不能做到牵牵手就像旅游，那就走向属于自己的门口吧。

    可能以后不更新了，换个地，换个方式，换个习惯。

    就这样。

《阳光小美女》

    奇异的家庭。视尼采为偶像发哑誓9个月不说话的哥哥，满口粗话吸食海洛因过量而死的爷爷，失败的成功学家的父亲，单恋自己研究生研究普鲁斯特的GAY舅舅和维系他们的母亲——唯一的“正常”角色。

    人们由于理性和规范对日常行为设定了种种标准，成功或者失败往往会成为人们胸口的一个标签。然而生活，却会一直模糊我们对于它的定义。就像舅舅对哥哥说的那样，人们所经历的苦难在多年后顾盼而视，也许会发现那段岁月是我们最美好的时光，正因为苦难的存在，才使得我们成为我们，才会发现如何于生活的洪流中找到属于自己踪迹。

    最后舞台上的“脱衣舞”表演俨然成了众人的狂欢，规则被小姑娘打破，父亲不再说教，母亲没有唠叨，舅舅不再愁眉苦脸，哥哥也

《夏季雨》

这是我们的生命，我们的时代
却有雨水哀伤的节奏
这种忧郁
这个音乐
雨雨水将为我们带来平静
大家手牵着手
共赴生命之舞
让雨去下吧
让雨为我们哭泣
让雨..而非我们去嘲弄悲伤
让心翱翔到远方
说啊
说不回来
那就是你在说谎
说你不会忘记我
大声的说 说出口

    快速的剪辑，对比鲜明的色彩，各种光影技巧，漂亮的音乐，随便从中截取一段都是不错的MTV，可惜没找到原声带。

    关于成长的伤痛我们都可以找到自己独特的叙述方式，鲜血，欲望，未知和理解，不同的人们在相同的时间内和命运对话，不过字幕太烂，又是西班牙语，还有稀奇古怪的人名和地名，对有些剧情不了解，死亡和邂逅，完整的叙事被精巧的画面打乱。

跑步

    上弦场的橡胶颗粒是温热的，没有风，汗流到眼睛里会突然刺痛一下，然后模糊边际。很久没有长时间的运动，到第六圈的时候腹部开始轻微的疼痛，放缓，慢走了两圈，却没了继续跑下去的精力。路边有几盏路灯，我有很多影子，左手边一个，右手边两个，身后三个。他们一直尾随我，多次警醒般的回头，看到的却是憧憧树影和漫无边际的昏暗。

习惯

    我换掉了刚买不久的洗发水和洗面奶。我承认习惯是个邪恶的东西，它始终在剥夺你重新选择的权利，重塑它是一件成本巨大的事情。我很怯懦，我很懒，我很可悲的乐观。只能慢慢习惯它的骤然消失或者慢慢变质。

环境

    我把阳光带回来了，学校的阴雨天自我回来之后就变得灿烂无比，在开着冷气的屋里看着透明玻璃的海的那面是件轻易能让人满足的事情。改变对也许不是坏东西，那只是简单意义上的A到B而已，也许是好的，也许更好，谁又知道呢？

    电影电影  小说小说  写字写字  运动运动  看书

    窗外的雨不知道是什么时候停的，睡醒的时候发现山的那边竟然有阳光从破碎的云层中泻落而出。枕头很不舒服，做了离奇的梦。高速路边的树上挂满了赤红的荔枝。车上的冷气很强，盖着被子，会闻到洗衣粉的味道。

    汽车行驶时发出的轰鸣声越发让这个封闭的空间更加静谧，心却有些惴惴的，不得安宁。我都能感觉到它在我胸口强而有力的搏动，有些燥热，睡意却没了。

    我想我又一次糟糕的紊乱了我的睡眠。两点上床，入睡前最后一次看时间快五点，七点半被闹钟弄醒，在客厅的沙发眯到九点等姐起床。在车上我向来睡得不好，断断续续躺到现在，意识却是异常清醒。

    之前的雨把窗户冲刷得很干净。写到这里的时候已经有落阳的残光进来了，可惜的是相机不在身边，有些暖和，仿佛到了春日。

    拜风神所赐，一直都在下雨，天天窝在沙发上抱着电脑玩无聊的游戏，上无聊的网。差不多我都快觉得交流的能力是否退化，用烦躁和怀疑的思维去对待人周围的关系，心情也糟糕得很。看来我又一次做了失误的判断。

    好好学习，天天向上。

    还有很多事等待着我回去处理，还有酒等着我喝。

    第三学期我要看书，暑假我要去北京，大四我要考研，老子要有出息！

    来的时候阳光灿烂。

    车上窗户茶色的薄膜被人扣了个大洞，躺在上面的时候光直射到皮肤上，有了心悸的梦，满身大汗。

    经过的建筑略过视线，显得天越发灰了，抬头都需要吃力。

    老姐做的菜还是那么好吃，可胃口却不如以前，只能把想好的菜攒着，一顿吃一个。我的生活是这样的：穿着姐夫的裤衩和拖鞋去超市买菜，感慨着两地物价的差别，不刮胡子，懒得洗脸，拿着遥控器55秒之内按完70多个频道，上大号拿着大叠报纸，不翻完不出来，坐地上吃饭，眯眼就睡觉……

    之前的计划现在看来只是个笑话。

    存在是一种偏差，我们是一堆有生命的创造物，被我们自己激怒和困扰，我们无论是谁都没有半点理由在那里，每个人在同他人的关系中都慌乱而模糊的惊恐。

    这是随手在美学原理上面记下的萨特的话。

    没有人是独立的个体，精神抑或肉体。我们都需要在和他人的关系之中完成对自我的探究。

    需要什么？恐惧什么？

    炎热的下午，蝉永远的鸣叫着，让人炫目的太阳，外面白得可怕，热得可怕。天空终于开始蓝了，惨人的蓝。还有耀眼的白色，无法直视眼前。

    似乎昨天透支了体内的精力，很晚很晚的上床却很早很早的醒来，赖在床上，做着不可思议的白日梦，我都忘了那些梦里的人和事，只是觉得很累，不想说话，不想动，不想思考。这不是属于我的习惯。本来不应该是这样的，本来我不能是这样的，本来应该是那样的。

    本来很多，现实很小。

    不是的，你应该突破话语的牢笼，就这样，嗯，会那样。

    呵，我原本以为我会安于现状。

    板凳晚上睡觉的时候说，他一想到马上就能离校了就兴奋，睡不着觉。惠子白天去买火车票时说，一想到回家想吃什么就有什么，High得不行。屋里只有冥王不走，晚上我浪费了很多口水还是没能说服他去看他女友，本来期望的独居计划泡汤了。

    想着之后的一个多月没多少人，没多少课，一个人想干嘛就干嘛，我也挺高兴的，不过回头想想，又有点沮丧。

    这夏季的雨还是在不停的下着，停息间隙光会从厚重的云层侧面蹿进来，天空裂了一般，伴随着糟糕的坏脾气。

    按图索骥，遍寻，没有规则。就先这样吧，安慰总是尾随而至。

    我活得世俗，却是个好高骛远的理想者。