阿福告诉我，怒翼走了！霎时间，我的心乱了！心知这是必然，但真的听到这个消息，还是会觉得惋惜和心痛。十个月的病痛，离开是他最好的解脱吗？可他还是一个十六七岁的孩子啊！这个世界还有太多美好的东西他还没看到了，也许上帝认为天堂更美，要接他去吧。如果不是这场病，他明年其实就应该参加高考了，以他的成绩应该可以上一个好点的大学，他会遇见一个美丽的姑娘，谈一场美丽的恋爱。可是，现在这些都不存在了。这个世界真是太残忍了。

      怒翼是我初中语文老师的儿子，当他还是个婴儿的时候，我常常会抱着他走过校园。可以说是看着他长大的，直到我读大学离开家乡才少见到他。只是常常听说他的懂事，他的聪明。后来他读高中，就有两年时间彻底没见过了。听说已经长到了1.8的大个子了。阿福说，他走的时候很安详，穿着他带他们参加比赛时候的篮球服。可我依稀看到那安详背后的是多么的残酷。长时间的化疗应该让他饱受折磨吧，或许他也认为离开是一种解脱，所以才那么安详。也许他只是想让他的亲人们不要觉得那么悲伤，才那么安详的睡着了。

        每朵花开都有属于它自己的灿烂，而

    凌晨2点，我下了火车。又一次回到长沙，这座呆了三年的城市。在离开前我不停的对他人说，对自己说，我不会再怀念这座城市，但还是用了一个“回”字。回是回家的回，也许在我的潜意识里，还是把这座城市当成了自己的第二故乡了吧。

    走出站门，依旧还是那份熟悉的炎热，只告之少数的几个人要回来的消息，毕竟只是短暂的停留，并不想闹出太大的动静。站前广场上很安静，依旧还是躺满了候车的人们，还是有拉住店的和打车的。一路摇手摇头摆脱了他们的纠缠。走到五一大道，却发现还真不知道往哪个方向走。这个时间贸然敲人门似乎还是有点冒昧。索性走进了路边的一家网吧。交押金，开机上网。这些程序我竟然已经陌生。其实，从大二起就基本没有在网吧通宵过。

    打开播放器，添加了刘和刚的《父亲》，《妈妈》，《儿行千里》，设定了循环播放。知道这个歌手，其实是因为星光大道，一个参赛者演唱了《妈妈》，那时候就被深深打动了。网络是个好东西，通过他我找到了原唱者，开始听他一系列的歌，大多关乎亲情，直达人心的震动。听着这些歌，让我们这些在外的游子，不时勾起对父母家乡的思念。。是呀，我们

蒋捷：虞美人 听雨
少年听雨歌楼上，
红烛昏罗帐。
壮年听雨客舟中，
江阔云低，
断雁叫西风。
而今听雨僧庐下，
鬓已星星也。
悲欢离合总无情，
一任阶前点滴到天明。

【作者】
字胜欲，号竹山，阳羡(今江苏宜兴)人，生卒年不详。宁度宗咸淳十年(1274)进士。宋亡不仕，抱节以终。其词多承苏、辛一路而兼有众长，与周密、王沂孙、张炎并称“宋末四大家”。有《竹山词》。

 

       一度爱极了这首词，第一次看到的时候并不知道作者是谁。也曾因为这首词被朋友批评：不要这么多愁善感。其实并不是多愁善感吧，只是那时候极度的喜爱这些古诗词。曾抄了一个笔记本，现在却不知道丢到哪里去了。有苏辛之豪放，但更多的是李后主之婉约。多有背诵，而如今都早已忘却。

       那时候正是年少轻狂，读李谪仙的诗，也曾想象：一骑一剑游侠儿，大漠苍茫，独自断肠；读杜工部，也就立志为天下苍生之忧而忧，也想安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜！更多想象的是有红袖添香，青灯残卷的绮靡生活！

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   一个27岁的男人应该拥有什么？

   体面的工作？一笔足够的存款？一个女人，或者是一个家庭？

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又写不下去了

    夜深了，一个人的房间！只有电脑和手机相伴，网络这东西，呆久了也就没意思了！翻看着手机上的通讯录，却不知道要打给谁。终于，我把手机丢在角落，默默蜷缩在沙发上发呆。小弟子聿去了北京，我找了卡帕帮忙接待下他们。卡帕去了坝上，还是先让晓贞去接了他们的火车。下午接到晓贞的电话，说她已经接到那两小孩，准备送到卡帕那里。这个时间他们在干吗呢？手机突然响起了，《越狱》的主题铃声，悠长而急促，化开了夜的寂寞。是卡帕的号码！接了，却传来晓贞的声音。她说他们刚吃了饭要去唱歌了。听到电话那头的每个人都很兴奋，我夸张的大笑，说玩的开心点啊。。说你们很过分啊，知道我一个人在这边，还来刺激我。挂了电话，我开始渐渐沉静，我知道我想念北京了。要是今天也在，那是多么完美的聚会。

    很少见到卡帕这样的兴奋了，也许也是一个人的时间呆的太久，终于有了释放的机会。真希望还有机会和他携手打拼。

    但是晓贞终于要离开北京，去了厦门，歌舞剧院灯控。辗转两年，北京-济南-北京，希望这次能是最好的归属，我对她说，最终还是会回北京吧。我知道，她终究是会回去的，纠结了几年

     我不知道，自己的努力和坚持能究竟有多大的意义，能改变什么呢？也许什么都不能改变，我该去放弃吗？可我不想放弃，我始终幻想着，前面会是一片光明！可是，前面还是一片黑暗，看不到光明能出现的点点希望。梦想被现实一次次击碎的时候，还有产生更多的梦想来照进现实吗？
    一直告诉自己，告诉别人，要努力生活，努力让生活变得更好，只是在现实面前，我们都太渺小!信念的力量有多大，能支撑起你的整个人生吗？我已经不再去试图寻求答案，我告诉我自己，永远都不能去放弃。除非哪天，黑暗的力量足够吞噬我的精神，让我的身体灰飞烟灭。灵与肉的共灭才是生命最终的结点！否则，永不放弃。
    多年前，卡帕对我说，首先应该让自己强大起来！可是，这么多年，我始终羸弱的像一只残喘的蝼蚁，但是，我想蝼蚁总也有涅槃的一天。
    Ｂｅｌｉｅｖｅ　ｍｅ！
　　来自黑暗深渊的恶魔啊
　　张开你的爪，眦开你的牙，
　　吞噬我
　　包裹我
　　我终究会燃烧起来
　　如凤凰涅槃
　　在毁灭一切的火焰中
　　新

    晓贞对我说，卡帕指着我的照片告诉她：这是我最好的哥们。听到这一句，我感动了。我一直认为我不会是他最好的朋友。我们从来没有如此直白的表达过，从七八岁认识到现在，二十年了。如果不是要写下这些文字，我从来没有意识到这个时间：二十年，我们从孩子到了成人，回想起来是多么的漫长呀。

    我不善于表达感情，世间的感情千千万万，爱情，友情，亲情，各有各的不同。以我拙劣的文笔尚不能记录他们的万分之一。而我和卡帕的二十年，其实是那么的平淡，所以我不想太煽情，只想做一些真实的陈述。

    关于卡帕，少年事情的记忆大多淡漠了，但我的脑海中时常会浮现这样的画面：放学后，我，他还有一个黄姓的同学(我忘记他的名字了)，三人爬上了学校旁边的笔架山。当我们三人在山腰休息的时候，飞过来一架飞机，那飞机飞的如此之低，低到我能看清楚机身上的红五星。三个孩子就这么仰头看着飞机从我们的头顶飞过。其实彼此都不知道当时的在想些什么。但那三个仰头望着飞机的小小身影就这么定格在我的记忆中。再有印象的事情就是他从大学回来的那个暑假，一帮人挤在两张床上，通宵谈笑的场景。说了很多过去

     最近一直都很宅，宅到身体发霉。直到有一天，我突然觉得自己的眼睛出了毛病。我给人发消息说，我的眼睛看不见了。因为当时我只是觉得眼前是一团团的花在闪烁，却看不清楚任何东西。那一瞬间，突然觉得很害怕，我怕我就此垮了。就像小时候的一次，我蹲在地上看书，突然觉得天昏地暗，一头就栽倒地上，然后慢慢醒转。当时不懂事，也觉得没什么。只是把旁人吓的不轻。已经很长时间不曾运动了，我明白我的身体状况应该是严重的亚健康状态吧。上几个星期一直都有几天通宵的日子，并不觉得很累，熬熬也就过去了。

      但真的，当我发现我的眼睛花了的时候，真的很害怕。我怕以后一直都会这样了。我还有很多东西没有看到了。我的西藏，我的云南，还有我的未来。

      以后真的要好好锻炼身体了，酒是不能喝了。喝了酒腿肚子就痛，就像那种老寒腿的痛。电影台词是这么说的，酒会越喝越暖。但现在我喝酒之后，只会打冷战。不好的生活习惯也好慢慢改掉。

      我是惰性如此之大的人，也许只有经历一些恐惧的事情才能让我有下定决心的能力吧

  在fly的电脑上无聊的翻看照片，却不觉看到了毕业时候的一些照片，也就是穿学士服的那个时刻。我才蓦然的惊觉，原来我在那个时刻除了大的合影之外也就和小宝有一张合影，此外就没有了。我的毕业回忆也就定格在那一瞬间了。

  夜色很深，我的思绪也慢慢的深入到以前，回忆起毕业时的那些情景。我记得的吧，那天照完合影之后，我就和查去了台球厅打了几盘台球，胜负各半，是他付的台费。晚上吃的散伙饭，我没有喝酒，借口是第二天面试单位的体检。早早的离场，听说他们在里面砸了几个盘子，甚至有斗殴。这是醉酒的必然结果，但我不喜欢，注定我也无法融入这个集体。事实上我用了四年时间还是无法融入这个集体。我游离其外，但还是拥有了另外的友情。

  在之前的几天和查他们喝酒，查和我不是一个班，但是一个寝室住了四年。这也许才是我的集体，喝了很多酒，我记得我流泪了，这是那段时间的第一次流泪，也是最后一次。然后大家很平静的回去睡觉，第二天醒来都没有再提昨晚谁的窘态。该来的始终会来的，四年的时间让我们有了默契。就如在篮球场上，我和查总会同时出手用同样的动作去抓抢一个篮板一样。如今已天涯四散，多年后还会