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(2010-05-19 18:36)
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随笔

杂谈

说实话而已

分类: 折葵扇。

有这样一个人。突然变得陌生。

2009-2010。

 

23:00的夜晚一个人躺在床上听莫文蔚。

凌晨2:00突然就没有了睡意。

突然发现 高中三年 有得必有失的日子。

笨蛋的。用重要的东西换来了无法填补失去的获得。

 

上帝为你关上门的同时为你开了一扇窗。

门和窗。

光明正大的从门口走出去小心翼翼的从窗口爬出去。

这样怎么可能是对等的。

这样本来想要体现上帝公平的话。

变成了赤裸裸的嘲笑和揭露。

讽刺的告诉你。

公平是假

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(2010-03-17 18:39)
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杂谈

分类: 折葵扇。

    前不久在腾讯上看到一则新闻,说一对北京的同性恋公开举行了婚礼。一个43岁的男人,有过一段不算太短暂的婚姻,然后遇见了一个27岁的站在自己面前可以称之为男孩的人。由承认自己,到遇到对的人,然后相恋,最后,和那个人组成一个家。听起来如此温暖而美好。

     爱这种东西,是被所有人需要的。

     以前看《水果篮子》,夹把自己对师父的感情称作“爱情”,当时我并不明白,为什么要把它叫做“爱情”,后来自己慢慢的去体会作为夹的心情,终于知道了,夹是把那个叫做“爱情”的词语延展开来,那个叫做“爱情”的词语并不仅仅用来形容对恋人的感情,那是一种叫“爱”的感情,它是如此深刻、美好,它把人们牵绊在一起。在这个“爱情”里,是不分性别和年龄、只要相爱就能陪在对方身边的。

     看AK文,里面有一句话是:“我爱他,与他的性别无关,只是因为那个人是他。”日剧里面也有人说过:“如果老师爱上学生是种病的话,那我情愿不要被治愈。”甚至曾经看过一篇文章,里面的那个女生,因

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杂谈

分类: 折葵扇。

有的时候,我会想,我想要这样的一个人__
他不用很潮很帅气,他只要看起来清清爽爽的,笑起来让我觉得整个世界都明亮起来了,这样就足够了。
他不需要很万能,可是他可以在我觉得很累很想放弃的时候,可以给我打一个电话,给我一个告诉他我想念他的机会,这样就足够了。
他可以和我一起蹲在路边吃麻辣烫,他喝着我的啤酒,我喝着他的可乐,讲着搞笑的冷笑话。
他不是很懂什么叫做浪漫(说实话我也不懂),但是我希望他可以做那个当我生病的时候,给我买药、带我去医院的人。
他陪我逛街的时候会很烦躁,可是依旧可以记住那么一两个总是受到我目光洗礼的东西。
他虽然平时总是和我斗嘴、对我毒舌,可是真正吵架的时候却只能用生气而无奈的眼神瞪着我。
他有很多很铁的、让朋友不多的我无比羡慕的兄弟,常常在兄弟和我之间,犹豫半天,还是选择了兄弟。
他可以和我的闺密成为姐妹,和我的兄弟玩得像是死党。
他可以静静的接受我莫名其妙的无理取闹,然后用一句“吃饭去了”结束这场因为我情绪波动而上演的闹剧。
他的那些无伤大雅的缺点在我眼中会演变成白痴、麻烦、无奈却又可爱的

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(2009-10-23 18:40)
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杂谈

分类: 折葵扇。

妈妈打电话来告诉我,你的会考没有过。传说中全校只有我一个人没有过。万恶的物理和化学,折磨了我整整三年混乱的时光,我还是被打败了。我知道我妈妈很难过,女儿因为会考没有过而出名这必然不是一件光彩的事情。

她说,你想想这三年来你做了写什么,你觉得这三年你过得值不值?

我无言以对。

这三年来我是怎样拿着时间虚度和消耗我比谁都要清楚。那是怎样混乱的一段时光?懒散、麻木、悲观、自我、不合群、没人管、不学无术……这些用来形容坏人的词语全部用在我的身上也可以。

回头想象,那样漫无目标的生活,那样卑微混乱的生活,让我变成今天这个样子,如果我再用这样的方式生活下去,等待我的将是什么?难道那是我想要的么?

现在回头其实不算晚吧?

会考的事情已经过去,错误已经犯下了,我能做的就是尽力不要让后果太难堪。

虽然说可以再考,但是我要用怎样的心情去和比自己低一年级的人在同一个考场里考试?

现在来想,只能说是自己活该。

想清楚了自己要什么却不去行动不应该是我会做的事情。可是我做了。后果就是压力、屈辱、骂名一拥而上,我将要背负更多,不但要实现目标,还要弥补以前

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(2009-09-29 18:48)
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杂谈

分类: 折葵扇。

 

最近变得有点神经质

 

敏感

 

经常胡思乱想

 

写不出东西

 

文思枯竭

 

果然像是被高三虐待过的

 

精神病人

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(2009-09-24 18:40)
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杂谈

分类: 过眼云烟。

一些事。

今天下午把手机借给同桌传歌,她让我给她几首我自己最喜欢的,标记了以后拿给她,结果她不小心把那些我很喜欢的歌删除了。关于这个我很郁闷,郁闷到想哭,那些歌是我最喜欢的,最经常听的,可是它们就这么从我手机里面消失了。说实话,我是很想哭的,可是不可能哭出来呀,那么多人看着,你要真的因为这几首歌哭出来,别人不知道又要怎么讲了。不但不能哭,还要笑着安慰同桌,说没有关系,没有什么大不了的。

其实,我是很难过的呀。那些歌本来是我准备拿来听到高三毕业的,可是现在他们不在了。

认识我的人应该都知道,我总是拿着歌听啊听的,不能听歌我就会觉得很尴尬很不舒服。

晚上一个人有什么事情的时候,也会听歌。

那些歌都是在某个时刻可以和我的思想我的心灵深深契合的,被我自己称做治愈系的歌。

那些是我不管换了几个P3、几个手机都不会删除了歌。

因为高三一年没有办法回到家乡,而那些歌的备份全部都在老家,没有办法,高三一年都没有办法听了。

很郁闷很郁闷……

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(2009-09-23 18:38)
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杂谈

我一个人在昆明生活已经快要满三年了。现在我都快要忘记当初的自己是抱着怎样的心态走进师大附中的。时间过的那么快,一眨眼,摆在我面前的就是那草菅人命的高考。

我一直以为,只要努力,就可以交到真心的朋友。我一直在努力,可是到头来,在昆明生活的时候,我还是一个人。

我已经没有,力气去伤春悲秋,感叹自己没有真心朋友的可悲。我有朋友,有值得我付出一切去爱的朋友,为了他们,我可以付出所有,只是那些人,这将近三年的日子里,他们都不在我身边。

我一个人生活,做以前两个人做的事情,看以前一起看的书,听以前一起听的歌。可惜这些都是我一个人做的,我身边已经没有可以陪伴我做这些的人。

我记得以前和滴滴一起笑一起哭的日子,我们曾经幼稚的伤害过彼此,但是我们之间的羁绊,不是那么容易磨灭的,生活可以改变我们,我们也许会渐行渐远,可是心里面有个角落,是留给她的。

我记得以前和薄荷打电话,一打就打掉很长时间,讲着一些很小的事情。失意的时候告诉她,她会告诉我应该怎么做,教会我,怎么成长。也许她觉得没什么,可是如果没有她,很多事情我都没有办法解决。她对于我很重要。她教会我成长。

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(2009-09-19 01:04)
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杂谈

分类: 折葵扇。

蜕变。

脱下浮夸的外衣

不再用笨拙的方式去掩饰自卑

 

渐渐变得淡然

 

这是社会赐予我的礼物

 

当你看到世界的阴暗面时

不应该责备它的残酷

 

因为只有看到那些

你才可以成长

 

固步自封

墨守成规

这样的人是无法生活的

 

在这个世界

只有把心放宽

放下浮夸

 

虽然现在还缺少

需要时间沉淀后才能拥有的

雅量

 

但是我已开始蜕变。

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(2009-07-09 22:46)
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杂谈

分类: 过眼云烟。

ONE。

 初中毕业的时候滴滴在同学录上写给我了一段话,上课的时候她把那张同学录递还给我,我只看了两句话,眼泪就出来了。

那个时候班长做我同桌,我哭出来的时候他看着我,这是我第一次在他面前哭。

滴滴说,点点,你是一个不懂爱自己的孩子,所以,总是以为不幸福。

滴滴说,我们离别的时候不要太想我,因为我会更想你。

 

那个时候,我默默读着这些话,窗外的阳光被树叶温柔的切割成无数细小的光斑,照射在我和班长的身上,教室里可以听到窗子外面上体育课的男生打篮球时发出的呐喊。

 

那个时候,我的心里一直在想,我要尽这辈子最大的努力,和滴滴一起,活的世界上最多的幸福。

 

TWO。

初三结束之后,妈妈带着我到昆明,她说,我要让你上最好的高中接受最好的教育,以后你回到景洪,你就会发现你和别人的不同。

那个时候我一直在想,我走了滴滴怎么办?不是说好要一直在一起么?

 

一整个假期我留在昆明,最后离开滴滴的时候,连一声告别也没有。

我在陌生的学校,过着独自一人的生活,生活中有很多我无法适应的事情,同学

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(2009-07-06 18:08)
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杂谈

分类: 过眼云烟。

一、生病

今天去医院做了多普勒检查,结果出乎意料的纠结。我一直以为自己健康无比,结果发现自己早就得病了……ORZ

血管痉挛和偏头痛,我真是多灾多难的小孩……TAT

多普勒真的很难受,还听得见血液在身体里面流动的声音……有点恶心……

二、洛洛

朋友最近发现了夏河和洛洛,然后就又重新关注起他们二位了……

当初一直觉得洛洛和一个拍GV的男人有点像,还跟朋友说成洛洛是拍同志的……夏河要是知道会吧我杀死吧……ORZ

一直很羡慕洛洛,他拥有我没有却有一直向往的,一个深深深爱自己自己也深深深爱的人……

为什么会喜欢洛洛?因为我在他身上看到了我所没有却又向往的东西,明明是一样的年纪,却拥有不同的……

其实被这样关注,夏河和洛洛也不会特别舒服吧?明明是私人的事情却被大家关注着,他们又不是名人,没有必要为我们提供私生活的情况……

所以啊,对于这对我深深羡慕的恋人,我只要在心里默默羡慕就好了……

三、GAY

GAY是个美好的东西……

下辈子我要当男人!要当GAY!要做美攻!要做健受!

四、赤西仁

你怎么就25岁了呢?

当初刚30岁的

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