所以挣了命的要逃离这太熟悉的地方。而当这位姐姐拉着我的手，细说去哪玩，去哪放松的时候，我

《本杰明巴顿奇事》里那个倒转指针的钟被记忆的洪水一点一点淹没的同时，我们的岁月也就这样流逝了。此时此刻，我在26岁这年写着我25岁的心绪。

曾经一个人跟我说，我生日那天都不会太快乐，因为期望太高失望太大。我却傻傻的说，我生日的时候一直很快乐啊。后来我才知道，因为在那之前，我一直没有太高的期待。而从那以后，我的生日都不曾太快乐过。

今天，不，是昨天，我应该是快乐的。因为早上妈妈美美的给我祝福，出了门，有很好的天，很好的天空，很好的阳光。我淡淡的笑看着车窗外的孩子，树和静默的大楼。也许太过随意的心绪让我有了些许期待，于是，每每接到祝福短信感到欣慰的同时却也有些失落。记得一本书里写过，中国人有农历和阳历2个生日，因为真心的人才会记住农历并花心思去换算你今年该被祝福的日子。所以看到那些给我祝福的人，我告诉自己，还是有人真心的记得我，花心思的去换算衷心祝福我的日子，还有个同学竟在我出生的那一时刻给我发短信，早上起来迟到的看到这个祝福，不是不感动——我应该是快乐的。可是，人都是比较贪心的。或者说，我们要的幸福很简单，只是常常不能够。

但最快乐的事情莫过于宣泄，中午的一顿大餐让我