(2009-10-01 21:39)
其实这最近已经很少来这了，工作以后时间少了，不像在学校时有那么多的空闲时间让我可以利用，仅有的一点时间都用来休息了，工作了就是累啊，可是没有办法啊，这就是生活啊……
今天是我们祖国60周年的生日，在这祝愿我们伟大的祖国繁荣昌盛，祝愿我们伟大的人民幸福安康！我这两年来之所以很少来，一是工作了，我确实没那么多时间打理这里，只是有时候来这看看，回忆一下过去；二是，在这里我确实没有很多美好的记忆，更多的是伤心和痛苦，遗憾和悔恨。
我原来的生活很单纯，我很怀念，所以我现在的生活也过得很单纯，我不喜欢那么复杂的东西，那么缤纷的东西，它们不适合我，我也不适合它们。我在现实中第一次经历了真实的恋爱，没有我想象的浪漫，没有我想象的完美，没有我想象的感动。他是一个好男人，我承认，他为我付出了很多，而且他愿意为我这样做，我很感激，除了父母，他是对我最好的人，生怕我受一点委屈，他说我是上天赐给他的礼物，当我决定答应他做他
来北京又有半年了吧，今天有些想家了。在地铁上看着一个父亲抱着一个可爱的儿子，逗他的儿子玩，我想起了自己的爸爸。
其实从小时候到现在，对爸爸的记忆里没有如此温馨的画面。爸爸好象没怎么抱过我，也没逗过我，他不是个感情细腻的人，所以没有这些动作我并不奇怪。其实爸爸是个很豪爽的人，应该说是典型的山东大汉，我记得小时候上学的时候，伙伴们都会来我家等我一起去上学（因为从小我就吃饭特慢，他们没办法，只好来我家等我，哈哈）。那时候小伙伴们特害怕我爸爸，见到他脸就开始红，尽管慢慢的熟了。那时候我爸爸不会经常在家，因为他要应酬，天天喝酒，所以他们见爸爸的次数不会很多，于是，他们还是会经常来找我的。虽然他们都怕我爸爸，但我觉得我爸爸很好。为什么呢？主要小时候我想要什么，妈妈都不给，都是爸爸给买，包括长大以后。
爸爸年轻的时候不
米米要学会坚强！要学会独立！要学会面对！要学会豁达！要学会乐观！要学会积极！要学会无私！要学会感恩！
——米米
从阿德尔曼来火箭的第一天，其实我一直怀疑这个老头，一个温吞吞的老头能给火箭带来多大的改变，从火箭前7场的表现来看，我也没认为他给火箭带来了什么质的变化，随着火箭接下来比赛的深入，火箭暴露的问题越来越来，惨败接二连三，而且对手都是弱队，尤其是输给热火，让好多球迷都心寒，换帅的呼声也在那时空前的响亮，但是亚历山大没有这样做，不知道他是出于一个什么样的原因，是没办法还是相信阿帅？后来，尤其是YM缺阵，其实准确点，应该说是，全明星赛后，火箭变了，之前那个摔毛巾的YM不那么暴躁，不那么气急败坏了，火箭开始变得“和谐”了，也就是在那时，阿帅也开始让我变得喜欢了，我更关注火箭，更关注他们的变化了。
我原来只喜欢网球，在我的心里、眼里只有网球，到现在身体上还有好多打网球时留下的伤疤甚至是后遗症，比如手指、膝盖还有手臂和脚踝等好多地方。那时的我很快乐，一心一意只想着
刚毕业的时候，可能由于工作的原因，根本没时间打网球，而且那时候天气冷，打球也不方便，终于等来了春天，我可以好好的去打球了。可是在北京，我又没有认识的人可以和我一块打，认识的几个还都不会打，也真是郁闷的，希望谁看到这个，如果你会打网球，而且喜欢打网球的话，咱们可以约出来一块去哎，说实话，我现在真的很想打很想打，也想减减身上多余出来的小肉肉了，哈哈，现在发现原来我还是挺瘦的，挺白的，可现在老了呢.....（附大学照两张）
2007年就要过去了，在这一年里，我度过了太多艰难的时光，我不敢回首，在整整一年里，我被感情伤透了，我爱过，恨过，但这一切都让我刻骨铭心。
我在今年经历了很多，对于感情的事，我已经看的很淡，我知道，这一切对我身边的人来说，听到这就像噩梦。是的，我是看淡了，我不再轻易的说出爱，我不知道我什么时候能走出这样的感情恐惧，我不敢面对感情，我害怕感情。
第一个我爱的人害的我差点死掉，以后的我就开始慢慢抵触感情，我以为我能回到快乐的过去，但是我现在才发现这不可能，心里的创伤毕竟留下了深深的烙印，想回复到原来，。和什么都没发生一样，是不可能的。
在我心里，我还是很喜欢很喜欢你，我经常想起你，真的，想你对我笑。我喜欢你对我做的一切一切，也许现在你在看我写的这些东西，也许没有，但我现在真的很想很想你。你说我们认识的日子是千年一遇，而我选择来北京，又是为了什么，难道你不知道吗。你不让我打扰你正常的生活，可我呢..打破自己的生活，为了你，我愿意。现在的我很痛苦，可我没人可以说，我不敢告诉你，但我又想有个人，哪怕听听我的牢骚也好...
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最近胳膊肘关节总是特别酸疼酸疼的，尤其是早上刚起床的时候，特别疼，拿包的时候感觉挺难受的，我在怀疑是不是睡觉压的，可我一个睡觉姿势睡那么多年，一直没事，就最近才有啊...大家好心人多帮我看看，是怎么回事哦，我不想去医院，怕把自己吓着，不过最近好象有点好转了，我可是相当的郁闷啊..
我现在不想感情，一直在想要是人都没有多余的感情，除了和父母兄弟姐妹的爱，别的什么都没有，也挺好的.可是那样社会没法继承和发展啊，反正现在我想回到单纯的我自己，过我快乐的生活，在我的生活里只有亲人和朋友，还有网球，其他的什么都没有，我宁愿一个人陪父母走完他们的路，最怕的是，我觉得我活不到那么长，很多时候我都想自杀，想解脱，我不想再在这世界活下去，好累....
其实本来昨天应该在培训的，但是早上等车等太长时间，去公司已经来不及了。而且因为自己最近身体不好，肠胃炎又犯了，而且头还有点晕，肚子当时疼的厉害，想了一想，给公司打了个电话，说不去了，请假去看病。就回家了。因为对这个公司的这份工作不是很喜欢，所以也不在意。而且可能最近因为自己精神压力太大了吧，而且很久没有运动了，身体不是很好，现在每天吃的很少，很多时候见到吃的就恶心。
就这样，我回家了。想想下午还去吗？一看天气不好，就决定不去了。忽然躺在床上，想起自己来北京后的遭遇，锻炼了我好多，让我懂得了生活的艰辛。但是我学到了很多，只是希望能找到份自己喜欢的工作，快点稳定下来，别让爸爸妈妈为我担心，毕竟他们不知道我现在是这样的生活状态。每次和爸爸妈妈通电话的时候，都事先编好问题和对策，然后再打，省的露馅。
不知道为什么，昨天下午吃饭的时候看见天边的夕阳，真的觉得好美，他没有早上太阳那么“新鲜”和“稚嫩”，更没有中午的太阳那么炙热和“毒辣”，它所拥有的只是那分恬静还有悠闲。但那黄色的光晕搭配红色的晚霞，把傍晚的天空映照的那么的漂亮....但是心里却是有着不一样的感觉。
我知道我想家了，想妈妈了，忽然觉得妈妈真的很伟大。从小读过很多赞美母爱，赞美母亲的诗，但是却真的在这一刻才深深的体会到母亲给予了我什么样的爱。妈妈年轻的时候很漂亮，留着两个非常长的大辫子，眼睛很漂亮。而现在别人都夸我眼睛漂亮的时候，我想应该是妈妈的遗传吧。但是现在呢，妈妈老了，脸上
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