就这样了吗？

    就这样无知，幼稚，自以为是下去了吗？

    就这样了吗？

    就这样安逸，懒惰，不知进取下去了吗？

    就这样了吗？

    就这样平淡，压抑，毫无生气下去了吗？

    就这样了吗？

    真不明白，我怎么会越活越回去了，越来越幼稚，越来越懒散，越来越小孩子气。

    我这是怎么了？

    我曾经的那股冲劲哪去了？我曾经的志向高远哪去了？我曾经对于文学的探索精神哪去了？

    我到底要不要进步？

    人生怎么可以就这样荒废下去？

    ZFJ，睁眼看看吧，你周围的人都在忙碌什么，而你每天又在干什么？有没有意思？

    生气，生气，非常生气

    豆蔻年华，怎可慌度？

    ZFJ，你需要动力，需

    好友说我改更新博客了。是啊，很长时间没有动笔了，也没有写作的欲望。

    这段时间我的生活好像都是浑浑噩噩的，没有激情，没有想法，没有憧憬，更没有让我进步地实质性行动。似乎我学会了随遇而安，学会了等待，学会了压抑，学会了忍耐，更加学会了怎样去平庸地生活。

    深夜躺在床上，转辗反侧无法入眠，脑海里像放电影一般回放着大学生活那些美好的场景。我知道我回不到从前了；我知道我已经走向社会；我知道我不能再充满幻想、异想天开；我知道我要面对现实；我知道我要成熟起来。以前，我一直觉得成熟是个贬义词，如果我们说“XX真成熟呢”，就说明他很有心计，跟我们这些单纯的小孩不一样。现在，我知道成熟是一种能力，一种为人处事的能力，一种能圆滑生存的能力。在尔虞我诈的社会中，谁的心态越成熟，谁就能少吃点亏，多抓住点机会。

　　环境能改变人的心态，人的想法，甚至是人的个性。我不知道我现在的这种生活状态到底是该感到庆幸呢，还是该感到悲哀。工作没有压力，同时也没有动力；生存不是问题了，但是生活没有品质；脑子里不用再想明天会是怎样，因为每一个明天似乎都是一

     O(∩_∩)O 这个假期是我过得最轻松的一个假期，不用再想学习，不用再有压力，不用再想虚无缥缈的未来，只要把自己当成一只白白胖胖，跟在妈妈身后摇头摆尾的小猪就好，哈哈，我都能想象出那可爱的动画形象啦。

    哈哈，睡觉睡到自然醒，上网上到眼发酸，头发任凭它朝天立，ho`~~~~~~~~~~~ ho,啦啦啦，猪儿的生活比蜜甜呀比蜜甜。

    不过，不知道真是的猪儿有没有理想和追求呢？真实的猪儿会不会想到自己的形象问题呢？真实的猪儿除了吃喝拉撒是不是就没有别的事情做呢？

    当猪儿也只能当一会，回到现实的世界中，就又要打回人儿的原型了。

    ho~~~~~~~~~~~~~~`ho,偶又缺乏目标了，怎么办？

    当生存不是问题时，那生活可以些微改善时，当我不会再为了改变生活而读书时，让我天马行空的大脑该想些什么？郁闷，偶是不能不为未来做打算的。

    当以前的烦恼消失了，当以前的知识发挥不了用处，当以前的爱好没有动力再培养时，我是否该去寻找新的目标与追求。

    在我的

    今夜，我又要给自己灌下一颗让自己不要再胡思乱想的白色药片。

    我讨厌白色的墙壁，我讨厌狭窄的空间，我讨厌一个人单独生活。

    我要生活在人群中，我要在喧闹中冷眼旁观，我要行走在喧杂的街道中，我爱看那街边的霓虹闪闪烁烁。

    我不愿意说出我害怕的那两个字，我不愿意让别人洞穿我的苦楚，我不愿意承认我没有毅力，我不愿意一点一点变成一具木乃伊---

    人人都想拥有光鲜亮丽的外表，人人都想人前显贵，人人都为自己可怜的面子苦苦支撑---

    一颗安眠药，省去了思索适应的时间，面对现实吧，就是这样，改变需要时间，更需要努力。

    达摩法师面壁十年，终于遁化。我不是超脱凡世的人，可总是要过苦行僧的生活。

    不要再问我过得好不好。“不好，不好！”我很不开心，很压抑，可是我不能说。说了对不起妈妈，因为他们希望我幸福。

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    人生的路真得好难走，不是偏左，就是偏右，偏左是懦弱，偏右又会变成激进。

    不想成为难以接近的大小姐，更不想成为秋天熟透了软柿子。于是只好沉默，可是鲁迅先生也说过：“不再沉默中爆发，就是沉默中死亡。”我是会更加尖锐，还是要在潜移默化中失去斗志，默认现实呢？

    也许在这个世界上，只有妈妈能够给我泼冷水了。

    “没有人能够帮你，只能靠自己。”从小，她们就是这样教育我的。

    是啊，我的心在逐渐得麻木下去，不会痛，不会责备自己，不会流泪，不会失眠，不会很开心，也不会很难过。不知道这样是不是成长的一种表现，我只是觉得自己在迷失，找不着北，找不着让我引以为傲的理由，找不着让我不再胡思乱想的依据，找不着人生为止奋斗的下一个目标。

    读了18年书，我升学的使命突然结束了，接下来我要干什么呢？18年的书白读了吗？

    有时候真得感到很压抑，我想找个空旷的地方大喊，我想找个能承载我内心的感情的肩膀大哭，我想穿越时间的隧道看看当时我因为学习成绩不够优异

    哭着看完《爱宅》第七集，上网一搜贴发现它的收视率又低了。唉，无语！看来是金子不到时候也发不了光啊。

    真痛苦，痛苦------

    好想就此沉浸在虚拟的偶像剧世界里，这样我就不会想到自己实际的处境了。

    明天又是新得一天，还得硬着头皮去面对那些我不喜欢的人和事。

    为什么不能工作就是工作，做人就是做人呢？

    想想我今天跟妈妈说得那些发狠的话，我真得能做到吗？真得能吗？很累吆，不知道是折磨还是挑战，我只是不想让自己处于下风。

    我真得不是人才，真得是想不开的蠢小孩，明知道有些人需要虚情假意的讨好，可我还是得罪了。

    我知道要伪装，伪装，却还是无法违背自己的心意。

    自由，自由，哪有那么容易的自由

    人活着真累

    妈妈说我沉不住气，说我就是进了国企也要吃亏

    垃圾，这个黑暗的社会

    大东，大东，大东，最近真得迷上了这个叫做大东的人，逛贴吧，进飞的中文网，看东的新闻，关心别的粉丝是怎样评论他的，我从来没有这样如此深入地去探究一个明星的生存状况。

    大东真得是有一种魅力，一种人格向上的魅力，无论何时，他都保持着不气馁、不发火、不慌张的状态，永远保持着微笑，永远态度可亲，永远都不去攻击别人，永远积极地面对一切。大东用他的坚持赢得了演艺事业的机会，也赢得了众多铁粉的支持；大东用他的忍耐平衡了演艺圈的是是非非，也平息了可能会出现的麻烦；大东用他的机敏化解了许多尖锐的攻击，也为自己创造出更多活动的空间。

    最近大东主演了偶像剧《爱就宅一起》在台湾的中视首播，这部剧的剧情很有意思，有搞笑的部分，也有感人的部分，还有反映社会现实的部分，演员表演也很到位，但是不知道为什么收视率播到第六集了还是没有起色，甚至一集比一集低零点几。

    真是为大东着急，为什么他的路就这么难走？毫无表演经验的吴尊第一部戏就可以担当男主角，和当时已很出名的林依晨合作。而大东潜伏了那么久，从无名、看不见正面、没有台

    不开心，不开心，还是不开心。

    这样的生活让我缺乏激情。坐车，走路，坐在电脑前做着再平凡不过的工作，听着身旁人无休无止对于生活琐事地讨论、唠叨、咒骂、提意见------觉得自己的灵魂要在这样压抑的环境中死去；觉得自己的梦想要在这样毫无上进的氛围中埋葬；觉得自己的精神防线要在如此没内涵的生活中土崩瓦解；觉得自己的追求会在残酷的现实生活中一点点降低，直至进入随遇而安的状态中-----

    之前，我会常常感到痛苦。我的学习成绩上不去，我会痛苦；别人不看好我，我会感到痛苦；妈妈批评我，我会感到痛苦；看到不公平的现象发生，我会感到痛苦------

    现在，我还是感到痛苦，可是却没有以前痛得那么揪心刺骨，我在默认一些现象，一些事实。感情麻木了，血液冰冷了，人也庸俗了。

    尽管如此，我还是要做梦，只有梦能点亮我的精神世界，才能让我面对自己不想做得事情时忍住自己内心的火气。

    母亲永远不会知道我的内心深处在想什么，父亲也不会相信我想的那些事情，可是我就是想了。我喜欢文学，喜欢音乐，喜欢

    大东有好多的自称,大东博客的名字叫“卡乐东”，最近他又开始自称Mars了，他还喜欢自己能成为孙悟空，不过我最喜欢他说自己是“打不死的小强”。

    做打不死的小强，不仅要命硬、坚强，还要自信，有一种就“算全天下的人都要唾弃我，但是我还是要坚持自己的理想，总有一天我会进步，我会被承认”的信念在胸中。大东啊大东，真是不简单！不管是负债上千万，不管是被公司冷冻，不管是被他人抢了风头，不管是遭受负面评价，不管是被限制自由，不管是主演的戏剧收视不佳，不管是身体生病受伤，不管是------大东依然要嘴角上扬，挤出笑容。

    他是个谜一样的男人：在舞台上，大东是飞轮海里最放得开的一个，无论是多么尴尬的表演，他都是表现得很自然并且还要耍帅，在生活中，大东又是最低调的一个，他不怎么说话，有时候安静得让人觉得和他好有距离感。我们不知道他的心情，因为他就算不开心也会笑得出来，反而在开心的时候也不会很张扬。他能很好地控制自己的感情，不会轻易流露出自己情绪，就像他的外表一样，出门之前一定要修饰完美，掩藏好自己内心里的悲伤、痛苦、郁闷等等不良的情绪。他不要别人看

    时间就这样一点一点溜走了，看着镜中的自己，真得很害怕自己很快就变老了。

    似乎从来就没有年轻过，似乎从来也没有真正开心过，似乎梦从来都没有醒来过，似乎彼岸永远是彼岸，似乎生命就要这样的消耗下去，似乎才能增长的空间是这样有限，似乎平庸普通要常伴左右，似乎------

    很多时候，我是这样的不甘心，不甘心面对糟糕的现实，不甘心承认别人给予自己价值的评价，不甘心在命运之手重压下苟延残喘，不甘心就这样让青春在我的体内一点一点消失，不甘心------

    真得可以等待吗？真得可以不急不忙地做事情吗？真得可以百转千回之后不被蒸发继而汇入大海吗？真得可以如愿以偿吗？

    努力，不努力就没有收获，没有结果，可是如果都没有努力的方向，是不是要事倍功半呢？

    错过了好多事情，错过了好多机会，真得不想再遗憾下去了。