一个礼拜之内
就想尽了办法要让自己看起来更成熟一点
细细的涂了指甲
淡淡的学化了妆
套看起来超过18岁的衣服
只差一双高跟鞋
为了舒适感
还是没有穿
只有球鞋 让我自在
尽管这样
烈日炎炎下
百般柔软
千般哄骗
还是等不来那个你
那个快让我变成另一个人的你
有时候真的想狠狠扇自己个大巴掌
孬种
愤愤的骂自己
ZPP你是个孬种
今天
一个人买车票
明天
一个人坐火车
以后
要一个人生活
从前从来不会的事
统统都要学会
六级终于也结束了
闷热的暑假又开始了
不同的是
不应该只呆在家里上网发呆了吧
想象下自己的未来
能做些什么
需要做点什么
从前。当我悲伤地时候。
我会把自己埋在某个角落。
企图有一双翅膀，带我脱离这个世界。
这个悲伤的。肮脏的世界
现在。我开始正视这一切。
世界很奇妙。它处处隐藏着美好。
它只是被各种不好的东西所包裹
慢慢的扒开它，你会喜欢它的。
距离那段复复合合悲欢离合歇斯底里的感情有那么一小段时间了
是。我放不下。
但是。也不一定要放下对不对。
只要我换一种方式不就可以了么。
我不应该如此暴躁。不管是面对什么样的人和事情。
我也要学会伪装。否则怎么适应的起来呢。
天底下比我好看的女子多的是。
我承认。
最近爱上一个名叫郁可唯的女子。
她用歌声演绎着对这个世界的狂热。
看她恬静的面容。
像一条小溪。淙淙的在我心里留着。
再炎热的夏季也只是觉得温暖。
天亮了 世界还好好的
什么痛都是很渺小的
既然我还活着
就要全力以赴去快乐
我的心是我的 不会再给你了
我是我自己的 我很快乐
6月10日
又是一个新的句点。完完整整。
我把爱全部付诸于你。
你爱就爱。不爱也罢。
随你处置。
我要把心搬离开你的房子
装作丝毫没有眷恋的样子
收起这一切的一切
这伤心快乐遗憾的一切
连你没有实现的承诺
统统打个结绑起来
丢在角落里
我要大大的太阳
阳光灿灿的明天
天天快乐好心情
一觉醒来发现自己还活着
并且昨晚的疼痛感消失了
忽然觉得这样的事情多美妙
比一千一万句宝贝早安还要好
纵然已经习惯没有响声的手机
可毕竟回忆好难忘记
恐怖的绿色
那是我体内的东西
就这样肆无忌惮的流出来了、
如这突如其来的病情
我还那么小那么小
我那么怕死怕老怕生病怕没有人疼
我知道这些 都会一一发生
我知道我迟早要死
我知道我迟早要老
我知道我迟早被你抛弃
我都知道
可我还想这些都可以来的晚一些
我是个病人
我可怜兮兮的安慰自己
我蜷缩着身体
甚至在这敲字的时候我也只好屈腿蹲在椅子上
我需要有样东西顶住我的胃
好让我觉得它没有绞痛
我也需要有个人可以绑住我的心
好让我觉得不那么寂寞
谁来治愈我。
我狠狠地抵住那个柔软的地方
像是要摁穿它
曾经以为柔软的地方莫过于你爱着我的心
你会包容我原谅我的一切
没有比自己更重要的了
都是
最近很是矛盾
我会的东西总是很少
要考试了
很矛盾 几乎什么都不会
可是依然不想看书
想挖个地洞钻起来
暂时的消失一会
想把书煮烂吞到肚子里
搅拌搅拌就消化掉
想把所有别人的目光评价我的眼光统统都吃掉
最近总是浮现曾经一起的画面
忽然 我都想不起你的不好了
或者说 记得不那么清楚了
可是 我又回到很懦弱的自己
或许 从来没有勇敢过
我总是这么唯唯诺诺的跟着别人
我害怕被自以为是的人嘲笑
我不喜欢与众不同
我还是爱那个梦幻般的城堡
我依然想心里一辈子只住着一个人
你瞧 我还是那么固执的认为
世界很美好
这是本性。必然难改。肯定不会改。
我时时刻刻提醒自己。
别指望别人为你改变。
除非你是谁谁谁
你又有权有势可以让他为你屈膝。
我渴望成为一个姿态高傲的人
我可以不在乎任何人
我那么高傲的活着
另人羡慕 也很舒服
梦想与现实总是差距太远
人和人之间
必然是要有吸引的东西才会觉得不自觉的关心并且默默的爱着的吧
否则 一切都是空的
不管你怎么努力
TA不会记得你做过的感动也不在乎那些
再怎样也不会有像你一样的感觉
我们之间 就是这样吧
爱情。只是牵强的一个词。
可能在一起久了。舍弃不了彼此。
需要某个人定时定量的关怀和安慰
像一剂药水
注入静脉
有了这么一点。你才觉得是活着的。
It’s you and your scent. Like a drug to me.
You’re my own personal brand of heroin.
But where are you ?
那样一个让我痴迷也为我着迷的你在哪里呢？
是那个近在眼前的你么？
我很不敢确定了。。。。。。
你另我害怕。害怕你突如其来的怒吼和温柔。
转折太强烈。对比太鲜明。
白ぜ淇仕 下午 21:04:11
为了昨天那一点点小事，你真的确定就这么结束了？
妖七浅朵 下午 21:04:45
积累很久了
妖七浅朵 下午 21:05:05
小事中也最看的出来到底我们的问题出在哪里
妖七浅朵 下午 21:05:18
这样的小事也不是一次两次了
白ぜ淇仕 下午 21:05:19
最近2个月不开心?
妖七浅朵 下午 21:06:53
就那样吧
白ぜ淇仕 下午 21:07:46
看来真的是我做什么都不会让你开心了
妖七浅朵 下午 21:08:51
我们本来就不适合
妖七浅朵 下午 21:08:56
尽管磨合了这么久
妖七浅朵 下午 21:09:00
我尽力了 也累了
妖七浅朵 下午 21:09:21
可能你又会说 我太任性或者我根本没有努力什么
白ぜ淇仕 下午 21:18:24
做不成彼此依靠的另一半我真的很不甘心，
不是我不够爱你，是我不够懂你
不是我不愿意付出，而是我不知道你想要什么
也许你是对的，我们真的不适合
相信我，真的很爱你，很舍不得你
这么久了，我想你也知道我的脾气，
这么久了，我想你也知道我舍不得你
我想是的。我要离开你了。
必须。
否则我支撑不下去了。
在昏暗充满霉味拥挤的小阁楼里，我呼吸不到新鲜的空气。
爱你。让我窒息。
我累了。请你放开我吧。
我很累了。请你饶恕我吧。
在你嘶吼的所谓爱情里面，我找不到自己的立足点。
你给予我的。狭隘以及简陋。
我甚至情愿是车子房子是存着上的闪闪数字。
是不是我只可以卑微。
在你的世界。我渺小到选择的权利都没有？
不是这样的。我错了。
我生来就不是你的。
我有自我。我也想抬起头还可以微笑。而不是一想到你就泪流满面。
曾以为。那种揪心的感觉是为爱人才会有的。
或许现在还是这么认为。
可是忽然发现。我们的争吵里。只是喧嚣的成分。
没有半点心碎。
我只是想快点拜托你。
不要听到你的声音。不要你的短信。
不要知晓任何关于你的信息。
你另我抓狂疯狂。却不痴狂。
爱。不该是这样的吧。
是傻乎乎的。是固执的。可是爱。不是气势汹汹的吵骂。
我知道了。我现在知道。
勿回。以及勿念。
让我们消失在彼此
话说这应该是篇游记
不过我想把之前的补上
恢复绣女生涯有一段时间了
扔掉单词事业也有一段时间了
昨天我结束了第三幅绣画
今天又要开始背新的单词
劳累吃力感冒生病流鼻涕这么乱七八糟超级疲惫没有营养的生活居然持续了2个礼拜
为了800米 练习了2天
去方特之前就是腿算胳膊疼的
比肌肉拉伤轻点的症状
安徽芜湖方特游
怎一个累字了得
又怎一个乐字好概括
小火车，大火山，丛林密河。。。。。。
球面电影看的我现在还以为能一脚踢到金字
塔闭上眼睛都是飞一般的感觉
全身湿透透还在太阳下暴晒
呼。。。。。。
下次一定要穿少点去
不对
不想再去安徽了
火车太慢火车站太破
芜湖的市中心我这样的路痴都能画下地图来了
我必须安静下来
从那种喜悦中逃离出来
我该看书了 看书了
看英语书了
哦 该死的
其实我也很开心。
“我们，总是在错误的时光，错误的地点，懵懵然就爱上一个人，然后不得不，用尽一生，遗忘。”
你能不能来陪我跑800
这么没骨气的话我终究没是忍住没有说出口
我知道 即使说出去了
还会是一个否定的答复
那么 为何我还是那么期望呢
到底 心里是有落差的
也到底
那么长的一条路 还是要我自己走
也许这样才会走得安稳些
也只有一个人走得多了
才会肆无忌惮不去害怕
即使狠寂寞很寂寞
寂寞到连时间都无法排挤
也不害怕
谁会丢下我谁会伤害我
一颗心 完完整整的交付除去之后
划再多刀切再多口子
也没有把整颗切下来的剧痛
然后才能强大起来
对于外汇
我是真的不懂哎
变幻莫测的行情和说同样的话会变不同语气的人一样
着实让我猜不透
期待澳元继续涨吧
期待日元跌破103吧
期待明天800顺利吧
期待我所期待的都能实现
