island of waiting

你说你一顿悟就把它记下来，那我想你的心情又该把它藏在哪里

昨天听你的发小说失恋了，他还问起你应该有过很多女朋友吧，我说我知道的有两个，其中一个是我朋友，蛮可爱的

他也跟我提到失恋33天，说片尾会有采访失恋者感语

晚上找来看，原来6年、7年的感情都会散的，何况我们才六个月。而他们总是在分手后，要么希望你好，要么我比你更好

失恋33天了不起啊，我缓了三年还不是又沦陷了

昨天听到一首歌，情侣对唱

“想把我唱给你听，趁着年少如花，花儿尽情的开吧……”

你周围的女孩，我会好奇，会旁敲侧击，会偷偷酸果子，会装作不在意，会玩笑你

都24岁了，我还可以尽情的爱么？

为什么不可以呢

No matter where you go,I will go with you

16：00以后，我终于可以撤下那傻兮兮的乐呵

终于可以不用假装无所谓的样子

其实那个样子应该再提前几个小时就应该崩溃

凭神马凭神马，人海茫茫中，我却一眼就能看到你

难道这就是我努力淡忘两年后的结果？

可耻

如果不见不闻不想 明明，你于我从此就相当于陌路人了。可是为什么又出现

也许差一点就可以了

其实就在几天前我才觉得我又可以重新喜欢人了，

可是你为什么又出现呢

你知道我有多讨厌你吗？

你不体贴不温柔不老实，天真还喜欢装可爱，骄傲又自卑

你有什么好？

我讨厌你

讨厌你

是你害我那么难过

害我想离开这里

只想离你远远的

最好再也不要见

永远不见

即使

你见或不见，念或不念

情仍在这里

倒满2/3茶杯

你滴水未碰

我就着杯缘

一口饮尽

到底我何时才能向前看呢？

我觉得我一直都在向前看啊

我很努力的

很努力的向那个城市努力着

然后在结果出来前

一首情歌接着一首情歌放

我就不该先发起聊天

只是想知道这个世上的那一个人正在地球的哪个位置

知道了就好

有一搭没一搭的说着

还真鸡血的情节

我真的该离开这里

真的该真的该

释放自己

感觉弄丢了一整年的记忆,一直到这夜才醒来
当我靠着车窗,吹着凉风,好像又驰往了两年前的苏州,灯火迷惘.
那时的今夜你很爱我,我爱着别人或正开始爱上别人.
两年后的同样夜晚,我却只能找到一句海子的诗歌默默对你诉说
今夜我不关心人类
我只想你

地球越安静
我越是想

为什么还要重新打开这里？

是谁合上昨夜书前卷，谁又打开今夜照无眠

是你，是我

这一刻，我还是喜欢你的

也许心底深处，我依然爱你。你给我的记忆已刻入我的血肉骨髓，成为我生命的一部分。这一刻，我想我也许比爱自己更要爱你。而我无法告诉你，只能写在这里。

我该像歌中所唱那样：我不要再犯错所以不会再联络。有时我真想对你说我们别再联系了我怕我又会爱上你，真的说出口，你一定会被吓跑嘿嘿。

走到今天，真的完全没有再犯傻的借口，不是爱不需要理由，而是这玩意本就不可理喻。

所以你当初的突然不爱也无理可寻。

去年的除夕夜，在漫天烟花下，我听到电话的那头你轻轻说我爱你，我说，我也一样。

去年的情人节，你已坐上离开的火车，也选择了离开我的生命。

那么快，意一年了。

那么快，新的一年刚守得除夕又迎来二月十四。

当我看到你在点名游戏中用越南语对那个女孩说出那三个字时我的心真的很痛很痛，我会想这时你心中的人儿究竟是谁，是否是我。

但这些心情都只能藏在这里。

仍然希望有一天你能来到这里，这是一个你曾爱过的女子唯一能补偿她无法陪你到

想立贞洁坊的，敌不过时间磨洗掉碑上字迹。

即使仍会为着《长相忆》让心弦随音律微微抽痛；

即使仍会因为看《office有鬼》看得心慌慌立刻给你发短信

即使，仍想为你做点什么

但不会再有飞去北京看你的冲动

那个女孩要出国了。按常理我该狂笑三声，但我想啊，你会难过吧，她走了是否也带走了你的心心念念？

但我不会错失老天给我的机会的，虽然不是一去不复返，几年无音讯。至少，半年里你们联系的机会就少了哈哈哈

以为你又不理我，又哭了

昨夜，把手机背景灯调成长亮，在黑灯后的宿舍，给你写信

两天收不到你消息，真的很难受，也很担心

我上辈子一定欠你太多，老天让你今生来折磨我

有时候，我真的把你当弟弟，当家人

但更多时候，是至爱的存在啊

只是我永远无法对你说

选择爱情的太愚蠢，选择面包的太可耻

所以我两个都要，够贪心

注意啦，我要的是面包，不是蛋糕，只是可以填饱肚子就够的面包~

光有爱情也不够，它有保质期。

爱情+面包=婚姻

今天在信中向你求婚了~大概会被当神经病~我也觉得自己很疯狂，但我真的很想知道，按着小说的剧情，这个故事你我会如何将它演下去。

这些日子肯定是你最难熬的阶段。那么骄傲的狮子啊。

真的很为你担心啊。我发现有时候，在这个世界上我只在乎你了。

如果你愿意，让我陪你好么？什么面包面子我都不在乎，在你人生的低谷，你需要一个人。

你说你要死了，那答应我最后一个愿望：娶我吧。

到7月，我就穿着你最爱的紫色裙子去北京找你，管你是黑户还是打工的。租个小房子，我们自己赚钱养活自己。

不过你好像还没到合法婚龄诶~不要紧，到时离婚就好，那时你应该已经找到了自己的位置，又是那天上地下唯我独尊的狮子王了，不再需要我，那我会离开。