【第一次见到大神】
等级低，经常被小怪追得满山跑。有天我又被追得满山跑，跑着跑着突然听到小怪的哀嚎，扭头一看，天啊地啊这就是传说里的大神吧？伊是英姿飒爽犹酣战啊，我眼中满是星星点点啊，各种充满敬意地凝视她啊，看她左一枪右一枪搞定小怪，我倾慕之心油然而生啊。于是我撒欢儿奔过去啊，都准备好在对话框里打出“大神我爱你”了啊，然后跑近了我定睛一看，啊，20级的大神？
然后我再定睛一看我自己，尼玛我自己是21......
【亲人】
自从出了稻香村，满街都是80级，走在街上总是油然而生一种“宇宙如此之大、我却如此孤单”的荒凉感。有天终于被我在街上遇到一位同时20几级的号。我激动啊澎湃啊，一边悄悄跟着他，一边在心里百般挣扎天人交战：也许他也是某个80级大神的小号吧？不不不也许他真的是个新手呢？还是过去打个招呼吧？开场白要怎么说呢？亲你也是小白喔？这么说会不会太伤感情了？不会啊要是有人这么跟我说我一定哭着扑进他怀里......就在我做以上心理建设的短短时间内，这位亲人，他走着走着一脚踩空然后掉没了。就在我很紧张四处寻找的时候，他又顽强地爬出来，然后卡在人家NPC的怀里。紧接着他又在过桥的时候扑通掉进河里......最后我跟丢了，满心遗憾“咦，亲人不见了，我还想找他组队打架”的时候，我发现了，他不知什么时候爬上了屋顶下不来然后把自己挂在了城墙上。我望着他，我想了很久，最后我悻悻而又哀伤地走了......
【再见亲人】
满25级以后我时不时就因为打不过怪而失业。下岗的时候我只好去挖草药。挖完草药就要找大药臼制药，于是在大药臼旁，我又见到一位神一般的小号亲人。这位亲人也不知怎么的，他卡在了大药臼里......导致我犹豫了很久要不要对这个卡着小号的大药臼下手？如果下手总有一种我把亲人当药槌了的罪恶感，但是我发现大家都没有我想这么多，包括那个亲人，虽然我看不到他在做什么，但我猜他可能正一边卡一边欢天喜地制药......于是我一咬牙，制了亲人......我很内疚......
【屈原】
有一天，我去打怪。毫无悬念地，我又被怪追得漫山遍野地跑，而且怪的领导还跑出来揍我，他们围殴我，吓得我撒腿狂奔，奔到了悬崖边，一只憨憨的乌龟向我走来，我太紧张了，我第一反应就是“糟！乌龟怪！这下逃不了啦！”，我第二反应就是“我宁死不屈我有种”，于是我毅然决然扑通一声跳下悬崖！掉进河里的那一刻我甚至找到了屈原的壮烈感与自豪感！紧接着我费了九牛二虎之力爬上岸，然后看到那只憨憨的乌龟气定神闲、善良友好地从我身边慢慢爬过去......
【赚钱】
作为一个虽然不会打怪但很有经济头脑的小白，我很聪明地挖了很多草药然后提到交易行去卖（对！我无师自通自己会的！）但是开的是萝莉号，萝莉腿短，交易行又人山人海，我怎么都挤不进去。眼看人越来越多，急得我是挠心挠肺，于是我趁空跳上了柜台，我激动啊，终于看到交易师了，我欢脱地跑过去啊，然后一脚踩空啊，PIA叽一声掉到柜台里不说，还卡在NPC的菊花里啊......当然我后来赚到钱了，但这绝对是人家的血汗钱，上面沾满了我卡在NPC菊花里的热泪......
【不喜欢打架】
因为老是打输还经常被群殴，所以我对打架有了心理阴影（当然，如果现在让我去打十几级的怪，我会很高兴飞奔而去的）尤其很多怪，单挑我还打得过，但是他们不讲道理，他们围殴我，而我又找不到帮手......当然我是诚恳好学的，譬如那些组队任务，我都有很乖巧地蹲在任务点外面默默等候，希望来个亲人或大神大家组一组什么的。在等候的过程里，我还不忘加强自我建设，我经常把方圆几里的草皮都翻一遍，挖光了草药和矿石，我甚至都想还不来人的话我就边等边在这里做个地产开发商好了。可是，我一次都没有等到，一、次、都、没、有！这种寂寞而又失落的小白心情，你们不懂；这种在任务点外面等了半天没人、于是只好跟NPC对话，连牛羊马母鸡的NPC我都对话了的小白心情，你们不懂......我觉得这直接导致了我心灵的扭曲，因为每升一次级我就回头翻一翻任务然后狰狞地笑着哼哼哼那个20级的怪你就等着我满50级了回头揍扁你吧！
从前有两个好朋友，一个叫四级，一个叫六级。
不过后来情况变得有点复杂。
一开始六级对四级很有耐心：“你也要加油哦，也要变成像我一样强哦！”
四级点点头。然后他就跑去玩了。
过了很久四级还是四级。但他又老爱缠着六级——真是超烦啊，六级开始不耐烦：“你走开好不好？”
四级摇头，拼命摇头，什么都不说，还是摇头。然后继续拉着六级的衣角不肯放手。
六级怒了，一脚踹过去，一次又一次地踹，把四级推出去，关门。
大雨淋漓。
四级站在雨里。
六级狠狠心，不去看他。
“必须要狠心才能让他成长啊。”六级这样想着，这样原谅着欺骗着狠心的自己，直到有一天，他遇见了一个人。
他叫专四。
专四是个傲慢的人。出身好，总是一副公子派头。
有天专四看到在路边落魄的四级，他用很夸张很夸张的语调，大声地：“六级！你看，那个人好渣哦！”
六级抬头，与四级四目相对。
专四看着他，残忍地笑：“怎么了，六级，你认识他？”
四级看着六级。他的眼神是那么平静。
六级咬咬牙，说：“不，我不认识他。”
专四得意地：“是啊，我也觉得，我们怎么会认识他呢？”说完他挽起六级的手，响亮地，“走吧，六级！”
这是专四第一次跟六级牵手。
以前他总是很嫌弃地躲着他。
六级想，我应该高兴才对啊。
可是不知道为什么，他好想好想回头——
还好他没有回头。
如果他回头，他会看到四级默默地站在那里，然后缓缓地转身，望着坐在豪华跑车里的那个男人，轻轻地说：“你说的对，他不爱我。”
车窗缓缓摇下，那个男人，那个连名字都不敢轻易提起的男人......他的嘴角浮现一丝复杂的笑。“那是他的事。”
四级深吸一口气，“对，所以继续爱他，也只是我的事而已。”他顿了顿，“不过，还是要谢谢你......毕竟我们的身份，那么悬殊......你从来没有轻视过我。”
男人扬眉：“我只轻视那个人而已。”
四级忍不住笑了。
“坚强点，四级！”男人最后说。
“谢谢你，专八！”四级在心里说。
马路的另一头。
六级望着专四，专四望着天边的晚霞，有点出神。
“你在想什么？”六级问。
“没有啊。”专四回神，擦了擦眼。“沙子迷了眼睛啦。”
“是哦。”六级淡淡地，望着远去的那辆车。
那辆车......他不会忘记。
他也不会不知道，那一番恶毒的话，并不是说给四级听的。
是说给那个人听的吧。
那个坐在车里的高贵的男人。
那个让专四，这个骄傲的人怨恨了一生的男人。
你看，那个人，是不是好渣——专四这样说着，眼睛却直直盯着那个人，他想落泪，却要忍住，然后大声地笑，挽起另外一个男人的手，转身，好像自己从未爱过他。
可是，专四，你又知不知道，我也好想落泪，就算被你挽着手，我还是望着他。
那个人，那个怎么都不肯努力的人，该死的四级，弱到爆的四级。
好像，我一直只爱他。
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老妾这种生物，非常妙。
年轻时候地位不高，老爷太太面前做低俯小，放眼望去就是找不到一个可任她欺负的对象。终于熬到小妾变老妾，地位突然崇高，府上大小八卦她都知道，三教九流都是熟人，资历又老，于是她赶紧活泼起来。最热衷扮演大太太，从新媳妇教训到新丫鬟，众人必须知道家中有这么一位老妾，上通天文下知地理，没了她地球立刻嘎一声停掉，需得你毕恭毕敬到她跟前俯首，哀求：老妾、老妾，快出来拯救世界。然后她施施然微笑，白你一眼，胸有成竹，转眼化解你们谁也解决不了的大问题，比如找到老爷丢失的老夜壶。
所以遇到如老妾一般的同事，请务必珍惜。跟腌白菜一个理儿，偌大一个公司要腌出一枚老妾来，确实不易。铁打的营盘流水的兵，人走的走，升的升，唯独她一个坚守阵地，十年过去升不起来，但人家也有脸皮不走，咬定青山不放松。更可贵的是她自觉肩负起教导新人的重责，比如告诉你一三五应替她完成这些工作、二四六这些问题你要为她解决。那么你作为一名过分有头脑的新人，你要问了，这些事我替她做，那她做啥？
傻了吧孩子，她是负责做老妾的啊。
在公司这个大家庭里，我们敬爱的老妾，她是很忙的：
首先，她要及时、竭尽全力地扭曲并传播八卦。
在执行如此重要任务时，老妾一般出没在茶水间，她手里会拿着某种水果当成道具，但这都是我们那英武的老妾的障眼法。实际上，也许就在你打杯水的瞬间，她已用眼神肢体唾沫完美地将你描绘成一个“还没男友、可见很骚、工作只是为了钓金龟婿”的不正经大龄未婚女青年，并上通下达，连快递员都要传播到位。
其次，老妾还要忙着弘扬敬老精神。或者精确点说，敬老妾精神。老妾主义教导我们，工作不是为了自己为了公司，也不是为了社会为了国家为了人类，你工作，是为了老妾。老妾不想做的，你要替她做；老妾不会做的，你要为她做；老妾懒得做的，你更要义不容辞挽起袖子抢先一步说“放着！我来！”。但是做，只是第一步，觉悟，方是检验你是否遵循老妾主义的真理。老妾主义要求我们，在荣誉面前要勇于让步，尤其要主动发扬“一切让给老妾！请大家自由赞美老妾！”的大无私精神，黑锅你务必背走，荣誉你务必双手捧上献给老妾，最后请注意使用礼貌用语，要记得对老妾说：这次真的谢谢你了，姐姐！
这里我情不自禁要补充一个真实案例。主人公是我们熟悉而又敬爱的A姐姐。在A姐姐起早摸黑呕血三升孤军奋战完全独立地完成某项任务后，她生命中的老妾，一位在任务全程从头到尾连一根脚趾头都没参与过的老妾，亲切热切真切地四处传播这么一句耐人寻味的话：“虽然这件事都是小A在做，但我是她的主心骨，大主意都是我替她拿的！”
看到这里也许有些年轻的朋友已经按捺不住了，要凑钱做掉老妾了，要把老爷的夜壶扣在老妾脑门上了，但是年轻人啊，坐下来，听我说，你不是老妾的对手。
你有那个时间吗？你敢耗上那个时间吗？你敢啪地把自己降到与她一样的道德底线然后斗智斗勇乐此不疲吗？你敢让自己成为一个老妾的敌手吗？你愿意做像她一样的人吗？也许明天你就高飞了，但她还在。十年后你回头，她还在那里，还在对着另一个晚辈叉腰做老妾状，一点都没变——就是一个这样的人，你想跟一个这样的人产生交集吗？
所以千万别恶心自己了。她要找夜壶便由她找去，找到后她拎着夜壶炫耀资历资深资本时，请保持微笑，用鼓励的温情的眼神望着她，并祝福她下次找到更大的夜壶。我们绝对不要与一枚老妾置气，哪怕她再无理取闹再乱扣黑锅，都请你保持淡定。因为等你生气，正是她毕生的追求——这可是一个寂寞空虚到奶酸的老妾啊，她上下左右求索高潮未遂啊，她在想尽一切办法惹怒你啊，她就在那里等着呢，等你抓狂掀桌——
然后她才能拍案而起泪流满面颤抖着双手指着你说好你个忘恩负义的人儿啊，姐姐我自打你来了以后手把手教你带你将你当做亲妹妹你为何如此真是枉费我对你的这一番狼心狗肺啊~~
然后她才有料足足八卦你整三年，每次茶水间聚会都拎出来鞭尸一趟，每次故事都不一样，回回创新，演技越发炉火纯青——而这，正是她人生的意义所在。
所以你绝对不要满足她。就让她眼睁睁看着自己的G点然后又搔不着吧。
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有一种人非常有趣。
TA一定要告诉你，“我刚认识了一个男/女的，然后我们如何如何如何”。诚恳得不行，管你爱不爱听，反正就是要讲。
讲完问你：“怎么样怎么样你觉得怎么样？”眼睛眨巴眨巴，求知若渴。
这时你想说我成熟点，应酬一下吧。于是你点点头，惊呼“哇哦，好棒哦，天作之合呢”。人家必然呵呵一笑，心里呸你一声骂说，虚伪。
没办法，你心想那不然我真诚一点。于是你火眼金睛滴滴滴扫描一番，掏心掏肺，说某某，我觉得这个人也许可能大概或者在某某方面，也许可能大概不太适合你......吧？
好了，立刻得罪人。表面人家还是呵呵，涵养好的说不定还一副受教状，转身即刻与TA的那一位报备：北鼻！你知道那个某某嘛，她说你如何如何、我如何如何、我们如何如何——字字泣血，他们登时成为许仙与白娘子，你立刻升位法海。
时隔不久你听说那二人分手。什么？你以为你沉冤昭雪？错。
TA恨死你：我们好端端都是被你唱衰！也许你是喜欢TA看不得我们好！你自己单身所以对我们各种嫉妒羡慕恨！你心理扭曲！你阴暗！你小人！
所以千错万错反正都是你错。
没两天TA又来，羞若处子，求知若渴，“我最近认识了一个男/女的......”
不准有意见，不准没意见，然后还不准你不听。
听完了八卦是多事，不八卦是不关心。拉黑会被骂，说你无情无义没半点爱心。尤其不准你否认你不认识TA，逼急了还会追问：“我把你当朋友你把我当什么？”声声泪下，枉你浪费TA对你的一片狼心狗肺。
你们说这种人是不是很有趣？
许多年前，当我还是一枚名副其实的小LOLI时，曾在百货公司看中一件衬衣。很遗憾它只剩下一件超小码，勉强着身后我发现胸太紧了。按道理我不应该买它。但我天真地麻醉自己说，没关系，说不定以后就瘦了呢，瘦了就可以穿嘛。于是我把它带回家，挂在衣橱里，每个夏季来临前都拎出来试一下。不妙的是随着社会的进步与人类的成长，我在胸这个问题的看法上，与LOLI时代有了根本的变化。为了能够昂首挺胸表示我是一个相当自信的现代女性，我不得不摒弃LOLI飞机场，在木瓜与CUP的康庄大道上使劲蹦跶。终于，就在我光荣跻身C
CUP队伍时，我遗憾地发现，那件被挂在衣橱里许多年的小衬衫似乎出头无日了。昔日勉强忍受A
CUP的它，而今直接秒杀我辛辛苦苦培养出来的C
CUP。然薄情至此，我还是没舍得把它扔下，几经搬家周转它依然在我的衣柜里占有一席之地，而萦绕我多年的魔咒“万一瘦了”至今还在我脑海盘旋，迫使我时不时把该衬衣请出来熨一熨，并不知羞耻试图将它扣上——当然这显然是不可能的，你们只见过人丰胸没见过人瘦胸对吧。
我的联系人里有不少类似该款衬衣的异性朋友。当大家都是无公害单身青年时，我发萌来你发笑，大家眉来眼去其乐融融。有位先生曾经一度真挚邀请我去他的家乡拜访老父老母。尽管当他在我面前站了无数次、我依然忍不住感慨“这英俊面孔配此身高真乃暴殄天物”，但我还是真真切切被他的真挚所感动，某个深夜差点脑子一热买了机票奔到人家门口喊伯父伯母好。事实证明我这种普通人脑子一热，跟爱迪生爱因斯坦的脑子一热，那是完全不一样的，最起码我发热状态下通常做不出什么好事。大概上帝也见不得我这种人乱发热，于是在我冲动前特地将这位先生送到我面前，于是我再次面临了“这件衬衫很好但就是太小了”的艰苦抉择。虽然我平常喜欢说些“姐妹如手足，男人是衣服”的混话，但实际上，我如尊重女性一般尊重男性。于是我本着“不能乱买小码衣服”的经验教训，适时清醒，没买机票。
有些日子过去了，记忆随着木瓜的消失而逐渐淡去（瞧这比喻句！）有时我几乎忘记了我还有这样一件衬衫这样一个宏愿，就好像我对着QQ上的某个好友要发半天愣“咦，这人是谁”。但是你知道，有些人有些事总是不期然跳出来，就好像那件小衬衫，只要你不扔掉它，只要你还把它挂在衣橱里，它总有一天会跑出来对你招招手说“嗨，我还在”。是的，它还在，可是你离“穿下它”越来越远。
这位先生突然问我，“最近好吗？”
我说很好。
接着他说我结婚了。
我说嗯，知道了。
接着他丢出一段英文，“请你帮我翻译一下。”
我眼疾手快噼里啪啦迅速翻完丢回去，连滚带爬点了隐身。
于是在收到“这么快”“谢谢”“跑啦”之后，我们如愿以偿看到了大段大段比如“你是我的明月光”之类的发言。在这段时间里，我去洗了个澡、吃了个苹果、做了个面膜，回来后该先生已闭嘴不语疑似下线。当然我们不阻止已婚人士发表感慨，但我们也不鼓励已婚人士发表太多感慨，就好像你把一只草莓冰激凌吃进肚子里了，结果看到小明手上有只香草的，你能对小明说“我把草莓吐出来跟你换香草”吗？
于是我用最快的速度把那件小衬衫装进垃圾袋。在经历这么多次“今年能否穿下它”的纠结后，我终于解放了。是的，我不用惆怅胸变大，我也不用怀疑腰变粗，我也不用每年目睹一次自己昔日的冲动而羞愧难当，为此我感到神清气爽世界一片通明，兴奋之余我冲下楼买了一串烧烤顺便下了一部据说是禁片但我估计也就是A片的电影开始乐悠悠观赏。（这句话会变成本文亮点然后大家纷纷询问片源在哪么？）
于是，诸位，闲的时候好好整整，有什么小衬衫的，该仍则扔，别惦记了，没有用啦。
PS：我很好奇，我在诸位QQ上的备注或昵称是不是：词霸、免费翻译、八级狐？
曾经有一段时间，我觉得天津外国语的童鞋真是太幸福了。你想啊，一群外语系的碰面了，互打招呼，问道：你哪儿的？
天津外国语的童鞋就可以特缥缈、很飞仙地、悠悠地回答：天外~~~
你看，多有型啊！
另外一个笑话。某天有个北外的童鞋很悲愤，说是因为外国语院校的名字一般都叫foreign
language
school，导致许多不了解我天朝状况的友人们都以为丫的这就一高中，诚恳地赞美他：不错，高中毕业口语这么溜。
反之，本尊其实是高中的，又被很多人误会是高校。比如厦门就有个外国语中学，人家也是foreign
language
school，只不过中间有个middle。于是有位特别不了解我天朝状况的友人，热情地追问我一位高中就读于厦门外国语的同事：您是厦外的？
我们苦苦思索了好久，才反应过来，哦，厦外......
还有一个笑话，说是某年某仁兄不知死活去考某大的英语系研究生，考试就三大题，英汉、汉英、写作。出来后大家问他考得怎么样，他说我一下子就被震住了，光琢磨其中那题汉译英了，其他都不管不顾了。大家很好奇，能有什么题让一个人在考场上突然浮想联翩神游太虚。于是问他：那么，那题翻译的是什么呢？
该仁兄面颊潮红，眼神投向了遥远的远方，颤抖而又深情地回答：出——师——表——
（传说后来正常多了，基本就考考荷塘月色这种~~本来我们很邪恶地想，为什么不考翻译诗经？）
这个好像不是笑话。我看到一个转贴，说是有位童鞋应聘上了长安汽车的总裁翻译，享受副处级待遇，年薪25万。我转给前前公司的翻译同仁们看。于是，被皇军逼得必须连续同传几个小时的童鞋们泪流成河了（当然，这种翻译质量是很成问题的，到了后面几乎都是胡诌。否则按照20分钟的同传上限，他们扛了几个小时，早都进化成变形金刚了）。大家纷纷表示，一起组团去有钱的长安员外家门口，自插草标叫卖......
这个好像也不是笑话。说是有个高翻再也受不了某些人口齿不清逻辑混乱又跟机关枪一样噼里啪啦却要翻译高精准译出他的话。于是有人提议发明一种机器，要是你语速太快，麦克风就闪光。据说后来还真的有这技术，不过可惜不管用，你闪你的，他照样口沫横飞。于是，在某次大会上，据说是联合国级别的，某译员，就帅气地关掉麦克风，老子不干啦~~~唔，果然很帅~~让我不由得想起（这下真是一个笑话）~~有位帅先生，平常很清楚，但一到关键时刻就紧张，紧张起来他就结巴，越结巴他越紧张，已经到了我作为翻译，时不时要好心+耐心+温柔地提醒他：慢慢说，不要紧张。但是，他还是紧张。最后，他紧张到了磕磕巴巴地对着我说：“就是那个.....那个啦，哎呀，我就是要说那个！”可到底是哪个呢？在场的各位面面相觑。他一拍大腿：“就是那个嘛，你知道的啦！”各位不禁将怀疑的眼神投向了我。可我怎么知道是哪个？他急得不得了：“哎呀哎呀你怎么会不知道，就是那个啦！哎呀你真是的！”
好吧，我只好一本正经地对国际友人说:"Mr. ** thought that
you should know what he really means."
嗯，于是，“到底是哪个呢”的疑惑神情从我以及我方人员的脸上，成功转移到对方国际友人的脸上。
对于画眉的新书《杜蕾斯公关小姐》，我一直记得的一句话是，有一天，大约就在开坑的前期吧，她喃喃对我说道：我每次写Lee的时候脑海里总要浮现出你上司的样子......然后我当然不可避免地虎躯一震。尤其是当公关这个，这个还是在下目前的行业+Cindy这是所有英文名字里最像我中文名字的发音/因此我许多注册名必须用英文时就采用Cindy+画眉同学会虚心地来问我几个英文，于是我就变得......看这个文，会有点害羞。
据说在画眉小说的结尾，Cindy同学推倒了Lee。当然，这不是重要的，重要的是眉导很热情很关切地对我说：我给你安排的是女上位。
我十分诚恳地回答：谢谢你让我在上面！
那么言归正传，来说上下的问题。
简单说，这是一个熟男熟女的爱情故事。
熟男女的故事其实不好写。13、4岁爱得乱七八糟那叫天真无邪，16、7岁爱得死去活来那叫青春无敌，换到25+，天真青春那是没资本了，无邪无敌更是不可能，所以尴尴尬尬。15岁的时候我们有一把抓的初恋读物指点迷津告诉你爱情是方是圆是红是绿，25岁的时候你总不好还捧着少女杂志做幻想状，但又不可能去《知音》里找范本。旁边又有大批队伍天天冲到民政局去登记结婚，边跑边对你招手：走啊，愣着干啥，过这村没那店啦！
所以，这个时候的感情，就好像身体初发育的那个时候，穿儿童服装显得不伦不类，穿成人的又老气横秋，左右不是。尤其人长到这个阶段，格外容易生成标准。好比女主角程西，她失败过，所以很清楚失败的点在哪里。在同一个地方连续摔倒2次的人，不是蠢货，就是受虐狂。因此当一个人走到25+又保持单身，必然有许多不为人所知、或者连自己都未必看见的“标准”。因为这些标准的存在，所以变得格外谨慎，近乎怯弱。当然这些在表象或许看不出来，各个外表估计都跟变形金刚差不多，生活所迫嘛，讲起段子大家都可以口若悬河。
我相信程西这样的人，在现实中还是有很多的。至于Lee，这就不好说。画眉在一开始设定人物的时候，被我们好一阵子嘲笑。Lena嘲笑的是，画眉写一个广告公司上市，跑出纳斯达克；而我笑的是：怎么可能有25岁的PR经理——说来说去，就是一点，要把小说拉得靠近现实一些。10年前如果我看这本书，我大概会怪女主角怎么不是富可敌国的公主男主角为什么不是14岁就哈佛博士毕业的帅哥天才？这就是LOLI心态与25+的区别。LOLI时代我们义无反顾相信有白马王子，还会踩着七彩祥云，但一个人总不能一辈子都LOLI吧？那应该叫什么，鹤发童心？还是千年巨婴？
所以，画眉的这个故事，不适合希望看到王子的真假LOLI，她是写给非LOLI看的。当然，客观地说，她很不会虐。没什么让人特别痛心的东西，更像你的一个女同事，她爱说话，有点八卦，拉住你唠唠叨叨说一个她所知道的爱情故事，故事背景是她的公司，人物就是她的同事朋友，所以听起来像喝着一杯温水，加了少许的糖，味道不不是特别或者难忘，但她说得很认真。
再来说一个大家都关心的问题，就是为什么我要在上面的问题（噗）。其实我由衷觉得，上下根本不是问题。摆在“上下”前面更甚于之的是，你能找到一个令你自在的人。自在这个定义其实很强大，因人而异。比如我喜欢知趣的人，一个人若是不识趣、太热烈，我会感到嫌恶，继而躲避。所以我想，Lee也好，尚学长也好，大家认真去看的话会发现，他们也都有一个特点：知道必要的分寸。（当然，排除了小说所不得不渲染的背景啦外形啦这些，这种大家主动屏蔽吧）也就是说，这大概是人成熟到一个阶段所必需的一种性质吧。17岁的小男生，你可以冲动，可以抱吉他到女生楼下唱歌，27岁的话，最好清楚一点，那就是你是成人了，请自重，请知趣。
最后（原谅我三段式论文写多了总这个腔调），我只是告诉大家，这是一本适合什么人读的小说，以及，25+的感情里，上下并不重要......(画眉画外音：那重要的是什么，持久度还是大小还是长短？）
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