我这个越来越懒的家伙，因为弟弟拿走了我从大学带回来的皮箱，不得已要整理箱子里的东西放进柜子里。打开柜子，前尘旧事扑面而来。
原来我也有过这样的时光。
一个蓝盒子，一个郑重其事的日记本，一支被风干的薰衣草，被我仔细的包装起来，封锁着青涩年华所有的秘密。我早已经忘记，曾经关于玉的论断，和《向左走，向右走》对于我的意义。
一个橡皮筋，一扎大小不一的贺卡，一摞字体迥异的信。我一个一个打开，贺卡的音乐甚至还能够响起，可是有很多脸庞甚至名字，已经在我的记忆中模糊。
一个信封，装着所有别人鼓励或者祝福的纸条卡片，还有自己的信手涂鸦。我甚至不敢确定，那些字是否出自我的手笔。
一堆大大小小的毛绒娃娃，各种小饰品，五花八门的礼物，看上去陌生极了。我很怀疑的回想了很久，这些东西是否真的都是我的。
最近的，我可以闭上眼睛如数家珍是耗费我四年时光的这场单恋中留下来的所有东西。文字，信件，礼物，一起出去的票根，还有电脑上的照片，聊天记录，E—mail，突然想起来，有很久没有打开。
我已经忘记，原来我也有过这样的时光。暗恋别人，被人暗恋，留下无数悲春伤秋的文字，有过许多
很久没有更新博客了，因为我又开始写日记了。
最近发生很多事情，大四的下半学期，注定是一个多事之秋。
内心躁动不安，惶恐，不确定。
去西安找工作，丢了手机，失去所有朋友的联系，发现一个一无是处的自己。第一次踏进招聘会，就立刻想逃出去。
然后是在煎熬中等待考研成绩，等来一个没有希望的分数。
然后是6级，本以为这次稳操胜券，却又一次陷入415、418魔咒。
有意识地跟最近逐渐越界的两个男·朋友拉开距离，害怕自己开始依赖任何人。也不想给自己任何机会。
对于失去的，不再执此一念。逐渐恢复的，不再极端的躲避，但也不敢陶醉。顺其自然，什么也不想，把一切交给上帝。爱情万转千回，完全幻灭了之后也还有点什么东西在。
实习的日子很平淡，上课自习，站在讲台上慢慢不再紧张。
只是外面春光太明媚，这逼人太甚的春光，总让人觉得心下黯然。
把以前的邮件翻出来，一封一封的看。把自己的眼泪逼出来，却没有把自己的决心逼出来。
是我没出息。已经直截了当的谈到不可能不喜欢，怎么还是回不了头。
我是否已经习惯了这种等待的姿势。
明明白白的告诉你，人生是没有如果的，失去的是不能回头的。
想要天涯海角，了断一切，干干净净的重新开始。
突然就觉得混乱，到底什么是真，什么是假。什么是值得的，什么又是不值得的。
坚持了三年，隐忍了三年，突然告诉你这一切都是假的错的，不值得的。
生活就这样被撕的粉碎。生命里有什么东西轰然倒塌。
熬了一个晚上，我已经冷静到没有眼泪。
可以继续查资料写演讲稿，好像刚刚听说的根本就是于己无关的故事。
出门的时候天还是漆黑一片的，五点钟到图书馆的时候却已经是人声鼎沸了。
这样坚持，这样累，有没有必要，我真的开始怀疑了。
怀疑自己的一切，现在的生活，到底什么是真的，又到底什么才是我应该坚持的。
真的很混乱。让我好好想想。
昨天还抱怨热，上网之前把电风扇放在旁边，到底没用上。
彻骨的寒意是从心底发出来的，蜷在椅子上自己抱着自己，会发抖。
眼泪砸在键盘上，只有自己听得到。
结局是做梦也想不到的，过程也一样。
一直以为自己有底牌，他喜欢我，我就可以这样无限等下去。
错错错。一切都错。
以为自己很伟大，等了三年，悄悄的爱了三年。
原来真的，一切是自编自演的独角戏。
今天之前，还在幻想还在做梦。
下午毛说，一个人没有信仰是活不下去的时候，我还在想，他就是我的信仰。
道歉是无意义的，怨恨也是无意义的。
并不想怨谁恨谁，原来一个人错过了什么，就是真的错过。执迷不悟，懊悔都是没有用的。
也不想再说什么，对于一个不爱你的人而言，说一句话都是多余，是惹人厌的。
人生没有如果。
这一次，彻彻底底的结束。
讨厌极了现在的天气。明明早已经立秋，还是不肯凉下来。闷热，潮湿，心情很容易就浮躁。
想想发给我的广播上听到的，夏天是太热烈的季节，如果一个人安安静静，都对不起这样明媚的季节。盼望着，第二天睁开眼睛，发现秋天悄然而至。
已经是考研报名的第二天了，还是没有报。
当时跟瑞姐姐取经的时候，很骄傲自信的想，我不会像她一样，临近考研，6级还没有通过。临近报名，学校还没有确定。事实恰恰证明，我也不过尔尔。所有的事情一一应验。很无奈的发现，其实自己是个再普通不过的人，曾经以为在语言和文字方面的天分其实是虚幻。奇迹是很难发生在灰姑娘的身上的。
犹豫着，不知道要不要报。
计划排的很满，每一天都必须有所收获。
可是，过了这么久的三点一线生活，今天终于爆发了。照例在图书馆坐了一整天，可是书只翻过去了几页。
一天拖一天的累积任务，这样下去，书是很难看完了。
现在打开校内，会把所有的帖子关掉。所有的应用卸载。可是今天打开博客，发现这里也有了好友买卖和抢车位的游戏。
这个世界越来越让人无语了。
彩虹版的QQ，每天都能看到一长串隐身，包括宣称从不隐身的某人
今天总算明白了两件事情：我的古诗词需要补课，我需要减肥。
无处可觅的自信。
现在总是自卑，更悲哀的是，深深的自卑，还沉默的骄傲。
要坚持的太多。
矛盾的人生。
迫在眉睫日日逼近的考研报名。
。。。。。。
日子过得还是有点混乱。
模糊时间的概念，不知道今天几号，星期几。
只是日复一日重复相同的事情，李琪说的，day after day。
忘记萌子的生日，真的很不应该。
自责之后，猛然惊醒，不知不觉溜走的时间。
在图书馆看小说有犯罪的感觉。看张爱玲与胡兰成，看林徽因与徐志摩与梁思成与金岳霖，还有陆小曼。
边看边想，我到底喜欢怎样的生活，到底在追求什么。
考研陷入困境，慢慢明白，其实以前，是自己放弃了自己。放纵了自己。
6级考试陷入415魔咒，我无处可觅的自信。
而爱情呢，雪小禅告诉我们，太盛大的爱，未必有男人可以承担得起。
好吧，暂且这样，day after day。
不胡思乱想。不回头。一直往前走。
在阳台上接了一个一小时长的电话，断断续续的叙述，哽咽和掩饰。
杜拉斯说我知道我永远不能把它描写出来，不能让你们看到，永远不能。谁也不能。
我也不能。一小时。不知道自己说了什么。心里的感觉无法描摹，无法倾诉。并非不愿，而是不能。没有人能够感同身受，没有人能够了解。
接完电话站在阳台上看浓重的夜和闪烁的星，心里有满满的悲伤。
这个世界上有很多事情我们无力抗争。无法勉强。
我明白。没关系。我会好起来。
