最近有些累~因为什么？…呵呵，我时常在想，真的有一见钟情这回事儿…真的有的…那种感觉就是，永远也忘不掉看到他的第一感觉…过了这么久，再次见到，我还是没有改掉自己的坏习惯…还是会不自觉的望着他出神…这种举动让我看起来多少有些白痴~

        一个伤或自己的人要回到自己的身边~有多少人会傻傻的当做什么都没发生过的欣然接受呢~我想要重新开始，却发觉我已经对我们两个人都失去了信心，似乎我们的二人世界真的是两个人世界，一个是他的，一个是我的…那么他回来到底是为什么呢？转了一圈，发现只有我会白痴一样的对他百分百付出？人这一辈子，这样掏心掏肺的能有几次…为什么每次偏偏都不被珍惜…呵呵，真可笑~

        可笑的是我自己，一边想着自己不该回头，一边却在给自己和他机会~熙子说的对~这种事儿，别人怎么劝都没

              

            我好想放个假，给心放个假~可是却总迫使自己绷紧每一根神经，每时每刻，我真是傻得可以，以为已经从那种世界中成功的逃离了，却发现自己一直都是抬起脚却还没有迈出半步…所以如果要继续做难过的傻子的话，我一定会抛弃我自己。

            记得很久以前，我曾经把这里当做我可以寄托心事的宝盒，偶尔有陌生人会进来翻看一下，陌生的安慰却远比熟悉的微笑还要有治愈能力…很神奇…于是我一度把自己困在这里，想象着自己是最绝望，最悲伤的人，想着怎么用文字来撰写出我的伤感，想着如果，如果有如果，那个人能恰巧进来看看，不用感动，至少内心掀起一小下波澜

      许久没和熙子逛街了吧~真的很开心~两个败家的小东西游走于各大品牌之间，买也好不买也好，至少获得了精神愉悦…呵呵~我觉得我很强大啊，总是有种花儿的精神…苦中作乐…结果就是，我收获了别的牌子的海苔，虽然还是没有罐装的好吃，哈哈…

         回来后我莫名其妙的感冒了，可能惩罚我对某人说了谎话~不过这不重要，重要的是我终于做了决定，果断的~对于我，决定是个很可怕的东西，星座上说的那些坏话我觉得有些太过刻薄，可李老师说好话都是假的…所以骂骂我是应该的~好让我有个清醒的自我认识，知道自己几斤几两，知道自己不是别人，是个叫郝婧铂的傻子~

     “爱情是沾了幽绿的一根毒刺，扎自己也扎别人。自己痛的时候才知道自己活着，看着别人痛着的反应才知道他不是个空壳，是肉体。”写到心坎里了…呵呵似乎我的爱情就是为了证明我是在实实在在的活着~不是我痛苦，就是我让别人痛苦…上帝和我开了玩笑，个大玩笑~可我笑不出来~

       李老师说的时候我还强词夺理，确实，有理不在声高，我不该耍大小姐脾气…更不该随便

       

       李老师走了~我又开始忙活起来，让自己无时无刻不在做东西，写东西，看东西~我觉得我就是应该这样忙，因为这样我的头脑才会清醒的意识到自己在干什么…而不是那种像飘在云中~~我时常在做梦…明知道不可能却总是津津乐道…这也算是一种变相自虐对么？

       不能哭~因为没有肩膀靠~李老师说不能随便当着别人哭，每个经过我身边的人都希望我能现实一些…能长大一些…我尽力了…我不是不想长大，我没有那么自私，我只是觉得所谓的社会，所谓的成长是那么的虚假，那么的荒唐，却还要强迫我们接受…

       突然想起高中的时候…和我心心相惜的小猪~虽然那时我们两个都是活在绝望中的人，彼此用文字来慰藉各自伤透了的

     呵呵，傻到家了~为什么还要再一次的想去相信…我一定是大脑抽筋了！算了什么都不想说，就是有点…一点点的难过~为我自己

 

                         

       为什么你们要有那么多的后悔呢…呵呵什么也挽救不了…谢谢진…不是你的话我不会有现在的稳定心情…似乎每次最要命的关键时刻出现的都是你呵呵~算算看，我们认识了3年了…很不可思议是不是？不知道写在这里你会不会看到~但是还是想说……

       我时常会想，如果那年冬天我没有去学习跆拳道，你没有在那里第一次带学生，是不是我们就不会认识了~如果不是因为喜欢到崇拜你，每次不吃晚饭就跑到道馆里等着只为了能和你多聊会儿天…是不是我们就不会关系那么要好了…他们把你调走的时候我和朋友努力过试图将你调回来~可是见面的机会少了又少，只能盼着

 

               

      虽然到现在都还不知道那天晚上照顾我帮忙救助我的姐姐们叫什么名字，也因为某种原因没有看到你们的样子，但是我还是好感谢你们，如果那天晚上没有遇到你们，我不知道自己是个什么情况，所以真得谢谢你们，我会努力的康复，等再次回到宿舍的时候希望一定可以再遇到你们，因为真得很想当面和你们说声谢谢…
      还有我可爱的室友们，把你们半夜弄醒穿着单薄的衣服和我一起被拉到医院，真得很感谢，虽然我当时说不出话来，但是真得很感动，我记得老大抱被子出来，记得一唯给我妈妈打电话，记的小芳揉着眼睛第一个出现在我面前问我怎么样了，也记得大美担心地很冷我会感冒…真得谢谢大家，我好感动
      还有朱烨姐姐，打来电话虽然说我不听话不按时吃饭但是很开心，因为想到你的样子就很开心~我会快点回去然后继续用我的独门秘籍骚扰你的哈哈
      还有坏人同学…你说的话是我那天听到的最好的话了…真得很谢谢你…坚强不起来时看看你的信息就一定会没事，你说得对，要好好康复，因为seven还等着打针去呢，不是吗，呵呵
 &nbs

           

         不知不觉的就这么又过了一个秋，一时间有那么一点点的怅然若失，我失去了某个人，却又得到了某个人，不知道自己正在走的路是不是正确，不知道自己做的事情是不是都按照计划，总之呀总之，似乎一切都在按照轨道进行着，但就是有那么点别扭，到底是别扭在什么地方呢？？

          我和坏人好好的，但没有想象的那么好…原以为自己可以做到和翔他们那样，自然，那种生活才是我要的，可是似乎我和那种生活注定很远，3年后可能自己真的不在这个地方了，就像那个扯淡的算命先生所说，生我的地方不能养我，我一定会出去的…可如果我坚决不走呢？不知道那时会不会有挽留的我人，挽留我的事物，或许大家都会说，啊挺好的啊，在那边

       

        总算没有白忙活这么久，社团招新很顺利，而且反映相当不错，咔咔，