因为微博
絮絮叨叨的感想发得太多
而安安静静的抒写少了许多
北京的春天也终于来了
春暖花开的日子
心情却不晴
昨天和小舫在食堂吃饭
谈笑之间她竟红了眼圈
令我唏嘘不已
她不愿细说
想必也是一番难以平复的纠结
读研半年
一直在被否定和自我否定中度过
曾经的野心
基本被抹去了大半
甚至怀疑自己的选择
可是已然上道的我
只能坚持再坚持
人往往固执的为了得到某一件东西而不知不觉间错失了无数件东西
你的变化我能归咎为是被朋友的举动所催化吗？
当知道整个故事的结局时
深陷过程当中不知是该喜该悲
我只能一遍遍的说服自己
接受吧接受吧
越来越相信这个世界上真的存在宿命这种东西
就像我一定会遇见你
一定会爱上你
而最后一定不能和你在一起一样
命中注定
不可逆转不可改变
一定是我们这个故事的本质
你答应过我春暖花开便带我去看桃花
那会实现吗？
生活真的是一件不容易的事
越长大
快乐也就越少
东奔西跑
带来的只是满身疲惫
你情我悦
留下的仅是一心纠结
我真的不害怕2012的到来
如果有那一天
这个混乱的世界变会终结
战争
灾难 欺诈 不平等
所有的所有就都能够结束
可是在那之前我们只能努力的辛苦的生活着
我们只能坐在自己的角落里
呆着
你有药
你会见死不救吗？
马上2010就要过去了
一定要在最后的时间里写下点什么
这一年
对于我来说是个大转折
来北京的这些年
所有的努力和付出
回报开始慢慢的显露了出来
虽然很辛苦很纠结
但一切都是值得的
翻看着来北京的四年里
每一年在这天写下的文字
我在慢慢长大
慢慢蜕变
我知道我一定会越来越好的
想一点点梳理2010年的所获
却发现太多太多难以着手
那就都不说了吧
一切都只是开头
我要努力
我要加油
我一定会NB下去的
谢谢这一路上陪伴着我的好朋友们
谢谢一直给我帮助给我指点的前辈老师们
谢谢远方的爸爸妈妈 你们是我坚持梦想的原动力
也谢谢我自己的执着与坚持
谢谢我爱的你
也谢谢爱我的你
2011
我期待着梦想着奋斗着努力着
明天《叶尔马》就要首演了
这是我作为研究生创作的第一个大戏
这是我在黑匣子演出的第一个戏
这是我以演员身份参与学校演出的第一个戏
太多的第一个集中在《叶尔马》身上
记得很多年前
当我坐在黑匣子的观众席观看演出时
我是多么渴望站在黑匣子的舞台上
它虽不大但却意义非凡
我曾一度认为那是个奢望
我永远也不会实现
可是明天
这个不大的小梦想居然也要实现了
多么奇妙啊
时光公平的赋予了每个人的所失所得
这个戏导演曾经是我的戏文师姐
现在又是我的导演师姐
相似的学习经历让我们的合作很默契 殷导
一切都会很美的
这个戏让我结识很好很敬业的演员 伊利姐
苗苗 霞姐
是你们在不停的督促陪伴我进步
这个戏让我懂得要向好脾气的威哥 熟了师兄好好学习
哈哈
还有制作部门的各位优秀的同学
他们一次又一次的让我体味到戏剧的魅力
从没有想过在学校做戏会比在校外的麻烦困难还要多
但是我们一步步走到了现在
克服了一切
我相信
我们是不会被辜负的
明天首演
一定会成功的！
不明白为什么
每一次面对你都会失语
很多的念头
很多的疑问 很多的情绪
在你面前瞬间消失
只能任凭你把你的思路霸道的不容商量的灌进我的脑袋
多么可怕
多么无力
其实你不用一遍遍强调
我清楚未来的一切
清楚现在的处境
我承认不时会陷入自己编织的美梦中
可是我真的是清醒的
你明白我的敏感
明白我内心最柔软的那一角
可就是因为太过柔软
所以太容易被触痛
做个与众不同的人是件具有吸引力的事
可也是一件极度痛苦的事
我害怕受伤害
害怕被颠覆
害怕你突然不在
为什么我说不出
为什么我面对你什么也说不出
我精疲力尽
我惨淡经营
我突然在交叉路口迷了路
你是我的指路标吗？
也许再有一天
这场大病就会痊愈了
这场病不算大
但很会折磨人
好在
它总是会好的
每天都在幻想你何时会来到我的床前像照顾你的孩子般照顾我
结果最终病愈了
幻想也都只是幻想
不过没关系
即使没有你的照顾我也会把自己照顾好的
好久没有更新博客
兴许是因为总在微薄上碎碎念的缘故
我如愿以偿的成为了中戏导演系的研究生
真的是如愿以偿
可是这几个月的研究生生涯除了过度劳累和疲惫
带给我最多的竟然是迷茫
就好像是迷路了一样
我像从前一样给自己订立了目标
可不是太大而显得没有实际意义
就是太小太琐碎而显得没有方向
找一个恰到好处恰如其分的目标怎么就这么困难？
曾经我从来不害怕“我的理想”这个命题
可是现在我觉得我会交白卷
为什么呢？
到底是为什么呢？
一直庆幸于自己所做的所学的是自己所热爱的
可明明是这样 我为什么还会觉得迷路呢?
问题到底出在哪里？
在你消失的第七天的凌晨
我决定去地坛
那里是个很好的地方
安静而空旷
适合发呆或沉思
我带去一摞日记本
朝着太阳下山的方向一页页翻看
三五年前的我跃然于眼前
单纯的可爱 可爱到单纯
那天飒问我
小BIE珊
山上的朋友们还好吗
亲爱的
我知道你想家了
山上的朋友们都已经长大了
他们都在不可抑制的各自烦恼着
日记里夹着飒给我的一封信
上面赫然写着“每个大人都是从孩子变来的”
可是亲爱的
生活对我们附着了太多太多
以至于让大人们都忘了
自己也曾经是个孩子
那时的我如此的大无畏
如此的爱谁谁 如此的血性方刚
日记本里写满了“I have
a
brave heart”
可现在的我却孱弱到需要香烟和啤酒才能醒来和睡去
山上的朋友们
我也好想念你们啊
我们都会慢慢老去
但是我们在天堂见面的时候一定会是快乐的
虽然你不喜欢
但我一定要找回我的孩子气
它能够保护着我
至少时刻提醒我
我也曾经是一个什么也不害怕的牛掰小孩
习惯和某个曾经爱过的人一样
总是在某一瞬间就会被轻易的丢掉
那些一个又一个孜孜不倦在灯下写日记的日子
估计再也找不回来了吧
厚厚的日记本是那次讲和后你送我的礼物
写了很久却始终只是零星记录了某天的不愉快啊小纠结啊
为什么每次当我想在上面写点什么的时候
总是我不开心的时候
为什么每次当我好心情的时候
却偏偏忘了它的存在
我害怕
很多年后翻开它
它会是一本怨念
我怎么也想不起是从什么时候我丢掉了写日记的习惯
人对世界上一切事物的热情也许真的有保质期
是的
我觉得累了
觉得委屈了 觉得无能为力了
为什么人在可以选择的时候
却偏偏做不了选择
还要怪上天让我们遇人不淑让我们有缘无分
如果爱一人也会慢慢变成习惯
那这种习惯有一天会不会也突然就遗失了？
习惯你在
习惯你不在
习惯你的习惯
我相信这和你没关系
我已经把原因归咎为今天是立秋
一场雨
一阵风 都会成为我不开心的理由
有什么想不通的
一切都很好
只是我在伤秋
我在情绪化
我在没来由
不因为你的某句话
不因为你的计划
不因为你的想法
你还在
我也都还在
这样就挺好
既然时间是改变一切的好手
我也无能为力了
仅仅是在无可奈何中徒劳的哀伤一下
仅仅
人要学会知足对不对？
工作吧工作吧
学习吧学习吧
这样就都会好的
不能去怀疑
因为不敢去证实
秋天又要来了
这个夏天过的可真快啊
一年了
说长不长 说短不短
当YOLK说起他和台妹的一年
才让我猛然记起
一年前的你和一年前的我
变化在不知不觉间慢慢扮演着角色
你的专断我的任性
渐渐的成为了习惯
失去很多当然也获得很多
痛苦很多当然也快乐很多
去年夏天不太热
冬天很冷
今年夏天能把人烤熟
冬天呢 还不知道
是会累是会烦是会不知道该怎么办
我说要顺其自然
可是情绪化总是会跑出来作怪
去年暑假因为你有点不想回家
今年暑假却因为你有点落荒而逃
不知道明年今日
我是什么样你是什么样 我们是什么样
你是你
我是我
但不要忘了 我们是我们
你好了吗？
在一年的日子里
别再装酷 别再孩子气
顺便晒下新照片
好自恋啊 哈哈
演唱会结束了
接连着的几场狂欢也落幕了
回家的机票还定不下来
剧本几经易稿大体敲定
生活突然进入了真空状态
什么也够不到
过去的恋人突然发信息诉说思念
弄得我无所适从
我们总是在年轻的时候不努力
轻易的错过放开某个人
再回头
一切就都来不及了
从来不看球不关注世界杯
却因为和某人斗气打了个赌
德国和阿根廷
德国居然帮我赢了这个赌注
不知道他是不是早有预料
聪明的不愿意加入这个赌局
所以跟着球迷们欢呼之后反而更郁闷更纠结
因为谁赢谁输其实真的跟我没关系
我甚至连一个伪球迷都算不上
明天
明天的明天
我会不会还在真空里
明天
明天的明天
你会不会还毫无理由的让我失望
真空的世界里
落单了
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