流光作记....枯鱼回首

親愛的自己：

    從今而後，要收起那些帶刺的無謂的驕傲，不許一害怕一覺得受傷就把刺張開來了。要記得，既刺傷了別人，也孤立了自己。

    從今而後，要將那些神經質的敏感，那些陰鬱無端的憂傷，通通收斂。不許多愁善感傷春悲秋，不許尋根究底，既難過了自己，也無聊了別人。

    從今而後，笑的時候要真心開心地笑，哭也不許總是一個人躲著哭，更不許笑著比哭還難看。

    從今而後，要懂得放手，那些不必要的執著，是一道道沉重的枷鎖，既勒疼了別人，也窒息了自己。

    從今而後，要懂得知道自己的位置，不要再一廂情願，不要再把別人的每一句話都當真，不要再天真地以為自己真有那麼重要。

    從今而後，要不害怕付出，更要坦然接受。別人對你好，你就放心依賴，不許還沒得到就去假設失去後的難受和空落。

    從今而後，不許再把自己設定在受害者的位置。要相信，別人沒那個心情去故意傷害你，要是真的傷到了，也要記得你自己是堅強的，有能力承受，更有迅速復原的本事。

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我站在那裡，面無表情地看著那只被幽綠的湖水浸泡得發白的手，生生伸在距離水面不足半米的湖水中，張開的五指猙獰地告示著他死前一刻的狀態——距離生存，僅有半米。

身旁聲浪喧囂，打撈者來回奔忙；妻女的哭聲震天；路人的指點興歎。

我默默靜立，一如與己無關。除卻幾個小時之前，我猶在與之交談——

我記得車輪轆轤碾過青石板的聲響，他半撐著身子，整個人的重心都支在腳踏上賣力地踩著車。夜色幽暗，我一如既往窩在車篷內沿路發呆。

而下一刻，車就翻了。連人帶車，都翻進了冰冷的湖水中。我忘了我是如何，安然站在了岸邊，靜默看著猶有半截猶露在水面的三輪車。

落水救他，可能是我死。停頓幾秒，我決定轉身離去。

我試探般若無其事地走到他家裡，妻女們熱情款待，我是她們家唯一經濟來源的雇主。若是舊社會，身份應該是主子。我們閒話家常，我不時裝腔問及他，為何久久不見歸家。

而後，又再若無其事地起身，告別。她們殷勤送至家門，卻見門外橋頭岸邊，人影競相奔走，臉色倉皇。我心胸了然而惴惴，卻依舊強裝面不改色，暗自觀察著他的妻女從茫然不所知，至驚疑，最後一臉悽惶，悲戚。

而後，不知為何

所謂孤僻，大抵就是對人失去好奇心的一種狀態。

對於陌生的人，半生熟的人，大部份人會選擇提問或自述來拉近彼此的距離——就是俗話說的套近乎。而有些人，就是缺失這種提問的好奇心，有時只是怠懶，有時卻是洞悉若是花心思去打聽，答案也不外如是。蒼白、膚淺、空洞、冷漠、自私、陰暗……歸根究底，人的底蘊經不起探究與追問，一不小心讓你碰觸到了，失望與觸目驚心讓人沮喪。於是明白，與其熱衷地失望，不如冷漠地無望。

於是微笑，沉默，隔絕。

而隔膜，清晰地橫在自身與外界之間，界限清晰分明。

這種固守的狀態是一種堅持，如若堅持一旦出現缺口，世俗就無孔不入地串流，於是疲於客套、傾聽、提問，以及言不由衷地表述。這種狀態不弱全然釋放的坦蕩自如，更非全然抵禦的安全牢固。

Echo算是我的第一瓶香水吧，當初強搶佳姐姐的，非常甜美的香

這瓶被巧雯說是沙姜雞的Kenzo三水之戀，其實氣息很符合它的構成，確實有薄荷的冰冽與蓮花的淡雅。

Cool Water香氣并不清冷，倒有點偏甜蜜了，大概甜是David Doff的一貫特色。

PS下，花容會失色，就如記憶暗角裏一縷昏黃或發白的印象。

回首看看20100403這篇日誌，發覺整整一年的時間，生活是如何把我天翻地覆地搓圓捏扁。

之前說的那些戲謔的話猶在耳，而前天晚上受的屈辱已經狠狠甩在臉上。

什麽是成熟？我算是瞭解了。成熟是你可以含笑把話擱在不成熟的人臉前，然後溫柔地一刀一刀擱不算太厚的臉皮。而我，始終只有待宰的份。

其實人家說的何嘗不是在情在理的話，自己連反駁的理由都沒有，因為我就是犯賤，就是淺薄，就是現實，以至於把自己端到一個自取其辱的位置，任由話語凌辱，任由恥笑。

昨天當高架的地鐵行駛至半空時，我想，假如此時此刻它墜毀，爆炸，轟然。我就要承載著那一番甩不去的狠話，和那時那個苦笑至冷笑的自己，與我那笨拙的軀殼一起死去。這樣，我就不會再覺得自己可悲了，因為那個可悲的自己，可以與可悲一同被埋葬。

但墓誌銘又該寫些什麽呢？當然，感謝黨，現在一把火就把軀殼寫了，連可悲的墓誌銘都可省卻，就不用留著那些尷尬的可悲了。

如此，灰飛煙滅，多好。

嘗試寫一個故事，去記錄曾經的自己，以及，他們，和她們。

至最撕心裂肺的那一幕，手指始終無法準確去詮釋那些情緒和場景。

但眼眶已浸滿水分，忽然覺得心臟痙攣，然後胃部燒灼，翻湧，上漲，噴湧。直至筋疲力竭，喉嚨始終卡有一圈酸水。

其實明知是戲。然而依舊太過入戲。

於是合上電腦，深呼吸，出門去看王祖藍。

我還未畢業，便遭到了逼婚。

魚媽天天在憧憬抱孫子的情景，姨丈已經在合八字，姨媽在宣揚此時不嫁便要當老姑婆的悲劇命運。

佳姐姐她媽是個公務員控，讓她非得考個公務員當著玩。我才發現魚媽也是個公務員控，不過她老人家比較沒志氣，只想讓她女兒嫁個公務員就算了。

我依舊每天在網上投著不見得有任何回音的簡歷。

想像在面試時要如何推銷自己——無論如何，一場面試的開場白總會比一場相親的來得容易吧？

面試報上名字學校專業等等也就夠了，相親呢？身高體重職業月收入不良嗜好？

然後我發現了，原來一個無業的胖妞除了不良嗜好一大串以外，似乎沒什麽能端出來見人的。

魚媽說找工作跟相親不衝突，但在有一份職業之前，我連對自己的定義都找不准，連自己以後會怎樣都不知道，又怎麼確定自己想找一個怎樣的人捏？

——活了兩圈了，要依靠一份任意的職業來定義自己，我已經夠悲哀了。更悲哀的是還沒找准自己，便被逼著被標價、銷售。

這年頭，面試有好表現不容易，但相親比面試難度更高。畢竟面試不過是橫地攤上標個白菜價讓人挑，相親被人挑的時間裡還得忙著挑人，而悲

魚在珠海冗長而悶熱的夏天，一整天獨自蹲在博物館垃圾堆一般的倉庫裡。

塵灰和汗液蒙蔽視線和呼吸的倉庫，窒悶，寂靜。

所能觸摸到的物件都不過是民間粗樸、日用的器物。沒有想像中精緻的紋飾和變幻的釉色，歲月的痕跡粗糙得讓人無語。

但是似乎，這樣也很好。如果一切沒有盡頭。