Work for my dream

    人总是要有些事情要坚持，这样做事才会像模像样，纵使坚持的是错误，也无怨无悔，因为我愿意。

    看了一场电影，被故事所吸引，被情节所感动，一点一滴的牵肠挂肚。仿佛自己融入了那个角色，敢爱敢恨，用心去做每一件事，用心去对待每一个人。幸福的事情接踵而来，悲伤也会不期而遇。但是甘愿承受，有时还会傻傻的想，我其实真的属于这个故事，它是我的。

    但电影终究有结束，到了最后的时刻，才恍然大悟，原来一切都是假的，没有属于我的东西。

    犹如匆匆过客，曲终人散。电影结束后，一切回到现实，纵使悲伤，难过，只有默默承受。这就是梦想的惩罚吧，只好记住，下次不会这样犯错。

    不是在给自己找借口，也许真的是很傻很天真。

    很轻易的便开始心慌，心慌到注意力都无法集中，无法去干任何事情，很搞笑的习惯。就算是心虚，也只是因为单纯的事情，就是这样的不成熟。自己也觉得厌恶，不喜欢如此的状态，可是总也改不掉。

    还好顿悟的正是时候。的确为这些让人牵强的事情浪费精力是那么的不值，就像原地转圈，不管怎样的费劲周折，也只是反反复复。

    突然间想笑，笑自己的无知和不现实，笑自己摇摆不定的坚持。是我变了？还是我根本没有变的成熟看待问题，分析得失，而是愚昧的追求自己所谓的东西。该把自己的道路拉直，不是转圈。

    最近时间不能浪费，我会好好利用起来，多学点东西还是好的，大家都在努力，我可不想掉队。

    有些事情是要冷淡，有些事情需要热情

    最近开始每晚跑步，慢跑10圈，其实带有很多强迫的成分，不过确实该强迫自己做些事情了。跑步很好，能锻炼自己的意志，让自己又能回忆起坚持。真的恍然大悟，好久没有再去坚持什么东西了，一年又一年，都是在被周围的事物改变，没有自己的节奏，没有任何自我的气息，活着在没有自己的世界里。

    还好我发现了自己的节奏。

    就像在操场上一样，不会在意其他人的速度，按照自己的节奏，因为我有信心去超越。坚持下去，一定会有胜利。一圈一圈的跑着，一次又一次的想着，每回都在放弃的边缘把自己拉了回来，难道这样就结束了么？难道这就是我的能力？我相信自己，相信自己一定行。最会的结果肯定会另人开心，因为我的坚持，因为我的自信，我超越了很多人。也许这是件很不起眼的小事，不过我会说，还好。

    大学这几年，的却空话说的很多，说的现在自己想起来都会笑，笑当年的无知与随流，也笑那些想法和有那些想法的人们。

    人类思想也会产生泡沫。当初看到他们是美好的，是带来快乐的东西，因为一切都很圆滑，饱满。等到突然有一天，泡沫碎了，才会大

    挺幸运的事情发生在我身上，除了感谢还是感谢

    这几年对我影响最多的人，真的很感谢，感谢你的每次发脾气，感谢每次的决定，虽然有时候让我觉得有些无情和冷淡，但确实让我像大梦初醒一样。也只有这些做法才能让我真的开始行动。

    来到学校的这几天，越发又变的迷失，甚至有时候心照不宣。

    表面的东西做的多了，我也失去了内在，精神上更空虚的内心让我不知道如何是好，什么都没有积累下，一直都在流失以前得到的东西。我该收手了

    胡言乱语的理清自己想要的东西。

    我也去跑跑步吧，锻炼下意志，否则以后真的一事无成。

    平时想玩的东西我也要收手了，想想父母的叮嘱，其实自己一个也没有做到。很惭愧这样生活了好多年

    开始了

    I have paid my dues, time afer time , I have come through.

    纠结的驾照就此落下帷幕，我也该踏上返校的路途。一个月的时间，又是一转眼。越发觉得，我们在加速老去，时间也在比赛着流逝，最近的几年，就像一座雪山。好不容易有了些积雪，在天气骤变后，有化为雪水。等到寒冬时节，又开始周而复始的现象。什么时候才能真正的拔地而起。

    是时候出发了，虽然好多东西无法抗拒无法接受无法后退。

    突然想起那些话，有些人什么都不懂，也不会做任何准备，只是想着乐观积极，没有想法，平白无故的无忧无虑。好像大梦初醒，我怎么现在才想明白这些东西。的确自己慢了很多步，总以为比别人思想先进，原来是自欺欺人。

    还好现在明白这些，我要开始改变喽，改掉陋习，可不想一辈子揣着这些东西，那要把我给累死。

    完。还是老爹批评的是，我的语言表达能力是差到家了，大学三年，在这方面是没有一点长进，真的是无颜以对江东父老。文学功底薄，一手马马虎虎的字迹。在被父亲批得体无完肤后，本来一肚子的怨气，但想想自己

     挺喜欢这样的一些人们，没有那么的勾心斗角，没有那些所谓意气奋发和气宇轩昂。有的只是淳朴的是声音和眼神，直接干脆。或许真是我的大脑没有那么多细胞，来思考别人的点点滴滴，导致总是在被别人改变，但是和他们在一起，会让你感觉到自己，活生生的自己，每个人都活着的自己。真的很欣慰有这么一群善良的人，有的年龄相仿，有的年长很多。但却总会有种感觉，在一起很轻松，很舒服的感觉。

     是不是我们曾经丢掉的东西？

     时光的确在流逝，纯真的感情也在慢慢被腐蚀？仿佛我还是个小孩，一直挣扎在这些困惑中，因为我的不成熟，还是因为我不想成熟？或许是肯本不会成熟了？

     成熟的定义```

     现在很多东西我没有，现在很多感情我不懂，现在很多人看不起我，现在很多事物我不懂

     我有未来，不是么？纵使现在很重要，我们都活在现在，而不是未来和回忆。

     但我依然自豪，我的未来就是现在的改变。总有一天，我会让自己满意，让我心

    似乎有一阵子，我把自己变的连自己都不认识，长大之后，没有继续积累属于自己的财富，反而在一点一点的丢失属于自己的东西。承认自己贪玩，懒惰，口是心非的话语。说得到做不到。

    就这样一步一步，两边的风景依然在动，却不知道，一直是在倒着走。时而可笑的还在跟别人瞎侃，不会有一丝觉察，自己已经慢慢步入深渊。

    额···好久好久没写东西，脑袋还真迟钝，老婆啊老婆，你说我这以后该咋办。

    阿东啊，看了你写了那么多，我了个去，太有才了。

    老啦，不行了，不过现在挺高兴，因为我有我想要的东西，我有我的宝贝，我有那些不用理财也很贴心的哥们。一辈子的东西，就算我再没出息，我也明白。

    空啊空，再写点什么。

    最近呆在家里，很感慨许多东西，感慨我住的这个地方，感慨这里的人们，和气息。前几天在驾校里，坐落于很淳朴的农村，所以很多学员也来自周边。每天都会听到他们聊天，大多数都是关于生计和家里琐碎的事情

      呵···现在才发现，心情的好坏，都会只因为一个人，从开始到现在···

　　　还是没有安排好自己的生活。

　　　总是按照自己的想法为你安排生活，呵···自己很幼稚吧，以为这就是再关心和体贴。是不是只是做的让自己心安理得就好，而不考虑你的感受。

　　　还记得那句话。

　　　强烈的情感会破坏内心的质朴和安静。

　　　想在这里说声，对不起，在我做很多事的时候，却没有考虑你的感受。

　　　灰暗的天空，让人的心情糟透了。就好像烧焦的烟草，冒着烟，还很呛人，让人的眼睛很难受。难受的想哭···

　　　湿暗的空气，透骨的凉气。没有点滴的温暖，呵。这就是我生活得环境？

　　　只是想让你感受到我的温暖。不要让你一个人···

　　　狼狈的一天，从早上开始。就像今天的颜色，潮湿阴冷的灰色。

　　　也许时钟会停摆，也许生命变尘埃。我

　　　我们反而更相爱。

　　　只是想让你知道。

　　　you are my dream 

      为什么有许多道理，我们都懂，却还是做不到···

      要怎么说才好？幸运的是我还懂得，还是可悲的是我却做不到？

      为什么心情的阴晴圆缺都是从由同一个原因而来？

      为什么···为什么？为什么我突然间会说这么多为什么？

      呵。

      小的时候开始喜欢问为什么，长大点了，就开始解决那些为什么。

      可还有解决不了的为什么···

这是为什么呢？

      为什么···

      睡觉···