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海伦·凯勒听不到、看不到,当她还年幼的时候,她无法表达自己,十分暴躁。
邓稼先研究核弹的时候,没有办法跟别人说起他的工作,只是说出远门。妻子不能说,挚交不能说。
我现在心头也有很多秘密。当然,我还没有办法与他们自比。
自从一年前写完《黑屋》之后,我就一直逃不开那个……光环。充满秘密的状态是困扰的,就像在黑屋里没有办法交流,只能看着窗外人来人往而与自己无关。
忘记有没有写过了。孙萌在7月9日晚自习的时候说过,学习就是一个孤独的过程。
周三去书店。发现“灵魂只能独行”来自周国平。
周三坐公交车。公益宣传板上说
《论语·宪问》:“不怨天,不尤人,下学而上达,知我者其天乎!”
9月12日,回初中逃难。在车上对Henry说内心的纠结。惯常的状态,我总是粘粘糊糊令人恶心地说“唉有点累”,目的和语气却没完没了地暗示。我在向别人暗示自己的累自己的伟大还是自己的瞎忙?没有答案。最后我说,还是不抱怨了,有那么多大道理告诉我们不要抱怨。
H说,有些道理规则是可以有时忽略的,生活不能太累。
9月的最后在校一周,赐知道我有多么崩溃,至少他比别人多了解一点。我想对母亲说,可那样只让他更担心;我想对老师说,可是我有那么多作业没有写;我想对你说,可是……
越成长越学会找理由。我想找人倾诉一下,却痛苦的遇到一堵墙,墙上写着善意提醒:只有自己才是自己的答案。
但是我没有学会释然,只能使劲包好内心——即便它要撑破我的背包——然后回头,重新灰心地走回那条唯一的康庄大道。
这些,你们都知道吗?
R,我记住了很多你说的话,却忘了你当时提醒泡沫的那句。
上个学期有采访,这个学期有学长。站在校门口都会被陌生的高一家长喊来问话。
我知道名声没有意义,并且近来觉得自己应该要按照CPC的教导,努力地多作一点贡献。
但是这样我就是完人了吗?
我必须在这里苍白地做出注脚。我太狡猾,连写日志都没有办法贴近现实。我口口声声说要学巴金先生讲真话,但是上面的一段却还是让人觉得“啊胡子主席好谦虚”。语言暴力,没错——而且我的内心还不断的利用这种暴力,然后再暴力自己,然后引起更多的人暴力我。分不清真假。
我也一样庸俗。我到现在没有为了你去仔仔细细了解SAT到底是个什么东西,只是总想着2400这个数——我甚至不知道SAT2的满分是多少,只知道SAT1满分是2400。我没有看过多少SAT题。这样的举动忽然让我想起了方鸿渐留洋新闻产生的社会效应(有次我才更加体会到为什么说钱钟书写得好)。
对待朋友这样,我很不负责任。
因为不了解而做出的盲目判断。我知道R你有多努力学英语,有多强的能力,有多关注现实,所以见到联青会的新闻之后,没有罗罗嗦嗦挂在嘴边漫天讲。有时人们因为了解,所以说的更少了;有时人们却因为了解,所以絮絮叨叨没完没了。哪种肤浅,不言自明。
H,从小到大咱们总在一起。
这很足够很足够。
读《玛丽恩巴德悲歌》,历史特写。
歌德七十四岁重新燃起了爱情,在一首诗之后戒掉了欲念。茨威格说那爱情是真挚的。如果不要脸地用自己的心理去比对一下歌德的话,我倒觉得他把那爱情当作又一个理由,砌了一堵墙。
日记本只剩下一页,迟迟没有写完。无非也是每次拿起笔,写了没两行就想起剩下的作业,就无法遏制地在与他人的比较中担心落后。于是九月的几段,回想起来,都是相似的内容。
“因为我们改变太多”说出来唱出来,就跟朋友疏远了。我不想这样做。事情发展的过程也无非就是自己改变了。说了一圈还是回到自己身上。
R你还写过——而且我借用过做标题——“不断重复的失去”。一篇关于红楼梦的读书笔记。传统为什么要消失呢?钢笔为什么会摔坏?中秋节为什么不会到老人身边?
很现实的理由是,我们需要前进的空间。
我想,至少是自己,暂时没有办法洒脱了。
在只言片语中羡慕T的状态,可是我没有办法一边忙一边改造自己。
我想这篇是好的开始。就像歌德最后的爱情诗。
但是我还是要写。还是要向巴金先生一样。
我还有很多秘密。生活的隐喻。
R,你的结尾好美。
不是奢望。
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读到一段话:
而那时的读书笔记,我也写得兢兢业业,每读完一本书都会大发议论,巨细无遗地记下大段大段的看法和感想,好像总有很多很多的东西要表达,来势凶猛。
……
我庆幸,竟然把过去那么多珍贵的时间片段保存了下来。独自看书时那寂寥的天空,内心澎湃时那暗藏的火焰。这些回忆都被封存在墨水和纸页之间,好像昆虫的标本,永远保持着飞翔的姿势。
我想,年少的自我,是最贴近本原的自我,那些奇妙的想法和理想,都源于最初的本性。电视上、书本上那些成功人物事迹,始终离自己太遥远,而源于生命本身的力量,却能帮助我形成一条稳健的脉络,指向丰饶绵长的未来。
最好的人生导师,就是我自己。
——eole
还有,钢笔在秋分日摔坏了。
我很难过。
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暂时没有气力写些深沉的,这次用到的第二人称指代自己。
虽然可已经结束了四天,虽然假期只剩下一周多几天,我还是一切照旧。
但是忽然又感受到理想的力量。
《当幸福来敲门》里Will Smith说:不要让别人告诉你做不了什么。
《我生活的故事》里Helen Keller说:我的任务是练习、练习、再练习。
就是理想的力量。就是我又绕了个圈子回来了。
晚上写了4000字的日记总结自己的中学生活。可以说是:
凡事总须研究,才会明白。初中来时常颓废,我也还记得,可是不甚清楚。我翻开记忆一查,这记忆不甚清晰,歪歪斜斜的每页上都写着“仁义道德”几个字。我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着三个词是“混日子”“拣空子”“半吊子”!
太荒唐了。
可是就像那些银白的物质,抽出来,大脑就轻松一些。将来还可以整得跟个冥想盆似的翻出来对着后辈语重心长一番。
今天读到一篇不和谐的文章,下面一段是摘抄……算了还是不摘抄了,怕被河蟹。
线索是:央视新大楼。推荐的那一段来自作者“纹丝不动”,是以华裔建筑师贝聿铭开头的。
补充:今天在翻《道德情操论》的时候发现了这样一段话,摘到这里:
因此不管什么时候,如果心情不幸失去控制的话,那么交际和谈话是恢复平静的最有效的药物;同样也是宁静、愉快心情最好的保护剂,宁静的心情对自足和享受来说是不可或缺的。隐居和好深思的人,常在家中郁闷地想自己的悲伤事或生气事,虽然他们较为仁慈、宽宏大量并具有高尚的荣誉感,但却很少具有世人所常有的那种平静心情。
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72,座号,这个座号实在是太有现实意义了:其实,二。
好吧,慢慢介绍上课第一天以来的糗事。兔子,你可以接着上海的水壶继续写。
上次去找白的时候,记得楼层不是很高,于是上电梯就直接按了个二(这是怎样的一个开场啊!),其余一帮上英语样子的都按四……我当时还想:有这么多人上AST呐- -
结果,电梯门开,中国人民保险公司。
“哦,记错了。”故作镇定的N说。
去旁边的超市看看买午饭大概需要多少时间。
存包,取存包的纸条。刚想进去,发现新雨伞还攥在手里,于是开门,放进雨伞。
关上门后阅读存包说明:密码纸一次有效。
服务台工作人员说:拿身份证来开箱。
身份证在家里的抽屉里,我在离家很远的某超市。
致远书店没话说。买到一本雨果诗集,精装,7元,93年出版。
漫游到美国的手机,早上5点钟给晚上6点钟。
一直想写的是:
孙萌在放假前一天晚上说:其实学习是一个孤独的过程。
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你收了行李下个星期要去英国,
遥远的故事记得带回来给我,
我知道我想要,却又不敢对你说,
因为我已改变太多。
你改了一个名字也准备换工作,
你开始了新的恋情有一些困惑,
我知道你想要,却又不敢对我说,
因为你已改变太多。
你写了好几首属於你的歌,
这样的歌隐藏了太多苦涩,
我知道你想要,却又不敢对我说,
因为我曾是你,我曾是你,
无话不说的朋友。
因为,我们改变太多。
我知道会有重叠,也知道不应该乱猜乱套用。我只知道这首歌可以说出内心。
谢谢你。那天忘记说“让你久等了”。
读完《笑面人》。
有人说作者的插叙、议论、介绍太多。真正到了最后,那些东西统统消失。
我只是有点恼火这个译者。有那么多应该有的注释却没有(比如查理某世、伊丽莎白、詹姆士某世、一群菲力浦,总要有些在位时间吧),还有很多错字、译名前后不一致等等。
《雨果传》到手,才意识到他的诗作有那么多。
晚上出门跑步+散步。半个小时的时间用来想事情。
想清楚了报告要怎么做,想清楚了生活要怎么写。
认真地边看歌词边听cheer。她的隐喻那么多,我错过了太多。
秘密,寂寞。现在看起来两个很“装”的词,却到头来只有它们两个可以用来描述。
比如Helen Keller,比如Clark Kent,比如Truman Burbank,比如Gwynplaine。
另外,有空就要去看HP6,不然档期就要过去了。
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就是讲到123这一集,觉得比较搞笑。标题的内容只有这些。
今天终于又开始写日记,写一个梦,写精神力量,写寂寞。
把饭否还给我们吧……我需要一个地方一句话一句话地说。
去台湾的人要加油。
昨天过生日的杨博士和justin,生日快乐。那些放学后路灯下的谈话永远有趣。
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没有办法看到整个事物与细小部分。我知道需要从前者开始。这让我苦恼。
今天早上的第一个念头。
毒。
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国
务 院 办 公 厅
关于妥善做好应对日全食工作的通知
国办发明电[2009]14号
各省、自治区、直辖市人民政府,国务院有关部门:
日全食对社会影响的专业论证报告
中国天文学会常务理事会
(http://www.gov.cn/zwgk/2009-07/18/content_1368972.htm)