永溟殿。

很久没有这样听着音乐写着文字，慵懒地如同一个人摊躺在落地窗前，阳光刺破紧闭的双眼。任性而自由。不知不觉如此这般度过了四年，从一个人的多愁善感成长到今天的恣意淡然，也不枉费了历经的这些岁月。

已经有一年的时间没有接过任何稿约，没有写过任何可以刊登的稿子。毕竟我已经参加工作，这一年里，我从一个还在为青春理想奋斗的莘莘学子蜕变成干练精明的IT人士。人生，蹉跎。

不久之前才知道快刀青衣原来是我的同事，好吧，这多情的人生还真是如此动人。至少让我不止一次笑着从睡梦中醒来，历经过一段狭长的年头，发现我其实身处另一段梦境。我们其实一直原地匍匐的躺着、趴着，以各种习惯的姿态辗转反侧。

最后还是决定重新写文。因为那天不知道抽了什么疯忽然觉得我还是要完成的我理想，即便现在的我算的上他人口中的白领，也算得上薪酬富足。终究有一些东西，需要我努力去达成。

At last，Fighting！Syliex！

从来没把自己定义到玉树临风，英俊潇洒的位置。

那些无数光鲜的形容总是与我擦肩而过，偶尔捧于手中，展于人前的辞藻也无非是沉稳，内秀这般不痛不痒的泛泛之词。也曾在儿时感叹为何无法出落那宛如潘安的相貌 ，而今想想，实为可笑。

我从没否认我这种人是极其自我而独立的。

习惯于捧着一杯拿铁与好友坐在星巴克的厅堂内闲谈，暂时将烦恼抛于脑后。侃谈着时尚潮牌的新品，然后绕上几圈富丽堂皇的店面，满载而归。这样的生活穿插于读书品茗的日程中，如手中各式的图书一般厚实无二。很欣慰。

既然没有外在，那么，至少人要学的有内涵。很小的时候便被母亲如此这般的教育。从六年级的时候便打理自己的生活，事实今日，虽没有变成家务达人，也勉强可以做得一桌好菜。不知何时开始已经习惯亲手搓洗自己的衣服，即便母亲在一旁喊着去用洗衣机哝。

哝。不只一次感叹我就是这般固执于感情的人。盲目自我的感情观，别于他人的处事态度，偶尔会有轻微的洁癖，偶尔又大大咧咧，不修边幅的想就这样安逸的度完此生。就像进入一个自我封闭而又矛盾的虚拟世界，存在冰冷锋利的死角，却找不到一条严格定义自我的边界。但亲爱的你们要知道，这个世

（一）

寂寞的轮廓随着一年的尾声渐为扩大。将所有的压力包袱留在新年倒数的句末，呼吸与惆怅却无法随着张口吐出的白雾凝成露水一同远去。本该恢复平和闲适的作息，手持内容丰实的书本，在午后静静的享受每一寸天光。那些该哭泣的，该抱怨的难事本要通通被抛在脑后，却还是在一个人反思的时候静静扯出一大堆色调阴暗的记忆来。

应该习惯一个人的。

在渐渐逼近三十岁的旅途中，童真与稚气销声匿迹，彼此或沮丧或无奈的回味着成熟与爱情的关系，界定下所有人情世故的规章法度。我不想如此变化，即便心中明白面对孩子时已经难以做出兄长的姿态，还是不想如此这般的定下注解。

忽然好想一个人旅行。在即将毕业的时候，一个人，旅行。

（二）

你该知道我是怎样的人。怎样的固执，自我，被动，忠实。在所有的感情面前，一如既往的如你想象的弱势。那是我，你印象中的我，一次次被无视，一次次如你所料般反复原谅你的我。没有丝毫惊喜般的卑微与渺小，在自我否定的世界里扮着仆人的角色。

可是，你真的没有想过我会放弃？或是从未预想过我就此逃离？当一个人的容忍承载不足多余的挥霍，所有的宠溺最终在反复的宽宥中渐渐干

——至爱

这样沉重的字眼不能用以形容过多的人众，即便于我而言，也不过屈指三人。所谓至高的双亲，还有至爱的弟弟，仅此而已。即便日后适逢更为融洽的概念，或是足以交心的知心好友，也难以企及这样的界限。毕竟永恒也只在此等氛围与气场中能兑现。闭上眼睛思考，也应知只有面对此类的亲人，才不会被生硬的判别为是感性的，或是理性的人。

有时候会惊诧于人性和情绪的力量。那些琐碎的回忆和情感都被人性串联，由微妙的情绪切合成完美的整体。而至爱是凌驾于其上的深邃自然。我不能用文字去形容这样的情感达到了怎样的深度与宽度，最为直接的表现形式是每个人都不能忍受，也无法想象至爱之人离你而去的绝望感与疼痛感。

要去珍惜，用以生命亦不为过。我知道，想必你也明白。所以，父亲，母亲，弟，你们至高无上。

——挚爱

有些朋友我是无法忘记的。

那些身影像微妙的记忆深刻的根植你的生活。甚至在身临囹圄之时，也会想起那些曾经与你走过风霜雨雪的清晰笑容。好吧，左手于我称之为理想，而右手给予你，也算对这感情的万分尊重。即便我从许蒙，许珂涵，等等诸多姓名转为今天这般，也不会忘记那些一口一声叫

灼热的阳光射入眼底，晕出一滩明晃晃的雾，遮住眼前的色彩。将手掌贴到额头，发现温度有些偏高。

总会看见在这样的风和日丽天，身边或匆忙行走，或步履轻盈的路人。擦肩而过的还有笑得得意调皮的青年男女，姿态暧昧的走过狭长幽深的小路。

温度饱满而厚实，我回过头，总能看见有着几面之缘的学长，朋友穿着学士服，在镜头摆着情绪不明的别样形态。

不知何时，浅浅的别离已经不能令我有半分神伤，往往在心底期待着会哭会笑会歇斯底里的销魂黯然总在这个时刻烟消云散。

这样，挺好。

好的无非是道别之时彼此能携手并肩，留下厚厚一叠相片压下心底渐渐虚浮的重量。眼泪从满溢，划落，大潮的状态恍恍归于无。年少轻狂或是多愁善感最终在饭桌之后变得微不足道，偶尔放肆一次大哭大闹，也不过是伏在同学好友的肩膀之前的幼稚表现。好吧，我说的这些都是不可避免的时态。如同我们一边行走，一边望路，却不知不觉迷于旅途，不知所措。

校庆之时喧嚣鼎沸在昨天达到鼎沸。人潮涌动，声势浩大。绵长拥挤的道路上会遇见好久未见的贴心好友，点头微笑并夹着半句问候：“呀，你也在这里。”

在这里。只

Love can be a many splendored thing
Can't deny the joy it brings
A dozen roses, diamond rings
Dreams for sale and fairy tales
It'll make you hear a symphony
And you just want the world to see
But like a drug that makes you blind,
It'll fool ya every time.

The trouble with love is
It can tear you up inside
Make your heart believe a lie
It's stronger than your pride.
The trouble with love is
It doesn't care how fast you fall
And you can't refuse the call
See, you got no say at all.

Now I was once a fool it's true
I played the game by all the rules
But now my worlds a deeper blue
I'm sadder but I'm wiser too
I swore I'd never love again
I swore my heart would never mend
Said love wasn't worth the pain
But then I hear it call my name 

Every time I turn around
I think I got it all figured out
My heart keeps c

很久没有写一篇日志源于繁重的课业复习计划和不久之前设定的讲座日程，闲暇之时偶尔会贪图享乐去海边走走，直到不知不觉日子已然进入漫长假期。

这个冬天没有如昔般寒冷。飘雪的时刻也愈来愈少，干燥的土地如石般坚冷生硬。我陪同母亲上过祖坟，恍然发现那样阴森的地域之上覆着着本以为无从寻觅的白色。你要知道，有时候眼见，不一定为实。

妹妹从法国回来，夹带疲惫。送来的见面礼也格外贵重。我将红色的礼盒放在抽屉之里，在用力塞扯的刹那发现一本被灰尘积满的《最小说》创刊。很陈旧的记忆在瞬间涌上脑海，那样模糊而清晰的复杂感觉一如前几日步入书店发现改版过后的“少年最文艺”。

时光的力量显得格外庞大。人的力量亦是非同小可。即便今日仍然会喟叹岁月让事物面目全非，也不忘在感叹句的末尾加上“社会，人为”这般同样强大的客观因素。

毕竟，改变的不只是日历之上的黑色数字。还有我们的意识，思维，乃至感情。

新书的书稿还差一分。08年发过的稿子不过双手指数。学业为重的概念一直堆砌于心，直到作出关于读研的决定。好吧，那就完成它，至少

（一）

原本打算安逸度过的平安夜却在一片忙碌之中度过，朋友因为我的聚餐缺席而格外恼火。原本打算去钱柜，影院的计划也通通作废。

一个人在寝室写着论文，不时填满左手边的咖啡杯，有些颓唐。

昨天收到Lewis的电子邮件，他用简短有力的字码说着他是多么想我，言辞凿凿。我回复到，安，我的朋友，如果真的想我，先替我把ITouch买了先。

最近听起了方大同与王若琳。两个新人。很精致的声音，至少在我习惯的Jazz和Blues的音乐中算是极为出色的旋律。给HK的朋友通了电话，Eddie说他们的CD交给我搞定。我听着自己的狗友在听筒那头放肆猥亵的笑声阵阵，第一次感到浅许的温暖。

还是会想起那些几乎荒芜的日子。

（二）

不要猜忌我最近处于感情低潮期，更不要把我对你，对他，对任何人的脾气归结为无所适事。毕竟，你我都知道，处理冗长的时间有千般方法，而乱发脾气是最为差劲的一种。

所以，我的火气并不是毫无缘由。

从妹妹手中拿来的阿玛尼的围巾被扔到衣柜底角。原本我打算赠送的那人如今确实不需要，一边暗自恼火当初是抱着如何的想法用大把大把的钞票砸出

大连的天气在旅人渐渐急促的呼吸中便得愈为无适，我穿着单薄柔软质的tee，不加衣。很多年前就是这样感受冬天徐行的生硬脚步，然后闭上眼，倏地发现连吐息都凝成拨不开的雾水。

很多年之前的感受。而今依然如昔。那样切入肌肤之内的温度恍惚着埋入你理智的皮层。

傍晚时候收到关于她的讣告。黎础宁。Annie一边哭着一边对我说这正值繁嚣韶华的女生与神同步云端，我皱着眉，心底殷红凝实的血液从冰土中丝毫消融，从狭小的罅隙间无声渗出。余下一圈浅浅的泡沫。自我了解的原因是情伤。我不知道如何为这样有才华的女子定义她的消亡，何况，何况在不久之前那样浓稠的阴霾也曾压得我难以透气。

如果可以华丽站在忧伤之前，阳光之后。

反复听着她曾经唱过的的歌，那首《save me from myself》。原来想在昨天将状态改为“华丽的救赎”的我，在今天只想这首克莉丝汀娜的销魂夜曲。

如果能够救赎。

刚刚才察觉到和我半生不熟的异性朋友找到了自己所谓的情感依靠。那是一位笑容腼腆的青年。略带稚气的眉宇间挂着三分世故的笑意。这样的状态早在我大二时便

忽然发现很久没有写日志，似乎这般文采温情的习惯渐渐远去，余下的只是仅供叹息的时间。那样繁忙的光景重新摆在面前，以高雅的姿态曝露着此刻的繁冗与不安。

我的不安。

上次和他见面是在五月之末，那样多雨而寂寞的时节。离别在即，虽然相识不过13天23小时。华丽的梦境，一点一滴绽于眼前。这般梦境，已不是安徒生方才绘下的画卷。所谓的童真，成熟，矫情也是在这般凝炼的心境总展现。 而直到今天忽然看见他留下的日志，惶然忆起这已经是不再是那样的阳光灿烂。而我正在5个月的末尾，看着当初自己懵懵懂懂，紧张兮兮的凝视你的侧脸。原来，我这般在意你的言谈，所以，我放下了自己的生。

而在此不久之前，我才说过，即便你八面玲珑，滴水不漏，终究会在某个人面前露出痕迹。

接受了读者邮递过来的CD，《JJ陆》。附上夹带的便利贴上写着“我最喜欢XX。”听过之后才知道它的含义。那样的旋律果然很动人，即便闭上双眼，那般已经也不会被一团凝实的黑压垮下来。刚刚看过卡伦荷妮的书。分析过我的，他的，你的心理。也许这是我闲来无聊的消遣。原本只是为了深化精神的功课也在N天之