海盗的BLOG

陶吉吉的二十二听着听着就到了27,今天过生日,记住我生日的人我永远不会忘,尽管人家的生日有的已经忘了,但这份受用的有心我不会忘的

昨天年终公司聚餐,年年1/2的中奖率,到现在已经5年了,我什么也没抽到过,年年阳光普照,这种事情发生的可能性按概率统计来算是0.5的5次方了吧,其实拿奖的欲望已经很淡了,只是有点感慨这个几率,另外以后为人处事不要太将太强求,顺其自然一点

今天回家的路上雪开始越飘越大,路边绿化带已经有薄薄一层雪白了,然后不知不觉开始想家了,脚步也慢慢加快,再然后开始怀疑这条路到底有没有走错,怀疑自己内心是不是足够强大去面对后面必然会出现的面对空空房间没人可以依靠脑袋发蒙的时候,虽然跟家人的现在这种生活状态不是理想的,不过一旦要开始改变,又怕会沦落到更无助的境地而且没办法回头

过生日这会还是暂时不要考虑这么严重的问题了,默默许个愿睡个美容觉

每次妈妈生病,走在去帮妈妈买紧急备用容易料理的菜的路上,总觉得空气格外阴冷

每次妈妈生病,坐在熟睡的妈妈身边上网,总觉得很安心

小时候出去买东西总想装的老气横秋以免被骗,现在出去想装嫩博点怜惜加实惠,一开口腔调却隐约有一丝老男人的气息

被89/90一帮小兔崽子讲老的时候,老子真有宰了他们的冲动,有什么了不起,还不是一张年轻臭皮囊,能挨时间这把杀猪刀几刀

2012年1月迅速的到来,我离27也区区几个星期之遥了,26岁之前一直以自我为中心按自己的意思烦不了的过,26岁开始重新学习为人处事的规则做一个正常思维的正常青年,发现有些事情提前打个草稿心里才比较有底,虽然自认为学东西很快,不过很多还是很难理解

2012会是另一个人生转折点,会是兵荒马乱的一年,希望一切能顺利按预想的发展,不要节外生枝,如果实在不行,有2012也好

魔女的条件，决心重温这部在我心目中最最最经典的纯爱剧，其实之前已经看了2遍，其实中间还想看更多遍，但又怕再次经历那些沉重，不过话说回来，现在回头看这部11年前的剧，却仍然可以找到当时的感动

菜菜子在里面叫未知，我想是有寓意的吧，虽然和光两个人都生活衣食无忧的环境里，但都是不定性的两个人，都是未来有无限可能的人。刚才才看第一集就被感动到好几次，光带着未知翻出学校，一起逃课的时候，未知骑着摩托带着光在路上狂飙，光问她有没有驾照，未知说没有的时候，光跟未知说他在可以看见光亮未知说我可以来吗光说可以的时候，未知毅然义无返顾逃婚的时候，阳光透过屋顶洒进来把光的头发染成金黄的时候（不过好象本来就他头发就染的黄色）

最近看SKINS怎么没感觉了，是剧本身的问题，还是我的问题？

不论如何，我想，如果现在我可能还有未知的勇气，偶尔义无返顾一次的勇气吧

无意听到广播里播有你的快乐，暖洋洋的垦丁又出现在脑子里，在这么冷的冬天坐在被窝里，感觉很不错，不知道什么时候能去呢

路过梅园门口，碰到一帮短衣短裤小孩裹着长棉衣出来买水，一看就知道是排球队的，我跟他们对望着，就像在看当年的自己，我在他们眼里可能只是一个高个子大叔吧，淡淡的笑挂在嘴角，擦身而过的时候在心里说长大不要像我一样啊，所以现在就好好加油噢

本来准备也弄个围脖时髦一下的，懒的注册新的了，就用这拉，毕竟不像领导这么高产，随便写点凑数足已

最近在追梅林传奇，我看剧总是很投入，幻想如果生活在那个时代应该也不错，哪怕做个小仆人，放在现在应该算公务员吧，傻傻的亚瑟和隐藏在平凡外表下不平凡的梅林，都让我羡慕不已，虽然是一看就知道是可以猜的到剧情的邪不胜正王子公主魔法师剧集。不过还是欲罢不能呵呵

天气终于转凉了，每年的这个时候都想出去玩，但各种各样的原因不能成行，前两天看了篇文章，说一定要在30岁之前去自己想去的地方玩一次，不要在乎太多客观的困难，觉得很有道理

今天万圣节，国外的节，没感觉有什么特别，所有国外的节里面还是圣诞最有气氛，呵呵

11月是个动乱的月份，对我来说，希望一切顺利，不过事实证明，有时越是执着，越是渴望，越是失望，所以看开一点吧

昨天去吃了久违的兰州牛肉拉面，吃的时候想到旺达，看着飘在汤面上几片片少了又少的干切牛肉，回想到学校西门后的面馆，在晚上解剖实验课上趁乱跟旺达溜出来，我喝冰奶茶陪他吃牛肉面压惊，因为那只硕大的蟾蜍的浆喷到他嘴里咯，而我根本都没敢碰那坨恶心的东西，呵呵，我一边胡思乱想一边抬头看看店小儿，不知道新疆暴乱后他们的生意是不是受影响了，听说新街口的新疆小偷都少了很多，都回家去干大事去了

日全食不负众望的让天还是黑了一下，那天有同事请假，说世界末日最后一天要跟家人在一起，虽说这是开玩笑的话，其实我觉得很应该，可惜天只黑了那么一会就亮了，什么也没有发生，先知里的世界末日是我比较喜欢的那种，最后在亲情平和中结束，温暖

突然连着这几天这么勤快的写博客，是想把每天的有趣或无聊的事情记下来，可能有一些是没有意义的，但我想要的就是记录，为现在的每一天刻一个印记，为了将来回头看这些东西的时候的会心一笑，就像翻以前传的纸条，写的信，不过不得不承认语言功能在退化，以前拿着笔很流畅的文字就顺着笔尖出来了，现在写写停停就像漏水的龙头

今天中午休息的时候看了重返18岁，其实是一个很老套的青春片，中年危机大叔重回高中，成为自己孩子的朋友，借此修复彼此之间的关系，然后在一切转好之后以顺利变回大叔，圆满结束，不过看着总觉得心里轻快透亮起来，就像站在十字路口等红绿灯时看着一群群九中或者外国语学校的学生走过，傻而可爱的校服宽大的罩在身上，脸上微微的绒毛在阳光下就像才摘下来的桃子，恩我想他们应该不会想到在旁边一个叔叔眼里，他们是三五成群的桃子，不过也许以前我也在别人眼里也是一个可爱的桃子呢

昨晚睡觉做了个惊险的梦，忍不住想出去旅游，跟面孔模糊的几个人去新疆看日出，然后遇到暴乱，有个人拿着电锯从天而降，梦里的我身手很灵活，一路冲下山，抢了一个小孩的自行车没命的狂奔，之前还不忘丢给他100块钱做补偿，很久没有做这种脱离现

你不想流浪吗？
你不想从现在的生活逃离吗？哪怕是一下下也好？
如果这样的机会来了，你会不会真的去流浪？
去哪里？
换个什么样的身分？
跟什么样的人做朋友？
要变得比较狡猾吗？还是比较天真？
流浪完了要回来吗？还是……直接转到下一个阶段的流浪去？

今天把LA流浪记又看了一遍，然后自然而然的想如果条件允许，如果我可以放弃一些东西，当我走在流浪的道路上的时候，将会是怎样一种心情。

所以，我想流浪，我想从现在的生活逃离，即使不能长久，一下下也好，如果机会来了，我会毫不犹豫，背上背包，去没有人认识我，完全陌生但友好的地方，开始我的流浪，我要跟友好的人做朋友，跟有迷人经历的人做朋友，跟坦然的毫不避讳的人做朋友，到处走走看看，把一路上美好的事物美丽的人都装进脑子里，把原来那些脑子腐朽阴暗的东西丢掉。

在大学，我有时会习惯于在晚上夜深人静的时候出来，我把这个叫做游荡，我想这里面是有流浪的意思的，流浪并不是逃避现实的一种方式，而是让自己彻底放肆做自己，用自己最坦诚的一面去学习面对五光十色的机会，是认识自己认识世界的机会，是给自己一次