这里已经荒凉了好久了，久到似乎自己都忘记了还有这样一个自己曾经那么依恋的地方。最近总是泡在人人，与朋友分享自己的心事，仿佛这样一个记录私密心事的地方，已经失去了存在的意义。

    也许是现在的心真的好空，所以不再需要这样一个可以安放对某人情愫的地方。我无法定义，这是一种成长还是永远的失去，或许心的苍老，使我终究不愿意再去相信一些东西。

    绝美的过往还在，只是失去了可以依托的人罢了。

    我的梦还在，只是不再为你留一个位置罢了。

    厌了，倦了，花开到枯萎，所以选择遗忘。

    今天是我的生日，也是我对那份感情，永恒的祭奠。

      一直犹豫着要不要回来，总怕勾起太多敏感的回忆，让自己的心隐隐作痛。

     对于高考，已不想说太多。未来怎样，只有靠我自己去闯。

     发现自己竟慢慢丧失了对爱情的那份执着的渴盼，也许，这才意味着真正的成长。

     注定要放下的，就只能勇敢松开手，不管有多么不舍，无论是三年的朝夕相处之情，还是那份早已摆明结局的爱。

   时间过得好快。

   距离高考也就几个月的时间了，一百多天之后，我们都要站在人生的十字路口，有人向左，有人向右。有人可以继续携手走下去，有人却不得不说再见。

   现在到了要放手一搏的时候了，博客也终于如愿写满了两页，所以，要暂时说声再见了。高考之后我再回来，希望今年的六月，所有人，都可

   总喜欢在一些特殊的日子写点什么。

   这几天的鞭炮声总是此起彼伏，仿佛人们觉得这样才不会忘记春节的日益临近，真是开放又传统的中国人啊。解禁也只是近几年的事，其实我更加怀念解禁以前偷偷燃放烟花的刺激。傍晚或者是深夜，领着两个妹妹握着一小把焰火棒，在姥姥家的院子里点亮一个绚烂的世界，尤其想到马路对面就是派出所值班的叔叔们，心里是满溢的自豪。现在想来，那时候叔叔们也是为了成全小孩子们的小幸福而故意睁一只眼闭一只眼的吧。

   更小的时候，我们三个被妈妈牵着手去楼下放烟花。那是我还是一个怯懦

    人真是一个奇怪的物种。

   明明知道自己拥有的已经够多，却总是无法学会知足与感恩。他们给的爱，于我，就像一封投错了地址的信，是原本就不应该属于自己的东西吧，我总是这样宽慰自己。

   也许在某些人眼里我是自私的，不懂得为别人着想，只会活在自己一个人的小世界。我不知道要怎样为自己辩驳。

   忘不掉那天在车站他恳求的表情与通红的眼眶，还有那落寞孤单的背影。我从没有像那一刻一样痛恨自己，只能拼命假装淡定，忍住不让眼泪掉下来。

    又一个学期结束了。

   默默的看着朋友们一个个背起满当当的书包，彼此亲昵的道声再见，心情好复杂。我不太容易动真感情，但对这个班的感情真的很深。正如老班说的，我们十二年的寒窗生涯已经完成了二十四分之二十三，那么，我们可以彼

  现在才发现

过往

有那么多的

无法释怀

    在那个冗长的梦里，我不顾一切的向你奔去，轰隆隆的铁轨声，刺耳的汽笛，在那一刻，仿佛存在一个平行的世界里。

    梦，是人类的本能。

    小时候的我，总是在为自己计划好要梦见怎样的人，在怎样的场景，有怎样的对白，然后才沉沉睡去。到底有没有如愿以偿，却从来不会计较。

    现在的自己变得越来越贪心，梦境，总是会被牵连到现实中来。梦里遗失的玩偶，错过的人，会让自己长久的耿耿于怀。舍友一次梦到自己心爱的人因为误会娶了别人做新娘，痛哭不止。那一次我们谁也笑不出来，虽然知道她那样很傻，但放到我们任何一个人的身上，也会像她一样，因为我们明白，那就是，爱。

    现在的我们总在承受太多的压力，学校的排名，

    杭州是一个美丽的城市。

    从浙大的成绩下来开始，你就一直在问我你要走了怎么办。能怎么办呢，我也一直这样敷衍你。真的不知道该怎么回答。虽然总是宽慰我们自己，半年后的离别，只是提前上演了那么一点点，但说这话时总不能坦然看你，真的。原本要相伴走过三年，现在却要被迫接受六分之一的不圆满，不甘心，总是有的。

    你之于我，比朋友多一点，更像是家人。真的庆幸高中可以遇见你，忙碌的生活，忙碌的人，在你身边我终于可以享受难得的安

不安心的一切终于过去

像经历了一场暴风雨

疲惫

却实实在在的开心

原来拥有未来的感觉是这样美好

终于

不用再听所有人自以为是的说教

终于

再黑暗的社会都要靠自己去闯

终于

别人不再有借口来左右我

终于

我可以自己来把握未来