谁为我献花
淌泪悼念我已消散那年华
这眼泪会风干吗
来送上花
轻率丢失的瑰宝
很挂念要归家吗
请笑纳我这束花 与念挂
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夕阳总是很美，很吸引人。看着它慢慢沉落在地平线上，将所有的思念都留给了夜晚。
是的，
我的爱。李汐。
你的生活是否被忙碌充斥着？总有很多事情要做，然后，总有很多事情没来得及做。来不及细看，来不及感想，来不及体会。一天就这样过了，一年就这样过了，继而一生……
每个人年轻的时候总会犯下一些不大不小的错。定义为错，是因为它伤害到某个人或者是某些人。艾蜜拉是错误的延伸吗？我想不是。她的存在恰恰证明了这一切都是对的。
因为不肯原谅爸爸，所以她自小随着妈妈离开了智利便没有再回来。影片刚开始时那一家人对艾蜜拉表面亲热内里反感的片段，让我想起了《Rachel Getting Married》里的Kym。本该是最亲密的家人，为何要表里不一？既然是不接受，为何又要故作很亲昵？人与人之间，为何要变得如此冷漠而疏远？家，本该是一个温馨的字眼，为何却变得让人格外刺眼？
对一个女人来说，最深最痛的伤害，往往都是无声无息的。习惯了恨，便盲目地掩盖了潜藏的爱。但我们的生活的确需要有爱，无论是哪一种。艾蜜拉还是慢慢地接受了爸爸，因为年逾百旬的老人已时日无多。当她看到照顾爸爸起居的女人珊卓时，也许已明了，生活仅仅是生活。再多的爱再多的恨再多的枷锁，都不过是一种情感变成了回忆。执着
听到答案后，错愕了几秒，然后在对话框打了个微笑：）的符号。关掉Q，继续看剩下的电影。
到了今天，关于昨日现在的纠结，终于都尘埃落定。有人不甘，有人快乐，有人玩味，有人……但无论是哪一种，都总比大家在没有结果里互相猜忌，算计好。那种痛，不会随年月的远去而减轻多少，反而像一根心照不宣的刺在各自的心房里吸取着时间的养分缓慢生长。每次看着现在的我们在谈笑风生里掩埋着不为他人所知的尴尬与生疏时，都觉得很难受。
关于那一段往事，其实谁都没有错。那时的我们都还小，不懂得如何去控制自己的情感，更不知该如何处理与面对。所以才会任由错误一再地发展，以至到最后的无法收拾。眼睁睁看着真挚的友谊变得千仓百孔，甚至一度地互相对峙。
爱
和你远或近仍像终身情人
告别了也共你同渡余生
往事远记忆近我仍然未死心
难甘心遥望你被人热吻
当知你后来
跟他恩爱突然明白我的悲哀
无论远近共时光怎比赛
难道我与你未分开
仍紧随你喜与悲
我问良心未算分离
仍如他和我可以比
我为何 敢为你生气
除非流失几世纪
纵隔着他未算疏离
离开才不舍不弃
跟你面对却没法亲你
这样近却像隔千里
愿时光保持不变，让我爱你依然。
恋爱存在的形态可以有很多种，衍生出来的问题也就更是丰富各异。但我还是觉得，前提只有两种：爱，或不爱。不是很爱，也不是不爱。这样的话是对自己的不负责，更或者是种逃避。
因为爱，所以努力。
宝跟歌手彼此有意，但因为宝的世界是无声的，所以她只能靠一遍遍触摸着广场上喇叭的震动来感受他的世界。歌手想让宝了解他的世界，所以送给宝自己的CD。为了避免受伤痛苦的可能，宝一遍遍地对着镜子困难地练习着：你-走-啊。我-不-想-见-到-你-啊。歌手为了能让宝明白自己的心意，给宝听他的MP3，在宝的手上弹钢琴。
无声的世界不一定是寂静的。也许别样的生活经历会让我们看到生活的另一面。斑斓的世界创造出不同的精彩。
芳
《撒哈拉的故事》里，那时候的三毛是很快乐的，对吧。我是在看了《梦里花落知多少》后很好奇他们的爱情所以才追回前面的书。《梦》里，荷西已过世了，三毛虽生犹死。满载的都是对荷西的惦念与不舍。通篇都像是她对自己或跟荷西的耳语与梦呓。
《撒》里三毛说，我并不能说我十分的爱荷西，但是跟了这样的人，应该是没有抱怨了，他是个像男人的人。……我愿意平平凡凡跟他过一辈子。爱，不一定要经历过生死诀别方显珍贵。最深重的爱，必须要跟年月一起成长。在撒哈拉的那段日子，并不是人们单凭理解就可以想象出来的。但正如三毛写的：“生命，在这样荒僻落后而贫苦的地方，一样欣欣向荣地滋长着，它，并不是挣扎着在生存，对于沙漠的居民而言，他们在此地的生老病死都好似是如此自然的事。”我想，三毛震撼我的并不是她那些不凡的经历，而是她内心里对生活的坚毅，对自由的追求。她让自己有限的一生换来了无限的财富。
生活，低处未算低，高处未算高。今晨欢笑，他朝陌路。本来无一物，何处惹尘埃？人生本来就是一个过程，我们跨过的，正在走着的，都不过是这个过程中的一部分。我问自己，你有何资格去沉沦于哀伤里？你不是无
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医生说，初次诊断的结果并不严重。但吃药也有一段时间了，如果再没好转，应该要考虑住院治疗调养了。这样吧，下次回来复诊时再做个检查，看结果怎么样再说，怎么样。
我只能很无奈地点头，默然接受。然后拿了药方缴钱再拿药。
在坐车回家的路上，我很茫然地看着窗外，很厌倦很压抑的情绪不断占据着我的大脑。每个星期重复地做着同样的事，听着同样的话，吃同样的药……到底什么时候才是尽头？这样一个人的日子，到底还要撑多久？我很想什么都抛开不管，发很大的脾气，任性地让自己自生自灭。
每晚都睡不着，中药吃到反胃，西药吃到吃不下，总是很不舒服，长时间地沉默不想说话，不知道该怎么做才能让自己好过点，不断尝试着各种方法去调节自己的心态，努力地想让自己好起来，但好像无论做什么都徒劳无功。当医生第一次建议住院时，我脸上写满了无奈。但有些事情，不是无奈就不用去做的。当今天再次听到医生的规劝时，我明白自己无法再任性，再多的不满也只能往心里堆。唯一能做的，就是按时吃药，期望结果是好的，那就不用住院了。
走的时候下电梯时，前面是一对夫妇。先生跟太
我流落在你背影的坟冢，日暮途穷。
一遍遍听着，心变得越加的平静。不去爱，不去恨，不去执着，甚至……不去想。让琴声构筑一个宁静的世界，而我休憩在那，看自己喜欢的书。
面对纷繁复杂的世界，简单是否成为了一种奢想？这段时间，心情繁复杂乱。有一天夜深，当眼泪再次把枕头润湿。我问自己：这样的你，快乐吗？有些事想不明白的，就暂且放下吧。为什么要逼自己去面对？终会有想通透的一天。
有时候会捧着书去仙踪林，选择靠窗的地方坐下。透过宽阔明亮的落地窗，静静的看着外面的世界。匆忙的步伐是个巨大的剪影。而包含在里面的是，挽手的情侣，靠在路旁一边喝饮料一边谈笑的年轻人，拿着手机在雕像面前做各种各样的姿势合照的女子，站在走道上卖力宣传的店员……这里，每天都会有无数的新鲜事发生，每天都会有数不尽的游客来访。但这所有的一切，都不过是瞬间，瞬间定格，瞬间完成的动作。就像快乐哀愁一样，不会停驻。因为，不需要。
有时候会一个人逛街。写好要买的东西，要做的事情，编排好顺序，逐一完成。试衣服时跟店员聊几句会换来折扣，买果汁时跟店员说声谢谢会
长时间的沉溺，让人觉得窒息。就像外面的天气一样，雨纷纷扬扬的下着，温柔却让人觉得烦躁无处可逃。也许一场崩溃失控的大雨会比现在这样好，起码它不会无休止的包围着我，让寒意一丝一缕渗进那早已单薄不堪的身体。
睡不着的夜深，我总是在想，为何自己总那么轻易地就投进黑夜的怀抱，而对白天却总是怀有抗拒？阳光明媚的日子，才能带给人温暖，不是吗？但为何夜的黑却让人沉沦，让人觉得比白天更有安全感？
不想再靠药物，所以没有再去找医生。我不认为那是失眠，那只不过是间歇性的睡不着而已。清醒就清醒嘛，有什么大不了的。所以，我又重投黑夜的怀抱，但与以往不同的是，没有在外流连，没有任何酒精类饮料。只是，单纯的思考。
我在想，为什么自己会变成现在这样。那个本该一直走在用三好学生奖状铺着的光明大道的乖女孩，为何会变得桀骜难驯。一次次轻易地摧毁别人为她建好的城堡，想走一条属于自己的路，走着走着，却发现这条路与想象的不一样，想回头，却发现已断了来路。
我在想，为什么我会如此依恋这个城市。自己以前所向往的不是到法国的小村庄过那种世外桃源般的
偶然想起自己在某个地方写过的心情，好奇心的驱使下便翻找来看看。
很认真看完所有的心情，陌生中带着点熟悉。那些文字真的是我写的吗？我当时是以怎样一种心情去完成它们的？里面提到一些很隐忍的压抑，又都是些什么会让我如此难过？
我曾以自己记性好而骄傲。但现在看来，并不全是那样。至少，我记不起当时发生过什么。或许还是那些来来去去的困扰，又或许是些早已解决的问题吧。反正都过了那么久，当时也没细心去记录下，现在要想起未免有点难为自己。
时间，它到底改变了什么？怎么感觉那么的沧桑？在玫瑰盛放得最灿烂的日光下，为何我会闻到枯萎的气息已萦绕四周许久？
那些文字，并不能代表什么。至少它并不能代表现在的我。但它的存在，证明我很爱过这个人。原来那一切都不是我臆想出来的。
也许我应该放开点，没必要再如此执着。那些感觉没了就是没了，不是化为习惯，不是久了让生活冲淡了，而是在时间的磨蚀下，没有了。继续欺骗自己，欺骗他，有什么意义？时间真的很奇怪，为何磨蚀掉我对他的爱，却无法磨蚀那种要放弃一切的舍不得？
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