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这是五指山，五指山下……大家都知道了。
“秦祥林，你猜今天我给你带了……”说话的是一身着浅绿色的罗衣长褂女孩，风弄衣舞，好不美丽。
“桃子~？又是桃子？”美猴王双目无神的看了看，嘴角微微抽搐。
“你怎么知道？”
“青霞，你叫我怎么才能不知道！我已经吃了三百多年的桃子了，作为一个猴子，我感到压力很大……”
这便是几乎每天都会有的对白。
青霞像往常一样走到猴头旁边，静静的给它剥桃子，只不过这次很轻很轻，那猴头也难得如此安静。
“明天，就会有人来救你出去了吧”青霞边剥桃子边说，声音很轻，喃喃自语般。
“明年！天上一日，地下一年。”猴头紧紧地盯着青霞的发梢。
“我们
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人一忙乱，就忘记了伤感。上午在头昏脑胀中收拾出七个大包，中间有同学过来表示对我离去的不舍，我也只是说几句场面话。只是，当出租车离开我们的校门，那丝伤感终于不依不饶地出现，漫过我心头，终于决堤。
自嘲我究竟舍不得什么。虽然一直说中青院害了一代又一代学生，最近更是因为展江老师和某领导的分歧，搞得我们连毕业典礼都没有，大家算是对这个学校彻底失望……但是，毕竟生活了四年，现在再怎么埋怨，也只是嗔怪，带着几丝惋惜和调侃。
也许读研的时候，我也会记着回中青院看看。只是当那些熟悉的人离开，再熟悉的风景也已只留下沧桑。我会微微一笑，看着落日染红林荫路，从红楼到青楼，从食堂到操场，学生们熙熙攘攘地从我身边走过。。。
到底谁是谁的过客？
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终于到达大四的最后终点站，二十七号毕业典礼，之后便各走各的路。
对于毕业，对于分开，我一向淡然。可能因为小时候便对“没有不散的筵席”这句理解颇为深刻。红楼梦里黛玉也讲，人本来就是有聚有散的，而散的时候未免伤感，所以倒不如干脆不聚的好。这话潜移默化了我许多年，最后就变成和每个人都保持一定距离，否则最终是要受伤的。
可是今天还是无可避免地落入了伤情的深渊，即使知道身边都是过客。
流星一瞬，我也恋恋它们的美好。何况大学四年，总是有值得珍惜的人和事。高中毕业时，都还心如止水呢。现在真的是年纪大了，开始为离开伤怀，愈来愈习惯看过去的美丽，不在意将来是否可以遇到更多。何况有的人，你知道世界上只会有一个。遇到了是缘分，离开了就再也不会拥有。
我亲爱的L啊，你终于还是要离开北京了么。虽然知道我们不可能久远的在一起，但我原以为我们的分别期限会是三年后，突然一下子说出这么残酷的事实，我无法接受，我无法接受。
好多美好，一下子就被你带走了。还有五天，怎么够我好好珍惜你。
恩，好吧，祝福你。不管你在哪里，都希望你平安喜乐，尽快找到适合你的另一半，过着平凡幸福的小日子。
记起在那家书吧随手翻完的画册。很有意思的一个成人童话，名字叫《能量之城》。
一只灰兔子整天很忧郁，他不知道生命究竟有什么意义。这天，他跑出森林，想看看外面的世界。他在一家商店看到了一只美丽的粉红兔，可惜有玻璃格挡，他只能在外面表达他的爱意。粉红兔也被他的生命力深深吸引，她是一只玩具兔，没有电池，她只能安静地坐着。终于，老板为了给顾客展示玩具，放入了电池。粉红兔一跃而起，拉着灰兔子奔入了森林。
如果这是给小孩子看的童话，到这里就可以结尾了。后面应该就是：两只兔子从此过着幸福的生活。。。
但这不是。粉红兔的电池很快用完了。她没来得及告诉灰兔子这个事实，就又陷入了植物兔的状态。so，我
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这么快就要半年过去了。
北京难得有如此凉爽清澈的五月。干净的天空微微呼吸，云丝淡淡起伏，那几只熟悉的花喜鹊心满意足地在草坪上踱步。大家都一副信心满满的样子，过着或快乐或悲伤的生活。
我是一如既往地半游离，偶尔出去呼吸一下空气，随后继续宅在我的小窝里。翻翻书，或者一连几天泡在网上，一事无成。当然，不成什么事也可以好好活着，但是自己会很自责。什么时候可以真的率性而为呢。
昨晚和朋友去一家书吧看电影了。很舒服的一家店，安静的白色架子上是五彩缤纷的儿童画册和成人童话。我们捧着热热的蜂蜜柚子茶和咖啡，蜷缩在草垫上看完了《深海长眠》。出门后，北京的三环温柔静谧，黄色路灯把我们的影子拉得短短长长。骑过一辆三轮车，十五六岁的少年衣着褴褛，依然一脸开心地高歌九妹。我看着他微笑。
毕竟我和越同学不是一个风格。在某越心仪佛学的时候，我依然安安静静读我的老子。呵呵，你有你的悲悯，我有我的自在。
最近在温习金老先生的小说，一本接着一本。已经不再像小时候醉心于其中的江湖潇洒儿女恩仇，开始拣自己喜欢的玄学琢磨。幼时读陆冠英一段，只是瞧着热闹好看；现今读到，便于其中的火雷噬磕会意一笑。
只是当今世上，所谓四柱八字六壬梅花紫薇星盘，一概被当做游戏或谎言。有多少人，能在对一件事情表示嗤之以鼻前，先试着去了解它？
今天读老子，一句话掷地有声：弗笑不足以以为道。
前面铺垫得也妙：上士闻道，堇能行之。中士闻道，若存若亡。下士闻道，大笑之。
本来就不能指望人人理解，笑就笑吧。高者弥高，洁者弥洁。
不喜欢佛教时时将修罗场拿来吓唬人，觉得这将死亡看的太重啦。还是喜欢庄子的逍遥，妻子去世，开心地唱歌。当然也不是说多么信服道教。实际上，觉得一件事情加个“教”字，便凭空多了多少繁文缛节出来，一代代下来，更是冗杂不堪，还是道家听起来亲切。
别人常笑我不自量力，明明身在尘世，却总是异想天开。其实谁敢说绝对了解别人呢？每次有人自以为是，总是觉得无奈而好
不知道星座白羊，主星太阳，命主武曲的我，到底为什么这么不爱交际。所以常对着四柱八字叹气，命运真不是一件可以揣测的事情。
至今，还是爱一个人清晨起床，静静走到昆玉河，看大朵大朵耀目的紫色梧桐花，呼吸杂着水汽的槐花沁香。想起小时候家乡的春天，满目的花草都可以拿来吃。煲清清淡淡的鸡蛋桐花汤，烙余香萦齿的槐花小饼，拌麻辣爽口的蓬蓬草……总是很幸福的童年啊。
总是计划一个人去看看电影或话剧，但又懒得出门。所以就变成闷在宿舍翻奇奇怪怪的书，脑子里转七转八。人真是不能闲下来的，闲的发慌就会质疑自己到底为什么活着，而这个问题，确实有够无聊。
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五一拼死拼活干了三天的会计，发现当初没有继承家业是再正确不过的选择。天生对数字犯恶心的我，对着那厚厚的凭证和账簿，真的有想死的冲动。这里衷心钦佩某人，数学26分竟然还可以做这个行当二十余年。
所以就回来好好犒劳自己，昨天终于买了期盼五年的金庸全集，花城08版的，可以好好享受一段时间啦。至于毕业时候怎么带走这36本书……到时候再想这个问题吧。
还有刘谦的一本魔法签证。
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今年的四月，弥漫着离别的味道。
几个朋友都回家找工作了。原来吃喝玩乐的约定，会被现实瞬间秒杀。也有已经开始职业生涯的，看着洗掉学生气的他们，我就恐惧自己的未来。
老师好心地对我讲，也许读研并不适合我。她觉得，我最好还是在社会上闯闯。能工作，就先工作，学问当不了饭吃，更不能一辈子躲在书里不见人。
我想老师可能并不知道我是什么样的孩子。或者说，她只看到了我装出来的外表。我一点都不爱学术啊。我是见过真正热爱社会学的人，他们会热情洋溢地讨论一个理论到通宵，可我会觉得这样很无聊。骨子里还是实用主义吧，总觉得社会学并不像他们想的那么神圣，更不会把自己当做救世主。
考研教会我最多的，便是安静地做事情。不去管太多，也不奢望别人帮自己扛什么。这个世界很现实，那些安慰是当不了饭吃的，生存还是要靠自己。
和我熟悉的朋友，都不太适应我这样冷静的语气。有时候也很想回到那个会一本正经地沉醉到小小幸福中的我，可惜，有些东西找不回了。
记得曾经看过一段歌谣，名字叫做《离启，别殇》。
喧嚣出发 梦魇启航
某个地方 在哪个地方
过去比永久更永久
未来比荒凉
从默默离开，到默默归来。
春暖花开，又是一年玉兰飘香。北京的天蓝的透明，熟悉的春寒料峭。春天，总是个充满希望的季节吧。
研究生考试终于通过了。虽然当时没几个人相信我真的可以考上。将有三年的未名时光。早上六点到凌晨一点的半年，终是没有白白付出。
学会了很多。比如坚持。比如孤独。比如对着清晨第一缕阳光微笑，然后安安静静背英语单词。比如黄昏时跑去打水，捧着热气腾腾的杯子享受片刻温暖。
还有放弃。放弃最喜欢的书，最喜欢的电影，最喜欢的游戏。
上天终于没有负我。
当然也要感谢许多人。
谢谢妈妈陪我一路走过，在最想放弃的时候让我坚强。
谢谢师兄的全程照顾。从去年五月的总体筹划，到十月的中间辅导，十二月的最后冲刺以及复试前的电话叮嘱……真的很感激。一向不是擅长表达的人，更不知道香港电话应该如何拨通，于是每次都是师兄联系我。总之，谢谢吧。
谢谢我们的3403，我的所有战友。二丫头，小八，小雪，木头……大家一起奋斗的日子，大家一起开心的日子。不会忘。若是没有你们，脆弱而又懒惰的我，绝不可能走到最后。
还有那些所有关心我的人。谢谢你们。谢谢LY
