前天有点不正常，莫名其妙加了一个陌生人并聊了一个晚上，以至于耽误了论文的进度。当然未碰到此人我的论文也不见得写得出一个字来。我不是一个爱聊QQ的人，其实也不能这样说，主要是没有阿斯玛那样的聊工，在加上QQ已经没有我想聊的人了。

    也许是无聊，也许是男的一比我小就比较有安全感，因为我知道这样他不会对我感兴趣，当然我对男的至少在目前这个阶段是不会有任何感觉的，更别说比我小的了。所以两个人放开了聊，甚至从电影聊到A片也无所谓。师姐、老油条是这个大二男生给我的称谓，时刻提醒着我老了。我真的没感觉到时间像是被偷窃了四年一样，就这样活生生的走了，我一下成为了大学里的“老大”。

    大四了，我伤感过吗？没有！我总是这样说服自己。因为自大学来，脑袋似乎长在别人的头上一样，从来没有认真的去思考过什么。但是上次和她们喝酒的时候我哭了，我终于认识到自己醉酒的真相。这种真相是残忍的且惨不忍睹的。我像个疯子又哭又笑。我控制不了自己，就这样借着一点酒精去发泄，去胡闹。我没有想到我的内心是如此的痛苦，我的生活过的这么的乱七八糟。学习、工作、理想像旧社会的三座大山一样，压这我，是一种没有重量感的沉重! 流了几滴眼泪，手臂上长了一些小红疹子，这就是我喝酒的下场。当然这种复杂情绪也随着疹子的消失加上习惯的力量很快也就没了。我又成了做在电脑前的我，依然看着我的幸存者，大骂里面的阴险女人、天真纯洁的男人。我依然听着我的小曲，用驴子一张一张的驼。我的生活依旧没有因为进入大学最后的阶段而改变。

    我似乎很久没有跟人说话了，我的意思是交流，真的交流那种。我突然想到了那天晚上，我们寝室三个夜话的那次。我们一起回忆着大学的生活，从大一穿什么衣服、是什么发型一直追忆到大四。我们一遍一遍的谈论那少得可怜的情史。我们嘲笑着阿斯玛和伴伴香橙那有名且肉麻的情话。可惜当时没有录下来，只能凭记忆记得那声思思宝贝和把心丢在湖大等云云；我们一遍一遍的数四毛的感情史，跟警察似的盘问细节，细的简直可以穿针，并且乐此不疲。对于我们这种老处女的做法希望众毛可以理解。其实即使看过身边的爱情，即使看过电影里各种各样的爱，没有经历过就是没有经历过。说到这里，我想感谢一下101教室的那位仁兄，虽然你的花莫名其妙，虽然我连你的长相都不知道，但至少让我那少得可怜的感情史有了一个小小的插曲。即使它就像那束花的凋谢一样对我的生活没有一丝的影响，我还是谢谢你！我们四个，不，三个，从结果上讲也可以说是四个吧，就这样空空如也的单身结束了四年的大学生活。就像我们两手空空的进入大学一样，然后就这样两手空空的离开，什么都没带走除了一颗渐老的心。

    我一直在想，我们变了吗？当然你们可能会说我从很傻很天真变成很黄很暴力了。这个特征比较显著。我承认我是看了一些对于女生来讲很不纯洁的电影，但对于那些叫AV女优比他亲妈还顺口的男性同胞们，我的级别不值一提。我这人，你们知道，只是比较装逼而已，喜欢听一些小众的的歌曲，看一些情节莫名其妙的文艺片。那些大师拍来拍去围着性打转，并美其名曰情色，其实跟色情没两样，只是包装得比较好看而已。而我只不过中套而已。

    我虽然比以前知道多一些的事情，当然不只是性方面，我依然还是懒散、幼稚，依然稀里糊涂的过着我看不到明天的生活。人的个性其实很难改变。而且我很同意王菲说的一句话：人生来就是孤独的。有时候自己都无法和自己沟通，更何况是其他人。我们总是会存在很多的误会。就像你们说我的胸是B，其实脱光了我自己最清楚。但是还是有很多事情不是我脱光了就能看见的。

    我一直等待着那种沟通的感觉，但是大多数的时候，我只能用脑袋和自己说话，然后这些话没有见光就烂在肚子里了，成为一颗定时炸弹，在有了火引子的时候爆炸，然后随着我胡思乱想的一些眼泪流出体外。这种没有缘起的眼泪让人很是难受。幸好这样爆发的次数并不太多，否则我便是一个疯子。我总是有办法把自己从这种情绪里带出来，然后做着一些具体的事情又恢复到那种麻木的生活。然后过着过着又开始胡思乱想，如此这般，反反复复。生命不息，倒腾不止。有事则倒腾身体，没事也要倒腾体内的那颗心，折磨自己。

    前段时间很不幸，吃饭咬到舌头，走路撞到手肘，简历没有回音，面试没法通过，连电脑都跟我作对，论文资料随着系统的重装全没了。还有我那庞大的音乐库，分门别类，种类齐全。很多APE、FLAC格式都是驴子辛辛苦苦驮下来的。电影就更别提了，说了只会让我更加深信我来到这个地球纯属误会。我又不能像蝴蝶效应那个男的有本事把自己憋死在娘胎里，我有什么办法！我只能重新找论文资料，重新下歌曲、下电影。既然没本事去死，只能这样活下去，别无选择。

    不过倒有件让我兴奋雀跃的事。一个多年未曾谋面的同桌让我在这个人生转折的时候遇到，让我知道他在拍电影，多么的奇妙！那天晚上的聊天让我彻底的兴奋了，以至于忘了时间，在11点30分的时候，电脑随着灯一起熄灭。整个寝室陷入黑暗，那天只有我一个人，但那夜黑暗却如此的可爱。我的心开始狂躁，我不知道我的未来会不会因为他的关系而有所改变，即使没有丝毫影响，但至少我的心动了，开始不安的跳动，开始能够去幻想。

    如今，电脑恢复了，论文也搞定了，但还是似乎有什么放不下。我不知道，我只知道今天早上那个恐怖的梦，我半睡半醒，感觉有很多老鼠在我的床上跳动。我大声的喊叫希望把自己弄醒，最后我成功了，看了看床尾，没有老鼠，真的只是梦而已。快乐是笑得大声，睡得安稳。显然我并不快乐。这些时一直做着奇怪的梦，前天晚上我还梦到他了。现在想想前天我和一个陌生的男人聊天后就梦到他了，还真是巧合！

    我从书柜上翻开以前在深圳写的东西，当时由于小王写日记的习惯影响到我，在某天深聊后我写下了这样的文字：

   终于可以很释然的放下那份感情，重得可以与十年来匹配了。3年3年1年3年，算下来真的是十年。女人也许都是奇怪的动物，明明连他的样子都不记得，却可以一直这样记十年。无数次的想念都只是对着那空空的名字。有时候都不知道自己是喜欢他还是喜欢自己想的他，只是谈到感情就不由自主的想到他，想到他说的话以及在一起的点点滴滴。

    想起傻傻的为了他录的一首《很爱很爱你》，想起那句让我彻夜未眠的“我想你”，想起他要我不要剪头发，他喜欢长发的女生，想起他的聪明和顽皮，想起他有过女朋友并顺利考上研究生，想起我现在对他一无所知，很失落，虽然从没想过我们会在一起，还是失落。当他喜欢我的时候，我们不能够在一起，当他不喜欢我的时候，我们更没有理由在一起，总之，时间和空间都是错。

    我知道我早已放下，只是怕以后没有时间去怀念，趁现在好好的想想再想想，在我没有遇到那位之前。

    现在看到这些文字，竟然有一种流泪的冲动。因为我好久没有想到他了，我已经失去了想念的人。那段在深圳的日子过得很奇怪，我竟然陪了一个女生去医院做流产，现在想想也挺妙的。我还清楚的记得当天抱着新生儿满脸关爱的母亲和流完产后双腿都站不直的女人。无论是在感情或是性方面，女人总是比较可怜一些。我想起了我的姑妈，可怜的姑妈。不知道她现在过得怎样？在广州的时候我亲眼见过一个男人是如何移情别恋，我可以理解，但是不能原谅他们。我是说我的姑爹。他没有理由在弄出一个私生子后还活得这么逍遥。没办法，他们是男人，总是有本事让自己快活。当然我不是他们，或许男人也有苦恼，只是没有让我看见和知道而已。从广州深圳回来后，我又窝进了寝室。生活依旧那么无聊和空虚。以前还有力气试图去改变，现在人已经懒了，就这样吧。

   我继续翻着我以前写的东西，上次重装系统的教训后，我决定把它们都打出来并发布在博客上，这样我才有安全感。我的博客地址没有告诉任何人而且设置为不进入圈子和不允许发表评论，这样的封闭才会稍微让我感觉安全一些。如果有朋友误入，请偷窥完了赶快离开我的地盘。当然我也管不着也管不了。

 再往前翻一页是这样的：

    不是睡得太晚就是起的太早，我就是这样一个极端且矛盾的人。4点05分，我醒了，打开MP3，一看时间：4点05分，我不知道哪来的灵感让我醒得如此之早。下床、上厕所、喝水、上床、听歌、继续躺着却是怎么也睡不着了。下床、穿衣、刷牙不洗脸、七搞八搞背着大包就出门了。

    我把自己置身在读书声嘈杂、空气风景还算不错的小树林里。四周的英语声让我热血澎湃。我一下子在如此凉爽的早晨看见了这么多人，这么多大好青年。要知道无数个清晨我把自己埋葬在被窝里，而这个特别的早起让我有了焕然一新的感觉。

    时常这么翻看以前的东西会让我又拥有重新改变的力量。上次发现的Speake2me才学过几课，应该坚持一下。还有借的两本名字就挺牛×的书应该看了，一本叫《花钱的艺术》，还有一本是《只要是人就能找到工作》，对于我来说还是比较具有现实意义的。

   今天无事，可以看我久违的电影了，明天去泡温泉加K歌，接下来答辩、毕业聚餐什么的，5月份去北京，很快我就要朝着女强人的梦迈进了！

12点差五分，脑袋里装满了思绪，恨不得将它想垃圾一样倒出来，让头脑轻些。　

一个对着它整整三年的15寸清华紫光的液晶显示器，我是多么的讨厌这个牌子！右上角的迅雷波浪平稳，速度稳定在100左右，可是我还是嫌它太慢。对！我在下加菲猫，我要下部搞笑的电影让我开心一下。“爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。”加菲猫一定是个哲学家。　

MP3坏了，暂时又找不到想看的书，于是晚上睡觉变成了一件难度系数很高的事。不睡觉就只能上网，然而电脑的屏幕发出一些该死的光，让我那一晚上也许要醒来好几次的父母发觉我这一犯罪的行为，免不了一阵唠叨。于是在前几日想到了拿出一块床单盖住电脑和我的头这个办法。　

所以现在的我头顶着床单，五个冻坏了的爪子细细碎碎在电脑上敲打着。阿门，保佑我的父母有个好梦！　

习惯了这样的一个人，一个人听歌，一个人上网，一个人看电影，一个人看书。一个人逛论坛。刚刚上了豆瓣，才发现我以前加入了一个叫做“没谈过恋爱的人儿”的小组，进去看看，才发现象我这样的人还真不少。心里面立马平衡许多。　　　　　　　

我快23了！一想到这个数字就觉得是那么的可怕。我23，大学一事无成，人儿越发懒惰成性，面临着找工作的巨大压力，更可怕的是，我居然不是那么的有压力！这几天我妈说过两次毕业就不给生活费的事。两次，虽然事是这么个理，但这是中国善良操劳的母亲吗！她眼里只有房子的事儿！　

人啊，真的就是这么倒腾的过一辈子！读书吧，累，有升学的压力。以为读出来没有事了，又要找工作，找吧，还想换更好的，稳定了，日子又无聊；高中吧，要学习，不敢谈恋爱。大学不学了吧又没人谈，终于这么入社会了，已是大龄女青年。事业和爱情就这么纠结着，怎么捋也捋不清，怎么弄都不顺心。　

生活，用一句紫薇说的话就是：生活TMD就是一口枯井，了无生趣。于是只能封闭自己，把自己变成一个容器人。听别人的歌，看别人的电影。偶尔畅想下未来，其实跟意淫没两样。

今天是月经的第二天，每月的血就这么的流淌着，难受不说，还要花费卫生巾的钱。不想做女的，不过想想也许做男的也不见得好，23岁，没女人，生理问题还得靠自己解决。男人也不易。下辈子就不要让我投胎吧，让我的灵魂得到永远的安息。没有思维，没有精神与肉体我也就彻底解脱了。　

　1点差五分。如此思绪乱涌的码字还是费了一个小时，我依然没有睡意。脚已经没有知觉，手到不是那么冷了。不想睡，只有这样象神经病人一样自己和自己聊天。

　说什么呢？减肥吧。

人儿已入二十有三，体重大概一百零三。天天思瘦却不瘦，除了好吃还是懒！　

我已经习惯了我的懒惰，然后放任它，使其力量越来越强大，强大到现在自己已经没有了与之对抗的力气。就像我现在，理应当然的接受懒惰，是啊，我就是改变不了，能怎么办，我能怎么办！跑步锻炼，想也别想，不可能！节食，难于上青天！好不容易在天涯上找到一个懒人减肥法，喝苦瓜加玫瑰花茶。才知道我不仅懒还健忘来着！想想尚雯婕瘦成那样，真不可思议，从海选到现在容貌简直翻天覆地的变化。

　我觉得我之所以没有减肥的动力根本原因是我不重视它，内心里的。理由如下：

一、    我们家没有臭美的基因。证据：我们一家人都邋里邋遢的。对比证据：比如我舅舅的一家，从老子到小子都爱漂亮。虽然家里没钱。

二、    女为悦己者容，没什么在意的人，即使减得跟赵飞燕似的不知道给谁看，吃也吃不好，还要多动，把自己一条老命给折腾死了！　

　算了，肥还是要减滴！咱不为男人为自己，现在虽然是20有几，好歹也算是青春的尾巴，再不抓住这最后的机会，这一生就没苗条过了！　

说完减肥，又要转到老生常谈的问题了。想起我爸在前不久晚上卧谈的话就想笑，本以为爱情这种事情跟父辈难以启齿，不过那晚谈得到是挺自在的。我们先是谈工作问题，然后我爸话锋一转说：工作问题要努力，个人问题也要抓紧了。我妈立马接话，说那个谁的姑娘和我同年，现在孩子都几岁了。我说，我有什么办法，谁叫我去读书了。心里想：老娘要不是有点小聪明，这么会读书，成绩差点，早点辍学去打工，说不定人也瘦了也嫁了也光荣的升成妈妈级的了。我爸说，也不怪你，这个跟环境有关。然后说什么女纺织厂旁边要有煤矿，大概就是女纺织工和男煤矿工配对的问题。以前地理好像也提过。嗯，这样一搞解决了多少人的终身大事！多么英明神武的决策啊！我爸的意思是，我高中读的文科，男生少，客观条件孬，读了大学，能在学校谈一个就谈一个。出了学校，人老了，男的喜欢青春美少女，我的外貌年龄没有优势。总之他们开始担心我的终身大事了！特别是我妈，千叮咛万嘱咐，叫我别步我表姐的后尘。30都嫁不出去！　

算了吧，我已经做好了当干物女的准备了！以前还想大学里怎么也会发生一段感情，结果列？是的，世界上似乎大多数人都结婚了，但谁能保证我就不是那少数分子！可悲啊，恋爱的滋味都不知道啥呀就开始考虑结婚了。

算了，鄙人已经想开。在家当家庭妇女有什么好的，每天一日三餐煮饭刷碗带引伢。至于恋爱吗，就像某位网友说的：由俭入奢易，由奢入俭难。咱一直都俭也没什么落差。

想开了，一切就好了。想想自己也没缺胳膊少腿。象上次看百家讲坛里讲的：一个人去买鞋，便宜的看不中，喜欢的又太贵，于是左挑右选没有买成。回家的路上依然抱怨不停。这时候迎面走来一个缺条腿的残疾人，这人心中顿时豁然了：还好，我还有挑鞋的权利！　

想想也是，目前的我不仅有挑鞋的权利，挑手套，挑MP3，挑电影、电视节目也不成问题。突然觉得自己挺牛叉的。写着写着，就把一个怨妇引导到正途了。越来越有读者的风格了！　

工作问题慢慢来，面包总是有的！准备准备也许可以弄个可口的面包。爱情呢，也不奢求，谈恋爱不见得就是幸福啊！咱吃不到葡萄还不能说它酸啊！哼！