水脑袋

    有什么方法可以让时间倒转么？恩有的，确实有的，那就是见见大学期间最亲密的室友。

    虽然那个10人间的破土房子曾经让刚大一报道的我惊诧失望，虽然10个人一起在这个不足10平米的房间里拥挤生存了4年，虽然这房里的10个人直到大三下学期还只有半个人在恋爱（就是我的异地恋），虽然这10个人的关系极其混乱：老婆老公女儿师傅徒弟兄弟……但我却和她们一起拥有了最单纯最满足最美好的4年。

    2011年7月底，“老公”来了。这是我继三年前在北京见到她之后，毕业后第二次与她相见。芳芳说：“连你老公都当老师了，你说这2012怎么不来啊？！”的确，世界总是给人无限惊喜和诧异的，当年那个逃训的女篮队长，那个执着逃课的也执着洁癖的女人儿，如今是北大某高级班的预备班主任。而这时，我实在忍不住要插一句：北大啊，那可是我中学6年的梦想啊！！

   “老公”瘦了，其他几乎一点都没变（老师这点跳过）；我则是许久没有和178的女人对话了，视觉差有点不习惯，其他感觉也是一点也没变。她还是那么会照顾人哪，和我一起吃自助，总是不忘照看

    我是出了名的爱摔跤，虽然这不是什么丢人的事情，但却足以令人愤懑。身边的朋友都把我摔跤、崴脚当做常态，曾经一度我也是如此认定：虽然不愿意，但我就是个爱摔跤的人。可是忽然有一天，我忽然茅塞顿开。到底是谁来给我下了这个倒霉催的咒？！从此以后，我便坚信这不过是一道蛊一般的破烂信念，神奇的是，自此也就没有再摔过跤。但物理上的摔跤或许是可以用些“旁门左道”避免，生活经历中的沟坎似乎完全不在人力可控范围内，总是冷不丁丢我一个大跟头，让我跌得慌不择跌、措手不及。  

    今天也是如此。近中午时从床上爬起、打电话找师傅来修好歇菜的热水器，然后出门取钱存钱、买水果，再回家这般那样……当我在妥帖地安置独自的周末，按部就班顺着时间轨迹前行时，又怎会料到接下来会有一场几近崩溃的大哭，就在前面不远处狞笑着等我靠近。 

    大哭的原因说出来让人感觉羞耻。但哭的当时我却无比诚恳。自己的天崩地裂在旁人眼中不过风轻云淡，这里面当然有当事者迷的尴尬，也有当事者才懂的伤啊。而既然如此，Whatever，哭泣的原因也不值得提起

    前天夜里做梦，已是十余年来第n次梦见被爱人抛弃。梦中情节细腻到犹如日本电影，故事连贯流畅，细节丰富，比真实还真实，就连心痛和欲哭无泪的感觉都是那样真切。醒来后，转头看到一旁睡得酣然的小黑，暗自庆幸：还是现实生活好啊。昨夜把这件事情讲给小黑，他搂紧我说：都怪我，都是因为平时陪你的时间太少才让你这么没有安全感。这句话好温暖，也让我又切切感受到了所谓爱的存在。

    之前某一天，有老同学忽然问我，是不是如今的爱情再也不会有校园感情那么纯粹哪？我一时语塞，我知他不过是无奈的倾述，并非为了结果，但对此毫无经验的我也无法给出答案。其实，我只是知道自己现在很好，他人的爱是否美好我哪能决断，再回转到自己，也仅限于只能把握现在，无法预知未来。

    人性的贪婪在爱这回事情上或许是表现得最为充分的吧？当然渴望找到达到理想条件的Mr/Mrs Right，或者期盼要和爱人相濡以沫、生世相守哪有什么过分，爱情原本美好，对美好的追逐似乎自然也论不上罪。可是，欲望总是会迷人眼的，奢求越多，反而会让对方或现实都难以喘息，当然最终扼住的还是自己

    又一期杂志下厂了。不知不觉，这已经是第20期，快3年。但是，这却是我第一次觉得如此心静。没有三年前的焦灼，两年前的兴奋，一年前的释然，就像看着孩子渐渐长大，一切都已顺其自然——于是猜测并窃喜，这是不是又是一次成长？——虽然，年近而立，成长这个词看起来已经有些牵强。

    和同事八卦起，同龄者的不解和心高，已然觉得遥远。世事无常且焦灼，对日子太较真，折腾的终归还是自己。不是看起来聒噪和肆意的人就真的如此，不是使劲活着才是高洁，把认真活成随意，其实是很多人都达不到的境界，恩，也是我一直在追求的境界。对世界抱怨太多，其实是对自己的怨念。而且，把抱怨的时间拿来干正事吧，你所以为的你，只是个小世界，世界太大太远，还需要好多精力和时间去触及。

    当我们需要用物欲来舒缓烦闷，需要用灿烂来抹平忧伤，需要用佯装的快乐来粉饰孤独，内心其实多么无助。别再佯装上裂嘴角，这其中的苦，大家都懂。只有，只有发自内心的快乐才叫幸福。

    想象过如果回到当初，以现在

    不是闹闹咧咧围坐一炉，沸沸腾腾觥筹交错，冬天四壁水雾，夏天大汗淋漓……非这样才是火锅。生病的时候，嘴里淡出鸟来。于是煮了这锅白味火锅，食材简单清爽，吃起来却着实解馋。自己炒料，亲自动爪，口味原料都随意，火锅其实也很方便（面）。一只

    不是说日本大地震，仅是这几个月大大小小花样百出的病症对我的折腾。于大，实在不堪一提，但于己，却的确是切肤的罪与罚。人生第一次上手术台，经受了一场真是天杀的肉体折磨，那时候前胸后背的疱疹尚还在肆虐。接下来又是大半个月的休养：喝汤、淡食、缓行、放空……脚步忽然慢了下来，之前的疾速瞬间遥远。再回到半正常生活轨迹中时，竟然很快便会感觉疲倦，竟然上一个小时网后视线便会虚焦。

    好久没有如此多的空闲，可以肆意看电影、看书、做梦……也好久没有如此从容，可以审视现在，猜测未来，但更多的，还是检讨过去。

    病们的源起，多是精神压力和体能透支所致。刚生病的前一周，我依然每日肌肉紧张，无法松弛。但如今再回望，发现一切不过自己给自己的枷锁。人生不过是有得有失的一场游戏，过程尽兴则可，Solo Farm也是玩法，何必非要一路爆怪拼得呲牙裂嘴你死我活。

    有多长时间，把责任通通揽到肩上，自己给自己找抽；有多少假期，能完全抛开琐碎彻底轻松；有多少早晨，不是一边刷牙一边便开始默认为一天的工作排序

关于生活

很久了，我固执的认为
我已经不再去想昨天的故事
很久了，我以为我是可以忘记的
关于曾经的热爱
 
我是懂得的，我一直这样认为
关于生活，关于爱情
我一直年轻
而现在，我开始慢慢变老

我是懂得的，我一直这样认为
关于生活，关于爱情
我懂得的太早，理解的又太晚

    这是一位5年前在博客上认识的哥哥，前不久送给我的诗。恩，居士哥哥。诗是n年前大家都还在Blogcn的时候约下的，那时他只是应承，久久未见实践，于是也慢慢淡忘。期间几年，从Blogcn搬出，到新浪，再到新浪新的博客，从一个老bloger到如今的“新新博主”，不仅一切都物是人非，连博客的习惯也变成了微博——在这个快餐时代，我们已经无暇在路上小小休憩。但就在这时候，他的履约，让我有了时空穿越一般的错觉。

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    黑皮衣一边走一边跟我搭讪：“你是成都人？”

    我略有迟疑，脑子里飞快转一遍，这是在套话呢。说是，他不敢讹得太厉害，但如果这样，他是不是又会心生顾虑直接告诉我找不到？我一时也拿不定主意，只好回答：“不是。”

    “哪儿人？”他倒是穷追不舍。

    “就是成都周边的。”我只好糊弄。

    “手机好多钱买的？”他转移了话题。

    我知道这是在考虑等会讹我多少钱呢。不能说太便宜，让他觉得没有油水，然后放弃。也不能说得太贵，让他等会大敲我一笔。我脱口而出：“三千多。”

    他似乎有些满意，佯装若有所思。然后便加快了脚步。

    之后他几乎是一阵飞奔，我缓缓骑车跟在他后面。他的速度飞快。正好，我悄悄掏出手机，给小黑打了个电话：“现在假警察正在带我去找窝点拿手机，往西御大厦去……我给他说的手机3000多……我假装没看出来……”或许黑皮衣觉得我的样子实在很弱势，又对他们的圈套全然不觉，还一副言听计从的样子，我在他背后所做的

    黄色皮衣小伙神色也很沮丧，仿佛一直在追这帮贼一样的。我心中一阵唏嘘，如今世上竟然还是有好人好事，如今好人好事竟然还让我遇上了，如今虽然遇上了好人好事，但我的爱凤儿终究还是丢了……

    小伙子和我一起站了大概1、2分钟，或许也感觉到无望，安慰了我两句，便转身离开。我拿起一直紧握在手里的另外一支手机，万念俱灰之下准备做最后的挣扎——拨110。一闪念，想到人证也只有黄皮衣小伙子了，想到他或许看到了那个小贼长什么样子（我只看到了一个瞬间的背影），我马上叫住了刚走出去2、3米的他。他折返了回来。

    “我的手机要5000多，现在必须报警，麻烦你给我留个联系电话，到时候给我作下证啊！”虽然看不到自己的表情，但我知道我已经是一脸无望的希冀。他爽快答应，给我留下一个电话。

    “请问贵姓啊？”我准备把电话存进号码簿后再报警。

    “免贵姓周。”他一直非常配合，虽然他只是中等个子，外形充其量算是阳光，但那时在我心中形象可谓光鲜高大。

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