我太佩服自己的理性了。
我竟然忍下去了。
哈哈~
“我怕妹妹担心。”
是昂，你不怕我担心。
你不怕我整晚不睡的担心你。
我是帮不上你什么忙，毕竟你在韩国我在新国。
可是你呢句话真的把我弄得很闷！
就我一个人是傻逼
晚上守在呢来一晚上不睡。
我真是贱的。
或许我能帮你分担是好事？
也许只有我能让你倾诉……
不过我还是忍了。
呢些质问的话
全忍了
祥哥昨天说：其实也没什么`要是好男人的话就希望不要让你知道让你为他担心`
也许我们想的不一样而已。
反正我是忍了。
我也不想做呢么计较的女人……
我嘴上呢不计较。
心里呢？
我不是嫉妒。
只是……
但是我能帮你分担，也不错。
你肯定也怕我担心，你要不跟我说我肯定会更担心。
所以谢谢你
跟我说实话。
时间没有等我，你也没有带我走。
我跨越不了的想念和爱情这些无聊的东西，我赢不过的，是时间。
回来以后以为能够见你，哪怕只有一面，可是期待已久的事情，往往不会发生，你看，我们还是没见到，如果再不见面，我是不是可以就这样放弃了，为什么一次一次的失望又给我一次一次的希望，你追了一个女人八年？？那我为什么不可以等你7年？
呐，今年真的见不到了呢。
呐，明年可以么，以各种各样形式活在这世界的我们，还能相遇么？
如果我早点鼓起勇气早点收集到那些情报，早点拜师，早点……
已经晚了，不是么？
三年前那个怯生生的傻孩子已经死了
三年后的我们却依然没有任何交集
喝了一点咖啡，真的只有一点
躺在床上看从呆呆那里拿来的书
倒数计时~
1
2
3
睡不着呢
因为咖啡的关系吧
尽管我都不愿意承认我在想你
……
其实我很想很想留下
对不起又说了这种无意义的话
呐，唯一一个渗入到生命里的人是不是忘不掉的
“忘不掉的”
离走的日子又近了
现在都12月了
花
我还是没有见到你
希望2007年5月2号
不是永别
我一月就走
5号
我很庆幸，有那么一个准确的时间让我去铭记
不像很多人，活过今天不知道明天会怎样
尽管我也不知道
师傅过了年走
上非洲
他总说没事没事
其实总
每次听到这首歌，都像是对我最深的嘲笑。
艾，你明明知道
他不会带你走。
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橷囿蕟過菂夢
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帶赱珴 ー嗰亼洎轉dē漃瘼
回来了~重新写吧~
师傅颓废了
我也不行了
H对不起，我突然觉得我不爱你了，起码没有我想的那么爱。
我谁也不爱了，我就爱我自己。
我就爱我自己。
真的，如果我自己都不爱了我还怎么爱你。
原来我以为我能连自己都不爱但是我要爱你。
回来要一个月了吧，过得真快。
每天早上都翻着日历哭。
师傅颓废的这几天，有晚上给他打电话，本来想安慰他，结果自己哭的唏哩哗啦的让他安慰。师傅不是我说，你难过的时候就别呢么开心的调调说话，你勉强我也难过。
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标签：杂谈 |
某H
你竟然就在离我这么近的地方么。
sf汽车站。
^_^~我们能见到吧
太好了！
那你的梦想呢？
虽然总是道听途说。
虽然总是拼拼凑凑。
但是你的梦想呢？
是岁月还是这个世界？
让你甘愿了呢
如果说甘心一辈子呆在呢个地方
我不相信！！！
如果真的是这样……
昨天默默来问我部落格的地址……
然后今早上跑到默默的窝看了看……
默默，你过得不好，对不对……
对不起。
在你们这样的时候，我什么都做不了……
呆呆给我发信息：我身边的朋友都过得不好
… …
还是希望你们要过的好好的~
无论如何要开心的
如果我们真的什么都没有了
至少，
要开心的活下去。
