真的很久没有更博了，距离上一次将近5个月

一整个假期马上就要结束了都没有想要写些东西的念头，是我懒了吧

明天早晨8：55分，D6004趟列车，回济南

这是在家的最后一天了，连续的饭局让我的胃开始抗议，虽说我是个大胃王，可以承受不了那么多的美味

身体机能已经下降到最低点，走一个小上坡都会觉得耳膜向外膨胀，空气都似乎变得稀薄起来

因为怕晒黑所以基本上没有和姐妹们逛街，因为没有逛街所以买东西全靠网购，因为网购所以网银里的毛毛开始呈现个位数

尽管现在体重已经趋于正常，可还是想要减肥，羡慕苗条的女孩子，可现在为什么连运动的力气都没有了呢

恢复单身也很久了呢，其实我一个人也很好，不会挂念一个人，不会被一个人左右自己的情绪

每个人的生活是不是都不似看上去那么完美？

身边的人有喜有悲，昨天康康发来短信说，茜，我要回青岛了，没想到那么快，爷爷走了

我不知道该怎么安慰康康，康康说，在人来人往的火车站里她觉得很害怕，想要给我发短信却不知道该说什么

而我只能一遍又一遍的告诉她看好财物，注意安全，别的什么也做不了

任何语言在死亡面前

端午节没有回家，就三天的假期，不想把钱都奉献给国家的铁路事业

去超市买最爱的粽子却被告知肉粽子早就卖光了

原来我国国民的生活水平也不低

思来想去做了一个十分错误甚至低级的决定

站在烤炉面前挑了很久，在烤鸡大妈马上就要爆发的前一秒对她说

“阿姨，麻烦给我那只最大的。。”

嗯，11块9一只的烤鸡，既然论只卖当然要遵循同样的钱买大的原则

很香，很诱人

但是我却有点高估了自己的胃

解决完整只鸡以后的感觉就是短时间之内我不想再看见鸡、、

粽子节还是没有吃到粽子呢，可惜可惜

姐姐给我留言说吃到了奶奶家包的粽子，说是那叫一个香

有点羡慕在青岛上学的同学了，至少可以回家吃粽子

迷上了大妈时代的GEE，每天PABAO PABAO 的念着，被舍友anti

在机房上网被冻了个半死，内大空调一直对着我狂吹，开始的时候是很爽，还暗自窃喜那些傻瓜没有发现这么一个好位置，慢慢的才意识到我就是那个终极傻瓜

空闲的时候狂补笔记，已经学到21章的新闻写作我只补到第8章。。

生活能不能再无聊点

这个角落似乎被我遗忘了很久，登录的时候踌躇了很久才试探性的按下密码

Enter键，轻轻的敲击，看到的是彼时记忆里的粉红色

不是没有事情发生，而是发生的事情太多了反到无从下笔

大学生活没有想象中的轻松，

为人，处事，

说起来看似轻松，可是做起来又是那样的力不从心

是的，我不再是以前的那个没心没肺的孩子了

成长的代价真的很大，19岁，独自承受了很多

08年的12月份，痛苦挣扎的一个月，生日，圣诞，要我一个人度过

即使现在又在一起了又能怎样，回忆还是会像野兽一样撕扯我的心，很疼很疼

我对他说，我不恨

因为我不想再一次失去

尽管我很明白，我对他的感情已经变质

很可笑对吧？不爱了又舍不得放手

对他的感觉已经变成了依赖，是的，原本属于我的被她抢走，现在我抢回来，生生的抢回来

我要让她痛，比我还痛

我是个倔强的孩子，当我有这个能力的时候，我会拼命的保护属于我的一切，即使很多对于我来说已经没有意义

矛盾，是的，很矛盾

我在报复，但是当我以胜利者的姿态看她的时候没有一点快乐

而对于他，我开始怀疑自己

我怎么了，越来越不像自己

开始害怕寂寞了，也许害怕的不仅仅是寂寞

我只有自己了不是吗？

受不了片刻的安静，安静的时候就会想起不开心的事，悲伤一点一点把我吞噬，心很疼，疼到不能呼吸的时候我就闭上眼睛，躲在棉被里，嗯，哭过之后脑海里就只剩下关于他的零星记忆以及大片的空白

大家说我堕落了，是啊，自甘堕落

在大家的眼里我是个乖孩子吧？但是做个乖孩子好累，这样的生活真的让人厌倦

把时间浪费在虚拟的网络里，什么也不做，就只是愣愣的盯着屏幕，回应着朋友们的关心

对于你们，我只能说声“谢谢”其他的什么也做不了，让我忘记真的很难

有人说我就像一个舍不得手中红苹果的小孩子，即使那个苹果已经不属于我

在悲伤的时候唱一首快乐的情歌是什么滋味？

无法言语，是的，我经历过

这一次是真的累了，很累很累

分开也许是最好的方式

他是寂寞的，所以才会试图占有所有爱着的人，他只有自己

而我，于他来说或许只是一个呼之则来挥之则去的人

或许他是让人心疼的，但也只是心疼而已，能靠近他的人太少，能给他温暖的人更少

我没有那样伟大，我是个平凡的女生，渴望最单纯的爱情

我要的，是他所不能给的

渴望爱情所以才会一直在爱情里随遇而安，这是我性格里的致命伤

爱情不仅仅是道听途说，只有经历过才会了解

你和我都是大傻瓜，對嗎？

看不透彼此所以才會感到不安，然後無形之中傷害的遍體鱗傷

你常說跟我在一起 沒有安全感

而我又何嘗不是呢？

曾经以为无法忍受一个人的孤寂
会被思念折磨而死

自己一個人的時候我常想，我和他到底是一種怎樣的關係

不為人知的戀情讓我覺得很累，在大家的視線下我們形同陌路，我和他的結局是否也會如此

終究只是陌路人？

我開始怕了，我怕自己真的會喜歡上他，既然大家都是抱著玩玩的心態，我又何必一廂情愿，真的相信所謂的愛情

自己從來就是個缺乏安全感的孩子，而他又是如此不安定的一個人，也許從一開始就是個錯誤

遠離家鄉并沒有因此掉許多眼淚，但是爲了他卻一次又一次的哭了鼻子，朋友說我傻，數落我永遠像個小孩子一樣長不大，我知道，大家都是怕我被欺負

分開的話不止一次的想要對他說，只是話到嘴邊又被生生的咽了回去

我知道，自己舍不得

舍不得他溫柔的罵我傻丫頭，舍不得他懷里的溫度，舍不得那個在我任性時一遍遍安慰我的兔子

在對的時間遇見錯誤的人，也許真的是種悲哀…

有的时候，我宁愿做只鸵鸟，把头伸向泥土，眼睛闭上，就什么也不知道了

生活的压力压得我有些喘不过气，大学的生活远没有我想象中那么简单

我原本以为，只要我做好自己，不去招惹别人，一切就会天下太平

但这可能只是自己的一厢情愿

有些东西不是我的，或者说是我并不想要的，我不想争取，争夺太累，身心俱疲

然而现实是，倘若你不去争去抢，等待你的只是被别人无情的踩在脚下

“花 绽放能够倾国倾城 如果只是在角落里盛放 等待她的只是寂寞中的衰败¨”

我不能认输，站着死去或许比卑微的活着更有尊严，

中午去食堂的時候遇見副班，一身白大褂，在忙著幫同學打飯

副班的家境不是很好，模糊的記得他的自我介紹

“我來自水伯梁山腳下…”

想起前幾天去學生會參加的納新的時候遇見副班，副班填的是勤工助學部

想必，食堂的工作也是勤工助學的一部分吧

副班看見我有些不好意思，憨憨的問我要吃什麽

一塊錢四個的水煎包，副班偷偷的給了我五個

提著午飯會寢室的時候鼻子酸酸的，突然覺得自己的生活和他們比起來未免有些太奢侈

當他們啃著一塊錢四個的饅頭時我還在大聲的抱怨著食堂的菜鹹到砸死賣鹽的

只是，這樣的同情未免太矯情，而他們根本不需要我的同情

媽媽說，每個人都有自己的活法

他們隱忍著只是爲了生存，我們的生活其實都一樣

但是我相信，我們每個人都會過的很幸福，是的，很幸福

就像娜娜告訴我的那樣，

如果我早一点遇见他是否现在站在他身边笑靥如花的那个女子就会是我？

如果我不那么倔强，纠结别人的看法，是不是就不会那么难过？

自作自受

是的，也许上天不允许我骄傲

开始只是听小宁子的老公说起某人曾经对我说喜欢的只言片语，着实没有在意，从小就有些自卑，爱情向来都又不得我来选择

后来知道了他，皮肤黑黑的，脚上的球鞋却很干净，身形并不十分高大，了解了关于他的点滴情况，家庭条件优越的他在我面前让我觉得相形见绌

倔强的对着朋友大喊，我讨厌皮肤黑的人，我讨厌矮个子

是的，我想他听到了

之后的日子，再无联系

他就好像从未出现在我的生活里一样，只是偶尔朋友开起玩笑提到他也就被我搪塞过去

我一直以为，我对他从来都不会有感情

我错了，大错特错

当我在阳光下看到